功勞不管大小都是自己在工作中透過付出勞動所體現的一種價值，同時也是自己的一份榮譽。我們應該珍惜和保護好自己的勞動果實，這也是對自己的一種尊重。針對這個同事搶自己功勞的問題，我個人是這麼看的。

自己透過付出，完成了任務，甚至超額或高質量的完成了業績，這裡面付出了或多或少的成本，而且功勞越大付出的越多，諸如時間成本，體力成本，情感成本，智力成本等多種成本。可以說都是自己的心血，面對自己的成績，我們是喜悅的，這份喜悅和成績我們是可以和大家一起分享的。但當你選擇放棄時，我相信你也是痛苦的，至少是不開心的。要尊重自己的勞動果實，要學會保護它，這也是你後期再取得佳績的動力。

真正的朋友和友好和諧的同事都是在你取得成績的時候，給你祝賀和鼓勵的，為你取得成績而高興。再不濟也就是嫉妒而已，不會去搶你的功勞。那些搶你功勞的人，一定是拿你不當回事或把你當軟柿子捏的人。這類人就是搶了也不會說你好。他們通常都是些心機重，善於耍小聰明，非常自私的一類，所以面對這類人就是要果斷的回擊。

如果你擔心別人搶你功勞，又擔心自己回擊，事後怕得罪這些人，我告訴你一個辦法。就是今後無論做什麼工作，都要養成主動向上級領導彙報工作進展的習慣。這樣既把自己置於領導眼下工作，讓領導知道工作程序，而且還能增進與領導的交流和感情，也堵住了別人見縫插針的套路。就算有人搶，領導也是心裡清楚的。

以上回答不足之處，望指正。總之要珍惜自己的功勞。

如果有人出現這種情況，然後和他保持距離。如果有機會可以澄清一下這個事情，如果沒有機會，也是透過這個事情認識了一個人。

難以學會的拒絕焦慮。重新認識自己的關係圈，分清事情是自己的和別人的。

朋友借了幾百塊錢忘了還，我們不知道該不該要；同事搶了我們的功勞，我們不知道該怎麼表達不滿；同事總是找我幫忙幹活，但是我的工作也還沒做完，我們不知道該如何溝通；擔心自己競爭更高階的崗位失敗，我們不知道是否該報名競爭。

這些看似無關的煩惱，我們如果從關係角色的角度，就可以重新認識自己的關係。瞭解這些事根源，找到解決辦法。如何解決關係問題。

我們不妨先來思考一下，為什麼會有人際關係的煩惱？

其實，這類煩惱的主要根源是：分不清什麼是別人的事，什麼是自己的事。這會讓一個人很容易變得敏感內向，受他人影響，活在別人的評價和期待中。甚至把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當作自己的情感。而自我發展成熟的標誌，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事、別人的情感和自己的情感。自我的邊界，就是透過這種區分確立起來的。有位著名的心理學家把這叫做“課題分離”。

要想解決人際關係的煩惱，就要區分什麼是你的課題，什麼是我的課題。我只負責把我的課題做好，而你只負責把你的課題做好 。至於判斷一件事是誰的課題，有一個簡單的準則，看行動的直接後果由誰來承擔。誰承擔直接後果，那就該負責。

本文開頭說的很多讓人頭疼的人際關係難題，都可以用課題分離的思路來解決，比如以下三種典型難題。

第一種難題，我們不知道怎麼表達自己的需要。

朋友借了幾百塊錢忘了還，我們不知道該不該要；同事搶了我們的功勞，我們不知道該怎麼表達不滿。如果在以往的人際關係中遭遇了太多的拒絕，那會讓表達需要變得更加困難。

如果從課題角度思考，“表達需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題。我們不能把自己變成一個，探測他人需要的顯示器，而看不到自己的需要。

第二種難題，我們不知道該怎麼拒絕別人。

我有個朋友是個老好人，同事總是找他幫忙。有些事他並不願意做，可總不好意思拒絕。結果，他就成了公司裡的“救火隊員”。可他內心又有很多抱怨，經常覺得同事利用了他。有一天朋友在跟我抱怨時，我問他：“如果你拒絕別人，你會擔心什麼？”他說：“擔心別人說我小氣，這麼點忙都不肯幫。”

如果用課題思維的思路來理解，別人遇到困難，提出要求，那是別人的事；可是接受還是拒絕，那是我們自己的事。不能因為自己拒絕起來有困難，就抱怨同事不該提要求。如果我們選擇拒絕，別人怎麼評價，那又是別人的事了。我們即控制不了，也不能剝奪。因此，別人怎麼評價我們，不應該成為我們的行事準則。

第三種難題，我們因為害怕失敗而不敢做嘗試。

在害怕失敗背後，我們真正怕的是什麼呢？歸根結底，是害怕別人的評價。在原來的公司離職後，無論什麼原因，很少有人承認被開除或淘汰。真正擔心的不是能力，而是失敗後的丟人。

如果用課題思維來理解，做這件事能不能收穫成功帶來的益處，是我們的事。失敗後，別人給我們的評價，那是別人的事了。換言之，失敗和成功的結果是自己的，評價是別人的。

重新認識自己，重新找到自己。做自己想做的事，走自己的路，讓別人去說吧。