的確在輔導孩子做作業的過程中被氣的差點心梗很多次，可是還是覺得收效甚微。伴隨著孩子走過了一年級，在孩子二年級的陪伴過程中，我覺得已經輕鬆很多了。我覺得有這樣幾點需要注意：

1.不要帶著功利心去輔導孩子寫作業。千萬不要期望，我輔導了孩子，孩子就要有什麼樣子的成績或者提高。

2.不要帶著情緒去輔導孩子。跟愛人吵架、在單位受氣都是負面情緒，不要因為這個讓孩子蒙受不白之冤，成為轉嫁災禍的出氣筒。

3.不要一曝十寒，長期的陪伴和榜樣作用更見效果。

4.不要雙重標準，對自己和孩子最好確定一樣的目標~

吼叫並不能解決問題，與其讓自己火大燒身，還不如忍下來，靜靜等孩子拖拉到時間時間，管他寫沒寫完，直接讓其睡覺，等第二天老師去強化，期間可以給老師打個電話，告訴老師你的用意！

作為父母，我們都想把最好的愛給予孩子，與孩子建立起一種親密和諧的親子關係。

童年時，父母耳邊的絮叨，還有時不時爆發的情緒，讓我們不止一次在心裡這樣想：

我以後，絕對不會這樣對我的孩子！

直到我們成為父母，卻發現一切並沒有那麼簡單，照顧孩子的情緒起伏，簡直就像過山車一樣！

孩子上學忘記拿課本，我們忍不住嘮叨他的冒失；孩子考試成績一落千丈，我們忍不住狠狠的批評；輔導孩子作業，明明很簡單的題型都不懂得舉一反三時，我們忍不住拍著桌子對著孩子怒吼；當孩子犯錯時，除了怒吼以外，有時候都恨不得拿起身旁的掃帚......

每次教育完孩子冷靜下來以後，我們又回想：為什麼我會變成這樣？這跟當年我爸媽教育我的時候不是一模一樣嘛！

這，不就成了孩子最討厭的父母了嗎？

是啊！我們都知道這樣不好，但還是忍不住。

到底是為什麼我們容易被孩子的行為激怒？

和空爸一起看看吧！

1.身體記憶導致的慣性憤怒

大部分家長被孩子激怒的時候，其實都是因為孩子喚起了我們曾經的身體記憶。

這個身體記憶是我們童年中，那些被抑制的不被理解的情緒和感受。

童年的記憶，讓我們回憶起原生家庭曾留下的“內隱記憶”。（也稱身體記憶）

身體記憶告訴我們，在孩子犯錯的這個時刻，我們應該這樣做，才能展示父母的尊嚴，就像當年我們的父母這樣教育我們一樣。

但其實，這樣的教育方式，本就是一個錯誤示範。

解決方法：

摒舊迎新，多看看教育理念正確的文章與書籍。

讓正確的教育觀形成完整的印象，從而替代童年的身體記憶。

（關注寶貝集結號，你就完成了一半！）

2.外部生活壓力的發洩口有沒有太多的工作積壓？有沒有因同事間的矛盾耿耿於懷？有沒有公司運營出現的問題？

其他任何擾心的瑣事，都是致使我們將怒火轉向孩子的引線。

每個人的承受力都不一樣，當我們在身體透支，心力交瘁的狀態下，我們的情緒就更容易在孩子面前爆發。

這點你不得不承認。因為在孩子面前，所有的一切看起來都是可以掌控的。

你把怒火轉向孩子，憤憤不平的指出孩子微不足道的錯誤，孩子默不作聲，你的發洩就告一段落。

這也是為什麼當孩子頂嘴時，我們會更加憤怒的原因。

此時家長的內心活動就好像是：你看看我都活成啥了，孩子都敢和我頂嘴了！

於是，家長的情緒便越來越不可收拾。

當我們意識到這個問題的時候，其實問題就已經解決了一大半。

解決方法：

把孩子想象成帶來歡樂的天使，為你乏味的生活增添樂趣。

照顧好自己，生活不易，當好父母更不易，調整好自己的心態。

回家後不要讓自己的情緒還處於緊繃的狀態。

（這點躲在車裡抽菸的爸爸就做的很好）

3.我一定要當個“好媽媽（爸爸）”

這便是個體在追求存在感與認同感的一種表現形式。

簡單來說，就是想要透過把孩子培養成自己想要的模樣，從而獲得周圍人的認可與讚揚。

這一點和家庭關係有關。比如：

童年時與自己的父母相處不融洽，便下定決心說今後一定不能做這樣的父母。在婚後的生活中存在感較低，需要透過教育好孩子來獲得認可。......

產生這種情緒的原因有很多種，但是導致的結果卻只有一種：自我與行為偏離。

自己在內心立下壯志，要把孩子教育成最好的孩子，但全然不顧孩子的感受。

孩子所有的一切都得依著自己的想法來。

所以，但凡孩子表現出與“壯志”有衝突的行為，都會激發父母抗爭憤怒的情緒。

解決方法:

調整觀念，孩子是獨立的個體，也自有他的發展時區。

孩子不是附屬品，我們需要在孩子成長的路上拉他幾把，而不是抱著他走完一生。

要記住，孩子的錯誤必須要糾正，但憤怒與怒吼只會給孩子帶來恐懼。

所以，各位家長記住這三句話，把莫名的情緒統統趕走！

孩子是天使，為生活增添樂趣。

孩子是個體，獨立且充滿活力，掌控住的是傀儡，掌控不住的才是生命。

如果情緒不穩定，深呼吸後再自省，大錯必須懲，情緒發洩得思考。