為什麼說見不得你好的人往往就是身邊的人？首先從距離上解釋一下為什麼是身邊的人，因為遠方的人見不到你，如果你落魄了，不去刻意通知的話，遠方的親友是很難知道的，即使知道了也會因為距離太遠無能為力而使這種“見不得你好”的心理給弱化，所以產生這種心理的人多數都是你身邊的人，也包括鄰居。生活中有很大一部分人的快樂都是建立在別人痛苦之上的，這部分人在總人口中的比重中可能佔多數。

因為你的優越性會直接影響到你身邊親友的自卑感上升，陌生人倒無所謂，尤其是親友間，他可以接受你比他差，但無法接受你比他優秀；他可以接受你想他求助借錢，但無法釋懷他自己跟你低頭求援；這種人通常都是心胸狹隘自私自利的人居多，所以在這種社會氛圍中能低調儘量低調，有時候你的優秀會情不自禁的傷害到你身邊的那些有心之人。

不在身邊的人根本不知道你是怎麼一回事。

看庭前花開花落，望天上雲捲雲舒。

心依坦然以平常，歲月靜好…

現在說一說見不得你好的身邊人是什麼心理，因為他是你的身邊人，對你最瞭解，你們之間就有比較；從前你們的水平都差不多，突然你發達了，你們之間拉開的差距，造成了你們之間的心理落差；你沒發達時，顯不出他的平庸；你發達了，你就成了高山，他就成了小丘陵，以前的平視，現在變成了仰視，這讓他情何以堪。

從中國的文化裡，能看出華人的人性；華人喜歡建長城，還喜歡建院子，大學要有院子，住宅小區要有院子，家庭也要有院子；他思想的根源是向內求，而不是向外求，透過藩籬把外面的東西遮蔽掉；他關注的物件在內部，比較的物件自然也在內部；這是一種思維定式，是幾千年來形成了，不是一朝一夕能改變的。

深圳大學就很有想法，整各大學校園沒有圍牆，透過這一點，我們已經能夠看出，我們的知識階層，已經發現了我們思維的盲區，他要培養學生，以更open的眼光來看世界,除了向內看之外,還有360度全方位無死角的向外看世界；當我們看到了遠處還有浩瀚的大海的時候，我們還會在意眼前的小溪嗎；如果你是勇士，你就會把小溪留給別人，而你去追逐那遠方的大海。

深圳大學

幾千年的封建統治，在我們的思想上打上了深深的烙印，實體的圍牆打破了，那麼思想上的圍牆什麼時候打破；如果真正把思想上的圍牆打破了，那麼我們的民族就會有振臂一呼，應者雲集的號召力，就會佔在精神的制高點上，以博大的胸懷，擁抱這個世界，那麼未來世界，誰主沉浮，這一天還會遠嗎？？？

誰都想以上帝或天使的身份存在人間，

去救贖墮入深淵中的貧窮和罪惡。

而非自己被救贖。

這就是真正的人性。

有一句話說，這世上除了你的父母，沒有幾個人真正希望你比他過得好。

舉個例子，你說那些明星，運動員，成功人士，哪個不比自己過得好得多，為什麼你心裡沒有那麼大波動和醋意？就是因為人家離你遠，你夠不著。就是這種賤賤的人之本性。

但是如果一個優秀的人就成天跟你身邊晃悠，或者就是的你朋友之一，眼看他洋洋比你都好，你能不嫉妒不紅眼？不可能，為什麼? 就因為他在你可以觸及到的範圍內，所以你心理就不舒服了。

當你生活困苦，跌入谷底的時候，來安慰你的人不一定全是真心，多數是來從你身上找平衡的。他們出於好奇，來看看你是不是真的比自己過得還慘，這樣他們就能感覺舒服，然後對你投來同情的眼神和可能伸出的援助之手。

所以說，這是人之常情，人只會和在可以比較範圍內存在的優秀者進行比較，離他太遠的他也沒有那個閒心啊，你說是不是。所以見不得你好的，一定是你的身邊人。因為你越優秀，反襯出他越差勁，這誰能忍呢?

這個問答是否可以這樣理解：見不得你優點好的人，往往就是身邊的人；見不得你闖的好的人，往往就是身邊的人。

這兩種“好的人”，應該說，往往就是身邊的人。如果不是“身邊人”，是不可能做出損“見不得你好的人”的事。為什麼？

其實道理很簡單，不認識你，怎麼會了解你？在不瞭解你的情況下，怎麼會產生去損“見不得你好的人”的事呢？

既然是身邊人，那麼發生這種損“見不得你好的人”的事並不奇怪。為什麼？

人類思想歷史從簡單走向複雜，經歷過一段漫長的路。

原始社會不存在“見不得你好的人” 這種事。那時候是原始共產主義，大家共同勞動，互幫互助，快樂生活。

時間長了，人與人之間關係發生變化。這種微妙的變化就是嫉妒思想的滋生。嫉妒思想不斷地在社會上人與人之間蔓延，已經形成了一種思想體系，這就是以我為中心的“私”字。這個體系至今還在束縛著現在的人，無論是在社會主義國家還是資本主義國家，都在散發著令人厭惡的濁氣。

“私”字思想體系裡，嫉妒最具殺傷力。而產生這種嫉妒思想的人基本來自於身邊的人，因為身邊的人最瞭解身邊人的情況，只有身邊的人才能產生“見不得你好的人”。

透過以上簡略分析，筆者提醒各位，要時刻注意嫉妒思想的侵蝕。要自覺提倡“大公無私”，反對自私自利；提高思想境界，與親朋好友，上下級關係，周圍同事搞好關係，團結有愛，走共同富裕，心寬體胖之路！

因為這些人離他們的生活太近了，距離近就會引起他們內心的興趣，因為他們互相很熟悉。可能他們心裡會想，為什麼大家起點都一樣，而你卻能過得這麼好？在他心裡會自覺的把你跟他畫成一個等級的人，如果其中有一個人表現過好，就會被他們視為異類。

他們的內心會產生妒忌、氣憤的現象。但也不是所有人都這樣的，有些人還是會祝福自己身邊過得好的人。至於那些見不得跟自己親近的人好的原因，

第1是因為對方層次格局比較低

富人互相搭橋，窮人互相拆臺，層次越低的人越自私，越狹隘。他們巴不得身邊的人都不如自己這樣就會顯出自己強大了。

他們沒有能力獲得自己想要的生活，只能把希望建立在別人身上。只要他身邊的人都過得不如自己，那他的心裡就會平衡很多。

如果你過得比他們好，那就相當於打擊了他們的自尊心。因為你跟他們心裡的預期不符，從那一刻你也變成了他們的敵人和死對頭。

第2是因為他們想從中獲得好處

要想獲得身邊人的祝福是很難的，除非你給他們點好處。現在的人大多是利己主義，只看著你好而他們從中一點撈不到好處，怎麼可能真心祝福你。

他們故意不跟你親近或者給你拆臺，也是想引起你的忌憚，其實是想從中得到一些好處。

這是人性的弱點之一，不認識的人過的好，好像不會影響到自己，反而很多人是見不得身邊的人好，特別是越親近，平時接觸最多的人。

同事之間的關係是最現實的。如果那個同事突然被老闆器重，經常會被老闆叫到辦公室，他進辦公室的那一瞬間，周圍的同事就會有一種憤怒的小鳥的眼光看著他，然後開始竊竊私議，大家一起集中攻擊他。

跟自己平級的同事升職加薪，同級的同事或者同一個時間來公司的同事，心裡就會非常不平衡。然後可能好幾天就會心裡那個恨，睡也睡不著，吃也吃不好，覺得他憑什麼有升職加薪，就是會拍馬屁，然後開始就會排擠對方了。

親戚之間更是如此，過年的聚會是大型的比拼之戰。無非是房子，車子，誰沒買房子沒買車子的，都會自動離開聊天場面，誰買的房子大又有幾套房的，就把握了現場的主動權。

然後比自己孩子的工資，比兒媳婦誰的孝順，有的平時婆媳關係一般的也在大家面前表現的特別親熱。

所以很多人辭職了，回家也不敢說，沒有工作的在親戚面前連頭都抬不起來。

誰三十幾歲了還沒有物件的根本不敢回來，不但給自己丟臉，也會讓父母抬不起頭。

親戚之間的名場面大概就是這樣吧。

見不得身邊的人過的好，是大多數。

人性本是自私的，每個人時刻都在關注著自己的利益和自尊。每個人都想讓其他人尊重自己，崇拜自己，羨慕自己，讓自己的利益和精神得到充分的滿足。

但是，人性的這種自私心理的滿足，是寄託在與他人的對比的基礎之上的。一旦你不比別人優秀，你的自私心理的滿足就要受到影響，或者大打折扣，你就會無形地產生自卑心理。所以為了自己不被別人比下去，你就會自然而然地產生一種怕別人超過自己的心理。這就是人性，不是誰好誰壞所能解釋得通的。

但是，並不是人人都害怕他人超過自己。例如，父母就不害怕兒女超過自已，反而希望兒女超過自己。這又是為什麼呢？因而父母與兒女是最親近的血緣關係，是打斷骨頭連著筋的關係，是一損俱損，一榮俱榮的關係。這種最親密的血緣關係是一體的，是難以分割開的關係。這種血緣關係是相互依賴和相互依存的關係。這種關係夲質上是一個利益共同體的關係。

這種血緣關係也是會變化的，一旦走向各自為己的時侯，也就是說兩個有血緣的人不是一個利益共同體的時侯，這種血緣關係在實際上就自動解體了。在農村，我曾親眼所見一對母子因撫養費而發生糾分的案件。兒子不給母親撫養費而被告上法庭，最後在法官的調解下兒子才給母親撫養費。結局是母子反目。

所以說，不希望你好的都是身邊人的說法，也不是絕對的。一旦你的利益與他的利益緊密相連的時侯，身邊的人還是希望你好的。只有你的好與他無關的時侯，他才不希望你過的比他好。這正應了世上流行的一句名言:沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。

我打電話來詢問你過得怎麼樣，不是為了聽你說過得有多好，而是為了確認你過得比我差！

每個人都有一種優越心理，我不需要自己過的有多好，我只需要你過得比我差。在這個世上，除了父母，還真的沒有任何人想我們過得比他們好。

沒個人都希望自己過得更好，希望別人過得更差，這就是人心。人心的現實，每個人都想高人一等，都想成為雞群中的鶴。因此，每個人都戴著一副面具，去與他人打交道。

曾有人告訴我，“和父母打電話時，你應該是報喜不報憂；和他人打電話時，能報憂就不要報喜！”每個人都需要假裝去和世界打交道，每天都需要戴著虛偽的面具與他人打交道。

當我們有什麼事情的時候，可能第一時間想到的就是有血緣關係的親人。總是認為，因為有著血緣關係的存在，雙方就一定能和睦共處。但是到了後來才發現，越是親近的人，越不喜歡你過得比他好。

大家都知道，萬達的王健林，騰訊的馬化騰，阿里巴巴的馬雲，他們都總有上億的身價，你會因此而嫉妒他們嗎？顯然是不會的，因為他們與你毫無關係，無論他們如何，你都不會在意。

假如說，你有一個親戚朋友突然掙了大錢，你敢說不羨慕，不嫉妒嗎？你甚至想知道他們是怎麼掙錢的，自己是否可以效仿。因為你們的生活環境太相似了，條件也相差無幾，然而突然之間有了落差，你肯定受不了這種落差。

本就是同一個起跑線，為何他就超越你了，你有可能甚至想中途違規把他給拉到後面去。同理，孩子間的比較也是如此，小時候，父母總拿孩子與別人家的孩子比，每個人都想讓孩子成為雞群中的鶴，而不是那一群只會咯咯叫的雞！

從出生那一刻起，開始和別的孩子比體重，然後又比誰吃的多；上學了，又和別的孩子比誰學習好，誰長得好；好不容易進入了大學，相當於進了半個社會，卻又要和別人比誰學習好，能力強，考研了，卻又和別人比誰筆試考的高，面試考的高。

最終進入社會，又和同事比誰的能力強，誰會說話會辦事。結婚了，卻又和人比誰的新娘漂亮，誰的新娘孝順。有了孩子，又拿孩子和人比誰的孩子學習好，誰的孩子發展好。到了老年，卻又在比誰的孩子孝順，誰活的時間更長一點。

每個人在無休無止的比較中度過。有些人見不得別人好，總喜歡別人家裡出事，只希望自己比別人過得好。

曾經有人說過，我追逐權利，權利不能使我快樂，但是它卻可以使他人不快樂，這就足夠了！

生活很苦，依舊要努力面對，要學的圓滑，學的像刺蝟一樣。蜷縮起來僅僅保護自己，至於他人，無所謂了吧！

這世界上有兩樣東西不可直視，一是太陽，二是人心。

因為親近，所以難免會比較，就算有的人想你好，但也不想你好過他。人性有個弱點叫嫉妒，層次越低的人越見不得別人比自己好，他的條件不足以讓自己變得和你一樣好的時候，你的改變就會刺激到他，讓他焦慮你的成功襯托出他的失敗。可悲的是，他的心思並不在於自己有什麼問題和該怎麼去提升自己，而是看到別人好了，想方設法要將人家拉下來。其實這樣的人是很自卑的，他渴望身邊的同行者是和自己一樣的人，一旦同行的人脫離了他的軌道，他就會覺得被背叛了。

心裡裝得下別人，並希望別人好，格局才會越來越大，這樣的人生也會越走越寬。而一個見不得別人好的人，格局肯定不會大，這樣的人往往也不會過得有多好。所以我們沒法做到讓所有人都滿意，自己過好自己的人生，帶給你負面情緒的人儘量都遠離吧。

這是一種普遍又正常的現象。

一個圈子裡的朋友，大多身份平等，無論經濟實力、地位都不會有太大的差距，在日常相處中，大家也能做到其樂融融，就怕突然有人飛黃騰達了，各個方面都超出身邊人一大截，這時候發現朋友們開始疏遠自己，甚至惡言相向，剩下的要麼就是陽奉陰違的小人，真心實意的好友所剩無幾。

其實，人類嫉妒心很強，尤其對身邊的人，因為自己圈子以外的人對他本身沒有什麼影響。我有位親屬，跟我講述過這樣一件事，他們有個不錯的小圈子，幾個兄弟之間聯絡頻繁，感情很好，有次一哥們突然提議聚會吃飯，一般這樣的聚會也是常有，但是會提前約，很少有火急火燎張羅的，聚在一塊才知道，這哥們炒股賺了大錢，不久前投資的一些專案，也見到了成效，翻身成了小老闆。

當我聽他跟我講述時並沒覺得有什麼，但他接下來的話，讓我很意外，“我當攢個局幹什麼呢，原來炫富來了，掙兩個錢不夠嘚瑟的了”。這些人我都認得，他們關係是真的很好，但因為這哥們突然經濟實力領先了，逐漸的大夥開始疏遠他了，甚至每次聚一塊都要背後“議論”一下。

像這樣的案例，數不勝數，歸根結底還是人的嫉妒心裡在作怪，很難讓一個人接受身邊的人過得比他好，大部分人都覺得同樣生活在一個層面，憑啥你就好了呢，為啥不是我好了。哪怕有真心替你高興的朋友，也會因為身份地位的差異，慢慢地淡出你的圈子。

嫉妒是人類的一大缺陷，很少有人能避免這樣的心理活動，縱使有，但因為兩人的身份地位逐漸拉開，久而久之也會漸行漸遠，不是“我”好了，身邊的人會不舒服，而是身邊的人都想好，卻只有你好了。

嫉妒是一種很普遍的心理。

這也沒什麼，人人都有嫉妒心，這種情緒普遍存在。

能無條件希望自己好的恐怕只有父母兒女這種關係了吧。

夫妻之間可能還會有些擔心。

兄弟姐妹之間可能也有互相攀比。

父母對子女，或者兒女對父母完全不會，都是希望你更好。說白了這是利益共同體。父母有錢了不給子女還能給誰？兒女成才了，父母也就能享福了。

哎。。。

說到這忽然好難過，人真是唯利是圖的動物。

這是可悲呢？還是可笑呢？

說到底，人啊，自私的還很難苟活呢，不自私豈不是更難？

嘿，扯遠了。

可能這是所以生物必須的本能吧。