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1 # 以往以前
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2 # 逗趣嶺
超搞笑的短笑話
哥們去表白
“做我女朋友吧，行還是不行，只許回答一個字”
“滾”
這麼多年為什麼彩票我一直都沒中過？為什麼？難道就因為我沒買嗎？
休息宅在家玩手機最棒的感覺就是:手機終於充滿電了，我可以滾去床的另一邊了。
“要不要來個指壓？很舒服的。”
問外甥：小豬幾條腿？
答：四條腿。
問：跑起來呢？
答：那亂七八糟的我哪數的清。
父母離異，父子一起生活。
冬天，都不想做早餐
父：啥時候找一個回來。
子：還不想太早結婚
父：家裡缺一個女人，你不找我就找一個了
子：我去做早餐了
我哥說他那裡有個美女需要我陪，我興奮的答應，結果卻是他六歲的閨女。
“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”
“別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。”
我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一說完，我機智的朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：那你幫我扇死他吧。
有奇葩外甥一頭，五歲，學前班，有一天和我姐說：“媽媽，明天給我帶個手絹唄!”
我姐納悶的問：“幹啥?”
外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候，擦口水……”
大家應該知道那種上完廁所可以自動沖水的馬桶吧？
一哥們，理工男……
被同居女友贈綠帽子一頂，分手之際，悄悄把馬桶沖洗器的水溫改裝到近八十度……
他：那你上扣扣。。。
今天一大早，就聽見嫂子罵小侄子：“這麼大了還尿床，羞不羞啊！”
小侄子憤憤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道，這窩我的！”
婚禮上，新郎的一個哥們獻唱了一首歌《我愛的人不是我的愛人》，全場都驚呆了，只有這個哥們和新郎哭了。
一部手機的壽命大約在三到五年，只有人類壽命的二十分之一。 手機只是你生活的一部分，而你卻是它的全部。
請放下身邊的雜事，多陪陪你的手機。
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3 # 管錢莊
從前，有兄弟倆人，一日，爺爺問他們長大後做什麼？老二搶著回答道:“我好好學習，長大了當大官。"爺爺問老大長大想做什麼？老大想了想，道:“我長大了，做個長勺，用它掏大糞，專挑乾的掏。”
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4 # 仙女講段子
1、小王喝多了，在出租車上對司機師傅哭訴道，“師傅啊，你說怎麼男人一喝酒就都管不住自己的下半身啊?我真的不想這樣的!”
司機師傅一臉瞭然，安慰道，“沒關係的，男人嘛，總是有生理需求的，我懂我懂，沒事兒，哥們兒理解你，別傷心了。”
小王聽後破涕而笑，大讚司機師傅，“師傅你人真好，我不小心尿你車上了，你能理解我就好，感謝您了。”
司機師傅欲哭無淚。
2、在家看電視，閨蜜發來資訊，“在幹嘛，一起去吃飯嗎?”
我正無聊著，想著逗逗她，“在拉屎，要嗎?”
隨後立刻收到了閨蜜表哥，也就是我暗戀已久的男神資訊，“等下拉完屎趕緊出來，我們快到你家樓下了，咱們一起去吃飯。”
我想撤回訊息，卻已經超過2分鐘了。
3、老師，“成語六神無主是什麼意思?”
胖虎，”這瓶花露水找不到主人了?“
4、剛剛學游泳的時候膽子特別小，有次我的教練突然潛泳到我下方，我猝不及防被嚇到了。下意識想要站起來，撲騰撲騰的一腳踩在教練身上，腳一滑沒踩好又重重摔在教練身上。在教練緩過神浮出水面前，底下一大串氣泡一直咕嚕咕嚕冒出來。
上岸以後，教練問我，“兄弟，你是不是想把我擊沉啊?”
回覆列表
2老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？” 小明答：“每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
3為什麼我把手機調成飛航模式，扔下樓還是摔壞了？ 答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
4今天和男朋友約會，他發簡訊給我：“我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……”
5丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？ 妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！ 丈夫感動地說：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
6某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。 改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
7你走在路上, 一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉, 迅速吞下去, 你伸腳正要踢它的時候, 狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
8公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？ 人事部的答案是這樣的： 答案等於2的進技術部， 答案大於2的進銷售部， 答案小於2的進財務部， 什麼都沒有答的，進辦公室。 說這個題出得SB的，不予錄用。
9 早上體檢，需要抽血。 扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。 扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。 扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。