謝謝邀請，可以回到十年前嗎？五年前的話，我暫時沒有什麼想做的，如果可以回到十年前的話，我最想做的就是學習，學習詩詞歌賦，學習寫作的，因為我喜歡這些，但是沒有了這一層的學習，我會缺乏了一些表達語言的一種能力，所以如果讓我回到十年前的話，我會選重新學習詩詞歌賦，無論現代的還是古代的，還有一些文章，我也喜歡寫東西，如果回到那個年代，我會選擇學習

更加健康的體魄。

能生存久一點、無病無痛丶現在感覺，比銀行裡的數字更有意義。

謝謝邀請

如果可以回到五年前，你最想做的是什麼？

如果可以回到五年前，我最想做的就是好好的把生意做好。努力賺錢養活家人，不會像現在這樣狼狽，負債累累。

現在真的是負債磊磊，因為我們關係所以搞到現在公公婆婆關係也很不好。

如果回到十年前，我一定不會放棄學業。我應該好好讀書，好好孝順父母，不想搞現心有力而力不足。

回到五年前， 我覺得我不會有什麼改變吧。

假如是保留記憶的話，可能會有很大的改變吧。

最想改變的應該是人生方向吧！

我如果能回到五年前，我最想改變的是三件事情。

對於感情

我知道在那個路口，我會與你遇見，然後一見鍾情。使用者本身來說，回到五年前的話，我會繞過那個路口，這樣我就不會遇見你。以至於我不會愛上你。以至於我到最後不會再遍體鱗傷。

對待家庭

我絕對不會在你們需要我的時候獨自去遠行。因為本身爺爺奶奶年紀比較大了。陪我的時間是一天一天的少。所以說在我還能陪你們的時候，我想犧牲大部分的時間陪你們。因為真的有的時候有一些東西失去了就真的再找不回來。人是一種很矯情的情感。我們總是在失去了之後才會知道珍惜。

對待工作

我不在追逐所謂的自由和遠方，夢想和青春。因為當時的我確實很傲嬌。覺得自己那麼有才華，上過大學，也是搞藝術的，琴棋書畫都會，每個月拿不到2000的工資，真的不是我想要的。總是不甘平凡，卻又在平庸，想反抗卻又沒有力量。如果回到過去的話，我會腳踏實地，放低姿態去好好工作。

對待自己，我覺得不受傷，不孤獨就好。

如果回到5年前，我最想改變的是多陪我的母親。5年前，我懷孕了，母親很高興。特意從農村帶了幾隻自己養的老母雞來給我坐月子。我很不捨得，所以躲在家沒有出去與母親告別，讓母親獨自一人座火車離開了。母親第二天回到家給我打來電話報平安，叮囑我帶好孩子。那年的12月似乎天公不作美，不是下大雨就是颳大風。我總是按常規，孩子睡後就給母親打電話，簡短問候閒聊幾句就掛了。我聊的內容大都是孩子有多難帶，自己有多煩之類的嘮叨語。母親總是溫柔的開導我，安慰我，鼓勵我。很少說起自己的事或村裡的事，或她自己的身體健康情況。

有一天，我與母親電話時聽到母親咳嗽聲很重，我沒有多想，就直接和母親說，天這麼冷，老人感冒要多注意，你要多休息。母親說好的，然後就掛了。

有一天，與母親電話時，母親在那頭說村裡哪個哪個死了。我說你過好你的就行了，不要理會那些。你看過病了嗎？母親說，看了，老樣子，醫生說多休息就好了，讓我別掛念她。

有一天，與母親通話中，母親說想我了，想我娃了，說她昨天睡著睡著以為自己死了，結果又活了。我沒在意，也沒想別的，以為母親故意“”做”。想讓我回去看她故意找的理由。我說，我忙的要死，沒空。你就在家好好待著。我過年帶孩子回去看你。這天是年前的15天。

有一天，我打回給母親，電話無人接聽。

有一天，我再打，無人接聽。

有一天，我打給她，竟然發現關機了。

我慌了，一種感覺非常不好。無法形容的感覺，壓抑的難受。

我打給我姐，告訴她打電話回去，問問母親感冒好了嗎？姐說好的，知道了，掛了。

我焦急等待到晚上，問我姐，打了嗎？她說打了，沒事。我心安了。後來才知道，我姐那段時間出國了，怕浪費話費，隨便說打了，其實她沒打電話給母親。

大年28，我們姐兩都收到村裡嬸的來電，告訴我們母親死在她屋裡。說是發現時，已經是死去幾天了，很難判斷具體死亡時間。我暈了，我姐也暈了。悲傷，難以言表的悲傷。但我們卻如此無奈，無能為力，因為我們的母親永遠離開了我們。這輩子最後與母親的通話是她說她想我了，想我娃了。我卻不知道要回去看望她。而說是過年才回，她艱難的活著也沒能等到她的女兒回家看她。母親，我非常對不起你的養育之恩。你生病了，我卻當是感冒，不懂得老人怕女掛念，輕描淡寫說是感冒。

我帶孩子回去了，我就能看到母親的病情，就能帶母親去醫院檢查。母親也就健康長命了。我帶孩子回去了，母親見我的遺憾就不會有。我不叫姐去聯絡母親，就自己找人去家裡看母親也許還能搶救的上呢！也許，也許，太多也許，母親的女兒我從來沒有關心過母親。總是母親在關心我。從來沒有發現母親老了，認為母親還是很強大。母親不是“做”，母親是真的病了，怕見不到我，而說想我。

我最想改變自己。讓母親活著滿足她的心願。