最近有什麼事情發生呢？以前不會吵架嗎？冷暴力和離家出走都不是解決問題的方法，夫妻吵架，最好是當時或者當天把事情說開然後雙方坦誠的解決！

首先，需要問你自己是不是真的過不下去了？

其次，問自己有沒有離開他的決心，勇氣。

最後，你需要評估一下自己的能力。脫離舒適區，離開他的心裡準備。離開他之後的經濟能力能夠獨立面對生活中的柴米油鹽醬醋茶。

如果所有問題都解決了，最終怎麼選擇，答案已在你心中。

婚姻是要兩個人用心經營的，

婚前的種種浪漫甜蜜在婚後、

都可以被任何細節打敗。

兩個人要走完一輩子、

並沒有童話中的幸福美滿、

只有現實生活中柴米油鹽的平淡。

靜下心來，兩人好好談談，把彼此的不滿跟疑惑都說出來，看是否哪裡存在誤會，是否可以或者願意去改，如果實在過不下去了，早點離婚對彼此都不是壞事。

關注點的高度聚焦化，會加深對關係的不滿和焦慮

這個問題其實缺失了很多資訊。如果把婚姻比喻成一張餅的話，我們一起來做個切分看看：

第一大塊是：結婚5年，最近經常吵架，以前呢？為什麼以前不吵架，你們以前是怎麼做到的？這時間軸的拉回。

第二大塊是：你們的爭吵是想要解決什麼問題？滿足你們各自的什麼需求？爭吵的背後常常是有互相沖突的需求，彼此無法協調。彼此都有需求，而且需求是不同的，有差異化的，這個本事並不是問題，問題是你們之間能否溝通和協商，那個是技巧的問題。第三大塊是：你們的處理方式的問題了。比如說你提到的，他的冷暴力，離家出走，這些都是他的應對方式，你的應對方式呢？你怎麼做？第四大塊是：看上去經常吵架，次數應該不是一次了，每次吵完架之後，你們會如何和好呢？這是你們關係中的一種能力，叫做和好的能力，如果沒有這個能力，你們的關係可能早就中斷了，但是你們一直都有，你們是怎麼做到？誰會付出更多一些？第五大塊是：當你們最近不吵架的時候，你們的生活怎麼樣？兩個人能夠溝通嗎？彼此之間還滿意嗎？能夠體會到開心和快樂嗎？

結合這五大塊你再去看提出來的問題，你會發現一個特點，你的關注點的高度聚焦化，就是你所有的關注點都在他是冷暴力和逃避的，你被卡在這裡了，然後只要他不改變，你就會感覺自己沒辦法動彈。

離婚吧，肯定是不捨得的，也沒那麼容易，現實各種條件的限制，不離婚吧，問題越來越焦灼，讓你感覺難以解決，進退兩難。

當你陷入到這種焦慮的狀態時，你是沒辦法靜下來思考的。比如說，你們的爭吵是怎麼發生的？又是如何一點點升級的？這個過程中有哪些細枝末節是可以緩解或者改變這個爭吵的模式的？你能做點什麼，可以讓這個衝突變得不一樣，哪怕只是1%？

冷暴力的背後可能有迴避型依戀的歷史

順便分析下他的模式，要麼冷暴力，要麼離家出走，這是典型的逃避型應對方式，這樣的人在壓力衝突的場景下，會非常敏感，要自我保護，甚至會顯得有點冷漠。猜測他的過去可能會（並不一定是，因為了解的資訊太少）有點回避型依戀的歷史。

他們會透過自我封閉來面對自己的脆弱和孤獨，不會主動尋求安慰，而且對關係有比較悲觀的預期。

這樣的關係，如果你們還要想學會解決現在親密關係中的問題的話，你就需要調整自己，一方面是調整自己的情緒，如果你指望他來幫你調節，你們的關係狀況可能會更加惡化，另外一方面是回看你們衝突發生的根源是什麼？看到這兩點之後，再跟你分享一個如何吵架，才能讓關係越吵越親密。

如何讓吵架，越吵越親密？

我們在關係中都會遇到衝突和差異，如何跟對方溝通，很重要。一致性溝通，是薩提亞家庭治療中關於溝通的很重要的一個內容，大致分為這樣幾個步驟：

表達我的感受，而不是你。我們很多人都喜歡說你，卻很少說自己。

舉個例子：

錯誤的示範：

你為什麼不說話？讓你開口這麼難嗎？你是不是在冷暴力我？你根本不關心我的死活，你一點都不在乎我！（這些話裡面都帶有強烈的指責意味，會加速對方的逃跑、或者反擊）

正確的示範：

我說了那麼多，都沒有聽到任何迴應，我感覺特別無奈，我也不知道該怎麼跟你溝通了。我很想了解你是怎麼想的。（這種表達都是以“我”開頭，給人的感覺就會平和許多）

2.表達對對方的猜測，而不是評價，或下結論，留個開放式的結尾。

舉例來說：

錯誤的示範：

你一句話都不說，你不是不是根本就不想在努力了？！（希望用推開對方的方式，讓對方靠近自己，這是恐懼式的表達。）

正確的示範：

我看到你一句話都不說，悶頭坐在那裡，你在想什麼？我想聽聽你的看法，但是看你這麼沉默，我就不知道你是怎麼想的？你願意說說嗎？

3.表達共同協商的意願。

我知道我們最近吵架挺多，也很消耗我們的感情，這不是我想看到的，我相信也不是你想看到的，我一直覺得還願意留下來吵的人一定是在乎關係的，我對我們的關係始終是有期待的，我的期待是……，你的期待是什麼？我們來看看，怎麼樣能夠讓我們兩個人都更舒服。