是愛。我覺得我們之間沒有愛，好像在自己還沒有記憶的時候，他就基本在我生活中不出現了，而他一出現是跟我講的最多的一句話就是:我畢竟是你爸爸。除了這個身份，我們之間，好像也沒有什麼了

我和我爸之間的隔閡是:不愛溝通和不善於表達自己的愛。我愛旅行，我爸卻無法理解，跑那麼遠，又累，有什麼好玩的？我找了新實習，他說不夠好，總愛潑我冷水。總是在否定我，自然而然的，就你不說我不問了。偏偏到我每月約定回家的時候，又一直催促媽媽打電話給我詢問幾時到家，準備我愛吃的飯菜。矛盾體。

年齡差距太大了，他又是有點老封建，脾氣很臭又愛賭博，輸了錢就愛拿家裡人撒氣，就這點最讓人無可奈何，一把年紀了怎麼說都說不聽

在青春期叛逆期的時候特別不理解父母，那時候特別不聽我父母的話，特別是我爸爸話，我爸會託人給我介紹好的男孩子，但是由於我對我爸的不喜歡所以他給我介紹的男孩子我也都不喜歡，甚至都故意耍笑他們，有個男孩子他對我真的挺好，就因為是我爸介紹的，打電話我不接，電話就在旁邊放著，我說電話找不到了，各種幼稚的謊言糊弄那個男孩子。他竟然都相信，最後我自己都編不下去了，就拉到了，因為這事我爸給我好頓說，結果就是我不理我爸了，在大街上見面都不說話，我就裝作不認識他。現在好多年過去了，我也當了媽媽，漸漸地也理解了父母，父親對孩子的愛只是不善於表達。在你幼小的時候，他得忙於養家，不得不忽略對你的照顧，你也許會覺得爸爸沒時間陪我，對我的關心少了，但是當你有一天長大成人，自己做了人父人母的時候，你就會理解！

我爸爸是老師，按理來說，從小學到中學一直隨著爸爸在一起，應該沒有什麼隔閡才對。但偏偏不是，從一開始我就不願意跟隨爸爸去外地念書，在吵了多次無效的情況下最後還是妥協了，畢竟胳膊擰不過大腿嘛，隔閡就從此產生了。爸爸雖是老師，但他的精力幾乎全部花費在他的學生上面，對我的作業很少過問，學習也基本上沒輔導過。別的同學都羨慕我有個做老師的爸爸，不懂的都有人教，其實她們都不知道，我爸爸根本就不管我。也是從那時候開始，同爸爸的隔閡又加深了一層，因為這個緣故，以為沒人管，自己就放肆起來了。放學了，同一些調皮的同學出去玩，學會了吵架，打架，甚至聯合同學寫一些莫名其妙的信給別人，讓別人內心不安。最後這些事被某些家長投訴到爸爸那去了，後果可想而知，我被狠狠的修理了一頓，因為這樣，我同爸爸就更加無語可說了。爸爸在我心目中，從來就不是個合格的爸爸，但他對他的學生，卻是盡心盡力，誨人不倦，因為帶的是畢業班，所以除了教室，一回到宿舍就是備課，批改作業，往往忙到廢寢忘食。記得有一次因為病重暈倒在講臺上，醫生要他停止上課休息，可他沒過兩天又回到了學校，因為學生馬上要面臨升學考試了，他說要對學生，對家長負責，然後放棄了對自己負責！

現在，爸爸已經退休了，我同爸爸還是很少話說，我們之間總是有一層跨不過去的隔閡。每次打電話基本上都會打給媽媽，有時爸爸偶爾會講幾句，都是問工作忙不忙，注意休息，錢夠不夠花，沒有就給我寄。雖然是短短的幾句，但我能真切地感受到爸爸對我的那份關心和牽掛。其實，據我所知，很多子女都是同媽媽親，一回到家就先找媽媽，打電話也是打給媽媽，而爸爸總是被冷落，被忽略的。但爸爸對子女的愛，一樣不會比媽媽少，只是我們作為子女的不理解他，不體諒他，總以為沒話說，然後慢慢地就產生了隔閡，越來越疏遠。2

2017年的火熱大片《摔跤吧，爸爸》，相信很多人看過，也被震撼到。一位不被理解的爸爸，家人的不理解，外人的取笑，最重要的是女兒對爸爸的誤解，對爸爸產生的隔閡，最終因為爸爸的堅持，在女兒拿到金牌的那一刻，所有的一切都得以化解。

其實，爸爸同子女之間沒有什麼隔閡，有的是對爸爸不夠理解，只要你理解了，就會感受到爸爸那份深沉有力的愛！

我與我爸爸的隔閡應該是沒有過多的溝通，不善言辭。其實我可以感受到他是在乎我的，是疼我的，但是在我看來他用的方法不對。

他樣子看著是挺嚴厲的一個人，所以每次我同學來家裡都說感覺我爸好凶，不過事實上的確是有點兇，如果有些事沒有達到他的標準他便罵得我狗血淋頭，所以從小沒少挨他揍挨他罵，記得我小時候有次吃飯，我因為特喜歡看電視，然後我就端著飯碗坐在那裡邊看邊吃，然後我看得很入神，我口裡含著那口飯遲遲不吞下去，然後全部人都吃完飯了，我還有大半碗，我爸就拿著棍子來打我，我那時哭得稀里嘩啦的。他平時工作忙，沒什麼時間在家，所以我和他沒有太多的溝通，就算在家了我也不知道如何與他溝通，可能就是長期習慣了不怎麼說話，所以要是突然說起話都會顯得奇怪。我爸雖說嚴厲，但是給我的管束也不多，正因這樣我在叛逆期時都特喜歡出去玩耍，不喜歡待在家裡，所以那時在他眼裡覺得我開始變壞，我成績一直都不是很好所以他覺得就是跟了這些朋友玩學壞了，其實我特反感父母去評價自己的朋友的，我認為這有點不尊重人。

但他愛我這個我是可以感受到的，小時候他總帶著我到處逛，雖然逛的那些地方超無聊，而且那時總會帶我們去逛超市買東西，我生病發燒大晚上的揹著我去看病，大半夜又去給我買東西吃，我出去玩都會經常打電話問我什麼時候回家，都會給我留著飯菜，在外讀書每次都會打電話問我安全到學校了沒，這些我都記在心裡的，但是就是因為溝通不多，所以慢慢長大後我和他的距離也開始拉遠，到了現在變成了那種說話只會說吃飯沒、早點睡、什麼時候回來、好好學習等諸如此類的話，從沒有那種肉麻的話。“愛我的事都會做，但愛我的話卻從不說”。

從小到現在都和爸爸媽媽很好 但是現在上了初中 現在爸爸有病了 去北京看病 媽媽去陪爸爸 我在家裡想起來多麼對不起爸爸 可能是因為我總氣他 不讓他省心的結果吧我好難過 自責一直以來放學進家門都給媽媽一個擁抱 很少給爸爸 總覺得有一種說不上來的隔閡存在於我和爸爸之間 明明我們是父子 什麼都可以說 什麼都是最親的為什麼這種隔閡我說不出來 沒有什麼話能和爸爸促膝長談 往往談的都是爸爸教育我怎麼做人 不惹家人生氣我怎麼才能做好 才能消除這樣的隔閡 像和媽媽在一起那樣 我愛我爸希望爸爸能平安回來 一定能平安回來的我是個男生 不怎麼寫信 這對我來說不適合 ~ 我~等爸爸回來之後 一定好好的全心全意的打破存在多年的隔閡! 可以說日本廣島 長崎 被轟炸的時候 我爸爸已經好幾歲了 很晚才得到的我 以前看她可憐撿來養的“女兒”傷透我爸的心了 養了她那麼多年 幫她找人成了家 之後再也不理我爸爸了 爸爸從小就沒有父母 吃飯居然也要被定規定時間內吃完 在家時候總是給我吃好的 我說給他吃 他不吃 要給我 想給他買東西 也不知道喜歡什麼 總是不要我買`~~~~就這樣 這樣的爸....好心疼 我能給他什麼 ...