我來回答一下這個問題。首先我覺得爺爺奶奶這種袒護孫子的做法是不對的，同時更不贊同兒子媳婦用打罵的這種方式去教育孩子。

好孩子是透過大人們的溝通引導，說服教育，關心體貼，以理服人等多種良好的方法教育出來的。不是用袒護，慣養，嘮叨，打罵等方式塑造出來的。

我們作為孩子的長輩們，往往以自己的內心感受，以及腦子裡的主觀想法去管教孩子。所以有的時候會適得其反。

孩子畢竟是孩子 ，在他（她）們的成長過程中 ，出現問題也是正常的。

瞭解孩子們的內心世界，才能用有效的方法去說服教育好他（她）們。

例如孩子之間平常的打打鬧鬧，是釋放內心情緒的一種行為表現。還有的孩子每當和別人打過架 ，自己覺得很驕傲。

再例如孩子悲傷痛苦的時候，你用嘮叨，打罵的方式是不起作用的，到不如你陪著他（她）們一塊悲傷痛苦的作用好。

總之，現在的孩子們，家家都拿著像塊寶。捧在手裡怕嚇著，含在嘴裡又怕化了。但是過分的溺愛會害了孩子的。

望子成龍，望女成鳳。誰都能理解，但是用打罵的方式教育孩子，也會使孩子們的身心受傷害，孩子為了避免你的打罵行為，也許只能和你撒謊，不說真話。試問你連孩子的心裡想法，和說話的真假都摸不清楚，你怎麼去教育好孩子？

爺爺奶奶不讓自己的兒子媳婦打罵孫子做法正確嗎？

我覺得這要看誰對誰錯。隔輩親慣孫子的爺爺奶奶大有人在，不管孫子做了什麼都慣著也不讓爸媽管教。還有一種是媽媽脾氣不好的，自己不開心拿孩子撒氣的，由於生活壓力大在家裡脾氣大的媽媽也有不少。

分情況而定。隔輩親但要會親，不能盲目的慣，錯了就是錯了爸媽教育的時候最好不要干涉。讓孩子從小知道什麼是對錯，分清是非。

如果是孩子沒錯而媽媽脾氣不好而打罵，做為爺爺奶奶肯定要管，畢竟打罵孩子是不對的。為了孩子更好的成長該管還是要管。

爺爺奶奶都愛孫子，愛孫子沒錯但要知道該怎麼愛。要讓孩子知道對錯，對了表揚錯了該懲罰還是要懲罰，但打罵是不提倡的如果確實是媽媽做的不對該管。孩子能健康快樂的成長才是最重要的！

個人觀點，大多數爺爺奶奶輩對孩子都是無原則寵溺，不利於孩子樹立正確觀念。我生活在一個山區貧困小縣城，老一輩的很多觀念要麼就是錯誤的，要麼就是非常落後，跟不上時代。爺爺奶奶不應該干涉孩子的父母教育孩子。

當然，如果是父母行為過激，確實應該適當阻止。

這就是隔代親，隔代教育，這種做法肯定不對，我相信也不會有人支援，哪個孩子不犯錯，哪個孩子不捱打，犯錯了光說孩子，沒幾個孩子能聽進去，都是捱打了後才記得住。

所以我不建議孩子給爺爺奶奶帶，但是實在條件不允許那也沒辦法，這種情況你就應該跟孩子爺爺奶奶說清楚，孩子不能一味的慣，那會養成他自私的性格，要該說的說，該教的教，該打的打，不然真的有你後悔的那天。

我大兒子就是給他奶奶慣壞了，特自私，有次夏天早晨帶他去吃早餐，我就喝了他幾口的綠豆冰沙，我的天啦，立馬臉就垮下來了，臉氣得跟猴屁股樣皺成一駝，說我不該給他喝得只剩一點，當時想打死他的心都有了。

所以孩子真的得從小教起，教他辯是非，明事理，講道理，起碼我小兒子現在才兩歲，真的就比他十歲的哥哥懂事多了，乖巧多了，也很省心。

問題1:家庭一致性

有時候我們會發現這樣的問題，還是想要一個糖果，媽媽不給買，孩子就去問爸爸，結果爸爸就給買了。孩子形成了一個經驗，爸爸是個好說話的，下次想買糖或者想做其他事情的時候，他在媽媽那裡碰了壁，就會詢問爸爸。

這就是家庭不一致。

這樣導致的結果，孩子有可能變成八面玲瓏，兩面三刀的人，看大人臉色說話。而且孩子可能會心中形成一個信念，爸爸對我更好，媽媽對我不好;爸爸愛我，媽媽不愛我等等。

更嚴重的是，孩子內心沒有對規則的界限，這樣就沒有辦法形成內心的規則感。

這個事件導致的第一個問題就是，爺爺奶奶和爸爸媽媽的家庭教育不一致。

國內外越來越多的研究證明，給孩子更多的愛，接納和關懷，能夠促進孩子智力、認知、情感等多方面的成長，同時建立良好的家庭親子關係。

當孩子犯錯之後，家長習慣於打罵的方式來教育孩子，短期看也許是有效的，但從長期來看，孩子的自我感覺受到壓制，跟家長產生對抗情緒，無法認識到自己真實的錯誤，打罵之後，再次出現同樣的問題等等。

這樣，導致孩子越大越難管，打罵的方式收效越來越少。第一次大媽的時候，孩子還能夠接受，隨著打罵的次數越來越多，孩子可能變得冷漠，隨便你怎麼打，孩子都沒有任何反應了。

爺爺奶奶的溺愛和家長的打罵，正像管教的兩個極端，都是不可取的。

孩子需要理解、接納，每個人都會犯錯，成人尚且如此，更何況孩子當孩子犯錯的時候，把這作為一個學習的好機會，引導孩子正確的做法，當孩子下一次碰到同樣的問題的時候，他就有能力來解決。

同樣的，孩子很小，能量也小，所以當他碰到問題的時候，如果沒有能力自己解決，就會讓他感受到挫折。因此要更多的鼓勵孩子，認識到孩子的優點，讓孩子產生自己的能力感和成就感。

最後，家長要注意自己的情緒，不要變成壓迫孩子的問題，讓孩子本來的問題沒有得到解決，反而產生更多的壓力。