因為當局者迷旁觀者清，你在局外看的明明白白，覺得人家是傻蛋，你良心餵了狗，但人家在局內沉溺其中樂趣無窮，反倒覺得你個外人狗拿耗子，吃飽撐的，多管閒事。

凡事換位思考一下，站在別人的角度來想問題，你就會明白很多問題。

老是站在自己角度想問題，你看別人是傻蛋，人家看你也一樣。

這樣的經歷應該不少人有過：你出於善意對別人好，但是對方不但毫不領情，還諸多不滿，連連抱怨。

發生這種事後，你的第一反應肯定是生氣、委屈，甚至憤怒。你怪自己看錯人，沒想到對方竟然是這樣的。

這種事情很少發生在陌生人之間，反而經常發生在朋友、親戚當中。

1，比如，我表妹前幾天跟我抱怨，想要找個地方搬家，因為跟合租的室友鬧翻了，在一起住很難受。

事情是這樣的，我表妹的公司搞活動，晚宴設在了比較好的酒店，晚宴結束後還剩下不少食物，公司提議員工打包不要浪費。我表妹也打包了一份，想著帶給合租的室友當夜宵。

誰知道她室友是收下了，但是一直沒有吃，趁表妹回房間的時候，把打包的夜宵扔了。室友一直沒說什麼，但是表妹第二天在樓道倒垃圾，看到垃圾箱裡有她昨晚的打包食物，袋子都沒解開過，原封不動，她才知道了這件事。

於是她的怒了。直接找室友質問。

室友卻說：“我不吃別人吃剩下的東西，不衛生。”

看到這裡，你很難說誰對誰錯了。

你說那室友夠矯情夠作嗎？但人家這個原則也不是不合理。況且人家也是給了你面子，沒有當你的面扔。

但是我表妹也沒有錯。出於善意給室友帶夜宵。本來我可以不帶的啊。我是想到你專門給你帶的，好心當作驢肝肺。況且這打包的食物都是好的，你憑什麼就這麼矜貴諸多嫌棄？

2，生活中類似的事情還不少。

比如，我一個朋友家境優渥，她給自己小孩子買的東西幾乎都是很貴的母嬰品牌，但是小孩子長大了很多衣服就穿不了，於是她挑了些好看、比較新的外套外衣送給了小姑子，剛好小姑子家的孩子比較小，正合適。

誰知道，小姑子不願意要，還跟婆婆抱怨，嫂子把那些不要的衣服給她兒子。

朋友又委屈又無奈，只能生悶氣。

這些矛盾，說穿了，就是大家的價值認知不一致。

儘管你是出於好意、你是示好、提供幫助，你還是要注意自己的姿態。

劉墉寫過一段話說得很有道理，大概的意思是：

如果你送禮給生活拮据的人，你的姿態要低，才不傷人；如果你送禮給生活富裕的人，你的姿態要平，才不顯得諂媚。

雖然在上面兩個事例中，接受禮物的人生活都不拮据，但是他們在雙方的關係中，都是處於位置較“低”的那個。

這個“低”體現在送的禮物。如果禮物是全新的、專門為對方買的，對方就顯得“高”，如果是二手順帶給的，或者對方判斷這個禮物價值低，對方就覺得自己“低”。

3，人們都有一種心理，越是感覺自己被看低，就越要彰顯自己的自尊。

如果想讓對方樂意接受，那就只能自己做得更“低”。

如果，我表妹打包食物回來後，對室友說：“今晚聚餐那家酒店東西挺不錯，但是東西太多了，我想不要浪費，打包了一些幾乎沒動過的回來，你和我一起吃一點嗎？”

如果我的朋友對她小姑說：“彬彬（朋友兒子小名）什麼事都要惦記弟弟。這些衣服都是XX品牌的，彬彬好喜歡，都沒穿幾回現在不能穿了，說要留給弟弟。你看看弟弟喜歡嗎？”

這樣，矛盾會不會能避免？

畢竟，送禮贈與送的是一份情，如果對方不領情，這個禮就沒有意義了。