我今年25。寶寶三個月，剛經過藥物引產一週多。是個很健康的小男孩。

未婚先孕，是個意外，和他在同居也兩年多了，也是第一次懷孕。是我提出來引產的，他同意了。然後分手。

如果不引產我今年會結婚，那時已經在商量彩禮了。

然而，我恐慌結婚後的日子，在懷孕的時間裡經常吵架，冷暴力，又孕反大，工作性質原因經常跑外面，人很累，吃不下飯，說真的，第二個月開始到第三個月真的很累，一個人慢慢過著，我和他不在同一個城市，我又調節不好自己的情緒，很依賴他，但是他不會因為你是孕婦退讓。引產前幾天還哭到出了血。

我很愛他，只是性格不合適，在一起痛苦。他愛孩子，因為孩子才願意和我結婚。對，在一起這麼多年，對我們兩個都沒有規劃。

和你一樣，我現在很痛苦，想到那個孩子，每天還是會哭。小小的已經發育到小眼睛小鼻子都有了。你說我後悔嗎，把他排出體外的時候我哭的癱站不起來。那一瞬間我後悔了。之後的日子無數次怨恨自己我可以把他生下來的，我可以和自己愛的人結婚的。

然而，我選擇了這條路。讓自己現在很痛苦的路。因為潛意識我知道這對我好。

我的媽媽看我哭也會哭。我的爸爸也被這件事氣哭。一家人因為我生活在低迷中。

我25了，畢業三年了。這三年依靠愛情活著，有他我就覺得很幸福。很少顧問家裡人。不思進取，毫無規劃。

還年輕，重頭再來又怎麼樣，我三十結婚也不晚。我可以現在學習，考證，認識新的人。我也擔心以後遇到的人比現在更不合適，但是不試試怎麼知道了。

最後，我很喜歡的一句話，希望一起加油，儘早規劃好自己的人生。

當我走出囚室，經過通往自由的監獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲傷與怨恨留在身後，那麼我其實仍在獄中。