孩子不聽父母的話，根源在於父母在孩子心目中沒有威信，得不到孩子打心底的尊重。而父母在孩子面前喪失應有的尊重是因為以下幾個原因造成的：

1. 家庭成人成員之間的關係缺少相互尊重，相互扶持。如果擔當主要育兒責任的父母本身在家裡就得不到配偶或者長輩的尊重，常常被輕視、貶損。孩子耳濡目染，自然也學會不尊重父或母。

還有一個常見問題是：父母一方教育孩子時，另一方或者老人插手護著孩子，或者唱反調。孩子就會懷疑教育者的威信，嚴重的就學會挑戰父母的威信。

所以，家長除了本身要相互尊重、關愛外，在教育孩子時一定要統一戰線，就算有不同意見也得避開孩子私下交流。

我家老大一次數學比賽沒發揮好挨他爸訓了，雖然我覺得他爸有點小題大做，人總有岔神的時候，再說也沒有差很多。但我只是事後找孩爸談了，也和孩子說了些安慰和鼓勵話。父母在教育孩子上意見分歧，一定一定要私下解決。如果確實有失誤，另一方首先是安撫、補救，切不可火上澆油，錯上加錯。

2. 父母本身要言行一致以確立威信。很多家長在教育孩子時會用一些根本無法兌現的獎勵鼓勵孩子，或者不現實的威脅來恐嚇孩子。尤其是威脅恐嚇這條最容易犯。“再不聽話就不要你了！” “不好好吃飯，就把你送給乞丐。” 這些恐嚇都是空話，孩子稍懂事就不管用啦，反而給他們留下“這個爸（媽）說話根本不靠譜”的印象，你們的在孩子心目中的威信只會越來越低。

一次坐車回家的路上，我妹女兒太鬧，說幾次都不聽，我媽就威脅她：“再不聽話就把你從車上扔出去。” 一點效果都沒有。到家後我就和老媽說要訂個切實可行的規矩，而不是空話威脅，你做不到，孩子也不信的。

和孩子立好規矩，犯了規矩就按說好的懲罰。規矩一定要切實可行，還要打中孩子的痛處：吃貨孩子沒的吃，貪玩的沒得玩，粘人的罰獨處等等。

3. 賞罰分明，以身作則外，教育孩子最好的利器其實是關愛。上幼兒園時，女兒就和我說：“媽媽你為什麼那麼兇，我老師從來都是很和藹的。” 我就問她：“那你為什麼還那麼怕老師，卻從來不怕我呢？” “因為你怕表現不好老師會不喜歡你了，但你知道不管怎樣媽媽都會愛你，是不是？” 她不喜歡重複性地練琴，我吼過讓她練，用獎賞誘使她練，都沒有效果。後來由她去，只是規定別讓老師向我告狀就好。這倒好，她看到我這會兒心情不好，開始上火，就會說：“為了讓你高興，我彈琴給你聽。”

和孩子心平氣和地交流，讓他們切實感受到父母對他們的關愛，確實是為他們著想，也會得到孩子對父母的愛和尊重。

首先你要靜下心來，當你能看清楚孩子此時所希望的相處和交流的方式，你就會和他有效地互動，同時不會帶著自我的偏執。當你從你自己出發的念頭一動，小孩子是很靈敏的，他馬上就會反抗，所以我們大人只要定住心，就會像一個磁場一樣吸引到小孩，小孩子會得到一種安全感。因為孩子們往往不會表達出自己的感受，我們需要旁敲側擊，要用心去感受他們真正的想法，親身體會到孩子想要什麼樣的資源，去以便於更好地幫到他們。

在佛門當中來說，你的心如果能夠靜下來、定下來，心就能生起慈愛，對孩子湧現出深深的愛心。當你愛心出來後小孩是會能感受到的，這樣你們才有可能共同地商量。孩子因為生命的經驗不足，所以他好多事情不知道怎麼辦，並不是他不想改變。我們不要給他們貼標籤。

我們大人的問題就是往往會概念化，凡事講一個對錯。

時代不同了，成人還是要有一顆很柔軟的心。人類的文明程度進步了，中國過去那種方式現在也不靈了。所以要種善因，特別現在獨生子女多，如果從小這樣去培養他協商問題、解決問題和規劃的能力，你就種下了善因；你老了，他也會這樣對待你。生命真的是要互相尊重，要知道敬畏。過去的家長制，在這個時代已經不靈了，所以我們要懂得去順應。面對孩子，我們大人也是一場學習。