恨是因為不想要的卻有了，想要的卻沒有得到。

如果說你對父母有恨的話，不外乎兩點：

1.你希望父母做到的，父母沒有做。

2.你不希望父母做的，父母卻做了。

因此，你想操控父母的願望沒達到，愛父母就變成了恨父母。

在親子關係中，有三種情況會導致孩子有這樣的反應：

1.父母溺愛孩子，孩子無原則的要求父母給予自己滿足。當父母不能滿足孩子的需求時，孩子就可能會恨父母。

2.父母忽略了孩子的感受。父母什麼都認為自己是對的，孩子必須無條件服從。不管孩子是什麼樣的感受，孩子有可能會產生恨父母的態度。

3.父母比較暴力。父母也很愛孩子，但是情緒化比較嚴重，有暴力解決問題的傾向。過度使用暴力會導致孩子發生心理創傷，也有可能會導致孩子恨父母。

怎麼處理？

1.從認知上進行調整：不管你對父母的行為如何的不滿意，他們仍舊是你的父母。這一點，你需要認可。如果不認可，這就陷入了死迴圈，無解了。

2.如果你是孩子，你自己處理不了，需要求助諮詢師。如果你是成年人了，那麼你需要考慮一下，你要做一些什麼樣的事情，讓你的孩子不至於重蹈你的覆轍。

當你考慮清楚時，你對父母的恨就會淡化了。因為，沒有你對父母的不滿意，你就無法做一個讓自己孩子滿意的父母。這是你可以學習到的，這也是事實，不是嗎？

3.找到自己恨父母的理由，問問自己，是不是一定要因為這個理由來讓自己不開心。用把自己搞慘的行為去懲罰父母，用溺愛父母的方式，讓他們愧疚？你的生活你做主，可是你卻交給父母，這是你的問題。對嗎？

你是有能力，有資格過自己生活的。

我不知道你對父母的恨是從哪而來？為什麼恨他們？我從十幾歲時就離開了父母，一直在外求學，在這期間也吃了很多苦，受了很多委屈。後來找了物件遠嫁他鄉，出嫁了父母也未在跟前。記得有一年剛過完年，給父母打電話，想讓他們過來幫我看孩子，因為我要離家很遠工作，半年多回不了家，孩子不能帶在身邊。可父母說他們有孫子孫女需要照顧，沒有來幫我。我只有把孩子託管在寄宿人家，孩子也跟著受委屈，那時候自己的境況就是那樣，與父母離得遠，他們無法來幫助自己。而我弟弟家兩個孩子需要他們照顧，我不能自私地讓父母扔下孫兒到千里之外來幫我。我能理解他們做法，我也支援他們。在十年前父親永遠的離開我們，當我聽到這個惡耗時，我的淚止不住地流，雖然我不常在家，可一想到家中有父母，心中就覺得有依靠，就感覺到踏實，而父親一下子沒了，就好像心中一下被抽空了似的，回家再也見不到父親了。再想想只剩下母親自己，更擔心不己，我們做兒女的有這樣心情，那母親更是傷心無比。這一年過年我們三口都回來陪母親一起過。母親每每說起父親都是淚漣漣，我也是強忍著淚勸著她。今天端午節，父親的忌日就是五月初三，每年的端午節也忍不住想起父親的許多往事，只願他老人家天堂安好！

想想這樣幾個問題：

1，剛學走路時，誰彎腰弓背牽著帶子陪你練步，唯恐你跌跟頭，他累的腰都挺不起來卻還樂哈哈；

2你十萬個為什麼時，他不厭其煩的告訴你，儘管說的不對，但愛心和耐心無限。

3，她（他）帶你外出吃肯德基或麥當勞時，給你點了套餐，自己卻說我不喜歡吃這，還是大餅好吃（那是他捨不得吃又不想讓你有負擔）

4你不在家時他吃飯是糊弄，你在家，吃飯如過節，變著花樣。

5你生病時，病在你身痛在他心的那種焦慮表情，恨不能替你生病。

6如果他（她）不在了，你會有什麼樣的心痛？

好好想想這幾個問題，你會發現自己在父母面前會變得平和很多。

虎毒不食子，每個父母對孩子永遠是全部的愛，滿滿的付出，哪來的恨？只是父母表達愛的方式和行為不一樣。父母不需要孩子有多少回報，只需要孩子平安健康，d給父母一點順吧。（順比孝更重要）。

等你做父母了，你會為你今天用的這個詞“恨意”愧疚的。端午安康！

俗話說，天下無不是的父母。我卻真的相信有不愛自己孩子的父母。可那畢竟是極少數，大部分父母對孩子是無私的。

可能你的父母對你的童年對你的成長過程中造成一定影響，致使你現在憎恨父母。可是我們要理解他們，畢竟是給了我們生命的盆。如果我們成為了父母說不定做的還沒他們好。

其實大部分人對父母都有不滿的地方，畢竟觀念不同，價值觀，消費觀愛情觀都不同，相處時難免有矛盾。我們作為他們的孩子，其實也有很多讓他們頭疼和操心的地方，他們都能包容我們，我們為什麼不能包容父母？

父母光是養我們長大，都已經耗盡大半生的精力，世界上還有人比他們對我們更好嗎？

不要總想著父母對我們不好的時候，多想想他們為我們付出的時候。這輩子能做親人，是多麼大的緣分。下輩子不會再遇到了。趁他們還在的時候好好孝敬他們。

如果做不到孝敬，最起碼不給他們添堵。如果你實在咽不下委屈，那就分開住，減少接觸就 好了。

現實中有一種精神分裂的人，就是非常憤怒自己的父母，十足的恩將仇報，此恨無解，最好分開生活互不干涉打擾。你且捫心自問一下，你的一切是否是你父母給的就行了！

每個人都有自己的情緒，自己的想法，對於父母的恨，各人各種理解，我覺得每個人都會犯錯，只要不是觸碰底線的錯，我覺得隨著時間的推移會改變，但是觸碰底線的事，我覺得是不會原諒的。

是人都有喜怒哀樂，對自己的父母也不例外，有時候父母做的不對，不順自己的意的時候，對他們也是充滿了恨意的。

這時候，我選擇性忘記。光想起他們的好，想想小時候幹了一天活的母親，在燈下為我縫製棉衣。想想上初中的時候，母親走十幾里路為我送油條，八十年代初油條在農村是很稀罕的。想想父親剛發了工資，給我和妹妹一人買了一條絨褲，花去大半個月的工資。想想畢業找不到工作，父親躺在床上默默流淚，怨自己沒本事幫不了女兒。想想這些，恨意全無。

還有就是換位思考，現在和妹妹啦起家常，想想父母也不容易，七八十年代都窮，父母既要讓我們吃飽穿暖，還要讓我們上學，難勉脾氣爆燥，讓我們受些委屈，許多要求不能滿足我們。但是他們盡到了父母的責任。

人無完人，金無足赤，對父母也不能苛求。

現在父母已經不在啦，真是子欲養而親不待。剩下的只有對他們無盡的思念和愧疚。

父母做了對不起你的事，也許不是他們本意。恨只能傷了自己，做些別的事轉移注意力讓自己不去想。做好兒女應盡的責任。

為什麼恨？憑什麼恨？

沒有一個條款規定父母一定要做的多好，很多父母初期也是啥都不懂，需要跟孩子一起成長的，她們肯定有很多不好的地方，但就生了你，沒有讓你餓死這一條，就對得起你了。請問你為他們做了什麼要恨她們？

你知道為了維持一個家，養大一個孩子有多累麼？需要多少個無眠的夜？多少糧食金錢讓你長大成人？如果他們在你幼時丟了你，你連恨的機會都沒有了！沒有父母庇護，你也許顛肺流離，經歷無數人心險惡。人要活的快樂，就要心懷感恩，多想想別人的好，擁有正能量，才能有好運氣！希望對你有用！

君子有所為有所不為。時間會幫你的！但行好事，莫問前程！父母之事，別人不便插一腳，不解其中味，不便給予你更多的幫助。自己慢慢嚥下吧！

說心裡話，看到標題我就進來了。我有一段心路歷程就是有很強的“恨”意。但我逐漸走出來了，也漸漸明白“恨”意的由來與歸處。

第一，大環境下父母與子女年齡代差至少二十年，這二十年可發生的鉅變不是一個剛剛成熟的年輕人可以理解的。

第二，父母也年輕過，他們也有各自的童年與成長史，理解父母讓父母平等對待自己就必須以“平等”的視角延伸到他們那個年代，理解他們的侷限。

第三，瞭解自己，這是沒有任何人可以幫助自己的地方，不斷深挖自己的內心，理解何為愛，何為慈，在靜中生智，學會控制情緒，這是一個人一輩子的功課，也是一個想成功的人都必修課。

第四，人就是處在一個上升的螺旋上，根本沒有一個絕對的平衡點可以找。你也好，父母也好，身邊的任何一個人也好，都只是一個很普通的人而已，普通到不能再普通。

第五，走出自己的格局，增長見識，在新一個緯度裡，再回頭看這些事好像如同打碎的沙漏，風輕輕一吹，那些困擾自己的讓自己輾轉反側的抓心撓肝的事如晨霧消散如細沙被風吹走，甚至你都會有一種想去抓住的感覺。

最後:父母是最愛我們的人，愛是幸福的、愛也是沉重的、愛還是悲忍。彼此相“渡”自當解脫。

你對父母的恨意是怎麼形成的？每個當父母的都有自己的侷限性，情感表達方面，知識結構和知識面方面都是形成父母三觀侷限性的問題。父母總是給你輸入他認為正確的三觀，在你長大以後，覺得父母的三觀跟你格格不入，或者你已經肯定了父母的三觀是錯誤的，認為他們給你灌輸了這樣錯誤的三觀，是對你的傷害，所以你就恨。但你有沒有想過他們在養你長大教育你的過程中灌輸給你的思想和三觀是他們所認為正確的。如果你長大後認知與他們不同，又不能改變他們，於是你就開始恨他們。他們所經歷的跟你所經歷的是不一樣的。他們的感情經歷，生活經歷，還有時代背景和你成長時是完全不一樣的，就因為這樣你恨你的父母？你在上學的時候是學過歷史的，你知道歷史有一定的侷限性，你的父母也有他們的侷限性。活得不如意就怪到父母的身上，完全不去理解父母的認知，那麼你和他們又有什麼區別？你可以在你長大經濟獨立後減少和他們思想上的交流，自己完善自己的人格，自我修復從父母那裡帶來的負面影響，畢竟父母只是希望你生活得更好，不是要和你做朋友。有什麼可恨的呢？

這是個認識轉變的過程

產生對父母的怨恨有兩種原因

一，在未成家之前，小的時候怨恨父母是常有的事，那時候，認識問題的角度從自己的願望出發，不曾考慮父母的感覺，從不為別人著想，自己提出的願望父母未能讓你如嘗以願，會對父母產生不滿情緒，久日久之願望接二連三落空，父母的做法，違背了你的意願。怨恨產生，產生的根源是自己不成熟導致。

其二成年之後，自己確實有了人生觀，價值觀，可父母一方有不能說的原因，做出了傷害你或者是傷害你家庭的事，讓你受到傷害甚至很深產生怨恨。

解決方法

人們都說時間是最好的療傷藥，未組成家庭之前，父母違背了你的意願，沒有滿足這或那要求，導致的傷害。這種情況隨著年齡的增長，世界觀人生觀價值也隨之改變，你會慢慢認識到當年的做法不正確，心裡上認識到了錯，當你做人父母你就會體會父母之任何做法都是為孩子的時候，怨恨自然消失。

成年之後因父母一方確實犯錯導致傷害你，你要換位置想想，他們的做法是否有苦衷，或是自私的表現，認識清楚根源，一般來說，父母對孩子絕對充滿百分之二百的愛，每個做父母都不願傷害自己的子女，除非不由已。若父母一方自私表傷害了你，你要換位思考，人的天性善良的，都有保護兒女潛在意識，他走出傷害你的那一步。在父母的心裡也更痛苦，只是苦水沒有向你訴說。你要體涼涼解他。畢竟他是生你養你的人，人非聖賢，熟能無過，何況是父母。在說你從感恩方面想，想文母的好處，對你的關懷關愛，讓愛衝談你對他到的恨。一句話血濃於水，他們給你生命，把你帶到這個世界。就是你要報答的人。

總結，父母對子女的愛勝過一切，既使父母有錯或無錯，或因條件有限沒有滿足你的要求，違背了你的意想。你都不能怨恨他們。他是給你生命的人，你要學會包容，學會感恩，讓怨恨轉化成報答。

提示，子不嫌母醜，狗不嫌家貧，既使父母真有錯，要學會體諒，學會報唯一的爹孃。

一根綠色的竹子，

在熊貓的眼裡，是一種食物

在蝴蝶的眼裡，是一個驛站

在洪七公的眼裡，它象徵著權利。

請問，百合花是百合花嗎？竹子是竹子嗎？

不是，一切都是我們給他的定義，只是一個相而已，由你的投射決定。

當煩惱出現，願你能停止它，因為它必定會傷害我們及他人。

受了就了，不受又是一個種子開花。

要學會善於把惡緣轉化為善緣。

青春期的小牛犢，誰給他上枷板嚼鐐他抵誰。父母是最近的人，也是他逆反最強的人。為什麼會有這麼大情緒呢？只能說，放縱驕慣的太過了。只有在社會上碰得血淋琳的，才會知道父母的好！

看到這個問題，我第一反應是，提問者你本身就有問題。不排除會有不負責任的父母，但畢竟是極少數。咱就按照父母不負責任來繼續往下討論。我認為，即便是父母有不負責任的，其中也有你的錯誤。你的問題中，對父母用到了恨字。說明積怨已深。在這中間，你有沒有多次嘗試解決問題或終止問題的惡化？如果沒有，這就是你本身的錯誤。我也見過類似的父母子女的問題，那個家庭呢，也是同樣的問題。父母會不會恨孩子，我不清楚。但孩子跟我說，生氣也許是暫時的，也許會很長時間，但不會影響盡給父母養老的義務，父母生養孩子是，無可避免的事實。

處理不了，只能恨著。

對外人掏心掏肺，拿錢拿糧，對自己小孩狠心挖苦諷刺。娶了後老婆聯合她一起對付對前妻的孩子，還謀害孩子的房產。

哪個王八蛋再給我說天下無不是的父母，讓他出來看我打不死他！

自己多多少少有點不滿，要說恨意，真是忘恩負義。自己長大了，就該想想父母的辛苦和不易將自己養大，一切不滿也應該消除了。

這個很簡單，你可以想象一下自己也是為人父母的樣子。你也活了那麼多年了，很多人情世故你應該都體驗過，好不容易成為了別人的父母，那你會怎麼管教孩子呢？你是不是也會想起自己的爸媽是如何把你一天一天辛辛苦苦拉扯大的呢？其實按照國家規定，給予你九年義務教育後你父母就可以不用管你了的，但那不是骨肉嗎？你能來到這世上得感激父母。當然，叛逆期需要恨一下也是很正常的。

子女對父母幾乎不存在強烈的恨意。兒子多在家庭財物分配上可能有糾紛。大兒娶妻生子，分祖上一屋。另生活。5年後，次兒娶妻，分祖上一套樓。大兒不讓，要找回差價。5年內由平房變成了樓房。祖上5年的變化發展沒有大兒的關係。還有三兒呀。為父據理力爭，不予大兒找差價。大兒的理由是：23歲結婚，婚前我做工掙了錢，蓋起五間大正房，成婚給分了個單間。5年內自已蓋了簡易樓，兒上大學，饑荒一片，原地還有我的份……找1O萬的差價打饑荒。父的絕對理由是：我還有三兒未成家。還有養老……理由都充足，都能放在桌面上。但是，父子家庭沒有“理”，只有情。長子看在父小弟的面上，應該退一步。就不存所謂的恨了。