不知多大了，如果成人了，就不需要那麼刻板了，因為他有了自已的獨立思考了，該放手時就放手吧，讓他去闖蕩，會闖出一番天地，何樂而不為之！

想想你20多的時候還聽話嗎？20多還要聽父母話的孩子基本都廢了，別忘了他是個獨立的個體，受的教育所處的生存環境和父母時代天差地別，只要不違法，就算他凡事做的不完美，做錯了，也都是屬於他自己的人生經驗

1，什麼是小孩？在父母眼裡你多大他都認為你是小孩，假如過了青春期，人格上他不是小孩了，所以父母應該做好正確的定義。

2，什麼是不聽話？聽誰的話聽什麼樣的話。在6歲以前是兒童形成生活習慣和道德觀的關鍵期，這時候父母的正確干預和教導是必須的。三四歲左右有個叛逆期，喜歡說不，七歲左右一個叛逆期，喜歡做父母不讓做的事，十二三青春期的叛逆更明顯了，但這些叛逆也都是有積極意義的，所以父母不能按照自己的規則去理解：孩子不聽你的就是不對的，不好的。

3，什麼是想做什麼就做什麼？按照第2條，有些事即便父母不喜歡也應該支援他去做，不聽話的另一種解讀就是他有自我，不人云亦云，這是成功者必備的特質。但違背倫理道德，法律法規的，那必須要干預。

4，為什麼一定要教育？教的前提是父母會，又經過實踐證明是對的，才可以教，你都不會的怎麼教？時代發展產生太多新生事物，父母不會的沒有驗證的，你就不要亂教。不能教，那就育。農民不用去教莊稼怎麼長，但是他會育。出於客觀的愛，教育本可以沒有固定方法。本質上沒有願意做壞孩子的，不聽話絕大多數只是對父母不客觀的錯愛給予的一種反彈。

小的時候太寵大了一般不太聽話，從小多講道理，教育他們熱愛勞動，愛祖國，愛父母，花錢不大手大腳，交好朋友，慢慢的就懂事。

沒有好辦法，只能修理了。沒有規矩肯定是不會成方圓的。

修理規矩好孩子就是對孩子最大愛，否則你會懂的。

小孩大了不聽話，想幹什麼就幹什麼，該怎麼教育？

有的是孩子大了，有自己的思想，不想讓爸爸媽媽牽著鼻子走，有的是我們平時所說的，孩子變得不聽話了，處處自以為是，叛逆期到了。在解決這個問題之前，家長必須先搞清楚孩子逆反的原因：

一種是，孩子覺得自己做得沒錯，堅持自己的想法。有的孩子特別是男孩子，有個人的主見，平時不願意聽從父母的指揮。比如，孩子對某件事比較熱愛，他做這件事非常有把握，則會堅持自己的想法。

另一種是，家長對孩子平時管得太多，喜歡嘮叨，孩子厭煩，故意和父母對著幹。平時爸爸媽媽不注意和孩子搞好關係，任憑怎麼生氣都不為所動。這是在故意與父母作對，見父母拿自己沒辦法的時候，他反而會有一種勝利感。

第三個，家長對孩子的溺愛，平時只知道遷就，當你提出不同意見，對它進行管教的時候很不適應，從而做出逆反的行為。當孩子進入小學或初中之後，家長髮現孩子任性刁蠻，如果這個時候管教孩子，它就不適應，容易出現逆反。

我個人的意見是：

當孩子與父母對著幹時，做家長的要判斷對錯在誰。假如孩子做的沒有錯，當家長的就不要高高在上了，該認錯的認錯。假如孩子的做法欠妥當，爸爸媽媽完全可以先對孩子的做法表示贊同，然後利用有利時機給孩子提一點小建議。比如，現在很多孩子喜歡購買網紅的產品，但網紅產品大多都是中看不中用。我們當家長的，一定要用平和的口氣與孩子交流，說說你的意見和看法，如果孩子還是堅持要買，你可以同意，但前提是買了這一次，不允許有下一次，這樣孩子會很容易接受。

當孩子故意與家長對著幹時，做家長的要說辭委婉。與孩子平等對話，切不可一味訓斥，更不要對孩子嘮叨，儘量簡單說明，多和孩子聊一些他感興趣的事情。假如孩子故意與你對著幹，其實是為了吸引你的關注，如果你不關注他，他很可能覺得故意搗亂沒意思，於是就不鬧了。

當孩子沒事找事，我行我素，做家長的務必做到該管則管，決不拖泥帶水。比如，孩子平時喜歡打遊戲沒有節制，與小朋友出去玩沒有時間概念，這些問題都要從開始就約定好，有必要約法三章，違反者嚴肅處理。這個時候爸爸媽媽一定要站在一邊，家裡的老人也不能採取哄的方式，全家要旗幟鮮明一致對外，這樣，孩子就沒有商量的餘地，自然會嚴格遵守。同時，只有這樣才能樹立家長在孩子心目中的威信。

怎麼說呢，只能說是某些方面吧，小孩不聽話，說明長大了，有自己的想法了，以前小孩不聽話我心裡也是一把把的火，但有一次孩子在看兒歌mv的時候，有一首歌名字是得啵得啵得，裡面有一句歌詞，如果什麼都聽你的，我怎麼能夠比你強呀…我聽了又看看了又聽幾遍，孩子有自己的想法的是好事，正確溝通，對孩子對自己對整個家都好

這個問題在以前很少見，但隨著近幾年的發展，這個問題變成了一個普遍問題，成為教育領域關注度很高的一個問題，下面結合我自身的看法來回答一下這個問題。

1、原因

這些年隨著物質社會的發展，溺愛小孩成為大部分家長的共性，這是最主要的原因。我現在回憶我們那個時候為什麼都聽話，因為我們害怕家長，做錯事家長打，老師打。那個時候有體罰的。現在是沒有的，家長不打，老師不打。學生怎麼會害怕呢？

2、對策

我個人認為家長在教育孩子過程中要有權威，不然你是管不住的。具體怎麼樹立自己的權威，每個人的情況不同，這裡就不多說了。

個人覺得小孩子不能太寵著，需要有的時候發火來教育。讓他知道什麼事能做什麼事不能做，小孩子不一定要成績好，我覺得懂事，有原則就行。

我寶寶不聽話時我會先跟他說，如果說不起作用時就冷處理，不理他，等他哭過了生完氣了再去跟他講道理。有時他不講理時纏著發脾氣也打

要回答這個問題要關注小孩大了不聽話，是問題的關鍵和核心問題，因為小孩小時是教養和調教的問題，小孩大了是引導問題，這是人類普遍存在上傳下仿的傳統話題。都認為大了不好管教，不聽父母的話，要了解物件。父母經歷了正反兩方面歷練，是非辯別能力引導大小孩，要觀察他(她)的愛好和特長加以引導，不要一味的責備，更不能粗暴激化，嚴防適得其反的後果。培養正確與錯誤的分析判斷能力，激發潛能意識，發揮聰明才智辦力所能及的事業。

孩子大了不聽話，這是大人們常常站在自己角度上的總結。其實孩子慢慢長大，有了自己的思想、自己的觀點和看法。他年齡的增長，人際交往圈子也在變，也因此形成了他自己的思維模式和處事方式。當孩子的觀點和大人的觀點不同或衝突的時候，就不再完全按照大人的安排和想法去做事情的時候，大人就會覺得孩子不聽話。我認為大人應該去改變自己的思維，而不是用固有的想法去看待孩子。孩子年齡在變化，你的教育方式也應該改變。

小孩大了不聽話，想幹啥就幹啥。這是極端不負責任的說法，必須堅決訂正。古話說由小看大不無道理，孩子小時犯這樣那樣的錯誤情有可原，乃孩子天性使然。但是作為家長切不可掉以輕心，“勿以惡小而為之”，孩子有了缺點錯誤，一定要及時教育引導，讓孩子知道什麼是對什麼是錯，什麼事情能做，什麼事情不能做，千萬不可有“孩子想幹啥就幹啥”的心理，不然害了自家孩子。事實證明，許多熊孩子都是家長慣出來的，慣子如殺子的教訓不能不牢記啊！

聽誰的話？你的？爺爺的？老師的？正確的？經驗的？領導的？

不是聽你的話，是你的話有沒有聽的價值。

你更多意思應該是頂嘴，犟脾氣這方面吧。孩子尊重思想，不是尊重年齡。

父母，不要倚老賣老，要學會跟孩子好好相處的方式。

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。