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1 # 老墨汁
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2 # 依雲心理
你最關心的人,最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人,會把你拖進最持久的戰役。如果不按照他們的要求去做,就有苦頭吃了。
首先來看看勒索的四種形態:
“如果你真的愛我,你應該……”
“別離開我,不然我會 ……”
“你是唯一能幫我的人,所以……”
“”可以讓事情變得簡單,只要你…”
以上這些話的殺傷力都非常大,而且也都很嚇人。這些言詞通常也都能奏效,因為如果反抗的話,我們都很清楚自己的下場會是什麼。這些人絕對能把我們的生活搞得雞犬不寧,或者至少讓我們不開心。
每種情感勒索都會對我們的身心造成影響,施暴者帶來的影響是十分有破壞性的,但是其他看來沒有那麼極端的情感,勒索者的破壞能力也不能小覷,無論是白蟻還是颶風,都可能毀掉一座房子。
第一,確立並堅持自身立場
第二,闡明自己的真實需要
第三,表明自己能接受的範圍
第四,讓他自由決定是否接受這樣的條件
如果對方視而不見,一定要堅持自己的邊界意識,多做幾次堅持的動作。
無論怎樣,不要做“濫好人”,更不要“聖母心”,為苦難的可憐人帶去心靈快樂並不容易,你得付出很大的代價,那是一個無盡的黑洞。。你要將瀕臨絕望的人帶回生命的岸邊,助人一旦過度,其實也是一種操控。
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3 # 瑞士蓮
【我是為你好】這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目的。
都是為你好,說出這句話的人,真的為不是為你好!成年之後,學習不做被害者,擺脫情緒勒索。
利用罪惡感操控他人
家庭中最有智慧的人,到底是誰?誰才是家裡的“大人”?
同樣的狀況,也會發生在家庭成員、情侶或是關係緊密的人身上。這種隱藏操控他人的“好意”,就是著名精神科醫師卡倫.霍妮所說的“虐待的愛”。
我是為你好,這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目地。
缺乏理性思考與面對挫折的勇氣,也不願意進行溝通。動不動就說要去死,其實就是一種懶惰與情感的勒索。
這些人雖然總是以生命要脅,卻從沒真的尋死過。不論是以為對方好,或是以死相逼來達到自己想要的結果,而不顧對方的感受,就是以愛之名,行傷害之實。
加藤諦三在《道德騷擾》一書中提到:“施虐者雖然是出自於好意,但藏在他潛意識底層的,卻是想要霸凌他人的心。
擺脫情緒勒索的惡性迴圈
如果妳不能自愛,妳就沒資格愛我。
所有講出“我是為你好”的人都是真心的,因為他們本身並沒有察覺到隱藏在潛意識中的惡意。然而這股真心無形中卻破壞了人與人之間的“關係”。
情緒勒索經常發生在家人之間,而且多數人對此幾乎不知不覺,一旦察覺受到這種負面情緒的騷擾,最好的方法就是遠離對方。
無論心裡有什麼想法,即使會吵架,也應該明白地表達出來,這才是正常的溝通方式。
{信心補帖}下決心擺脫以愛為名的騷擾,重建自信與自在的人生。“如果你運氣好,有一天也許你會感謝這段經歷,因為這件事就是註定要來磨練你的。
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4 # 愛在路上慢點走
情感勒索是我們身邊親近的在意的人,比如愛人,親人朋友等對我們進行的一種情感威脅。他們為了達到自己的情感需求,有意或者無意對親近的人做出的一種情感控制,通過要求、抵抗、威脅、屈服等的手段,讓對方不得不妥協,並按他們的要求行事,從而給我們的生活帶來壓力,身心造成影響。放任縱容情感勒索是一種惡性迴圈的行為,我們一定要擺定立場,堅定信心,用非防禦性溝通方式進行解決。
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5 # 醜兒姑娘
情感勒索,大概就是一種很擰巴,很傷害自己和對方的心態。
比如說,我愛你,就一定要在一起。
比如說,我為你付出了這麼多,你為我做了什麼?
比如說,感情中犧牲性。
因為,感情,我們談的是情。
回覆列表
具有情感勒索的人,是一知控制心理特別強的人。
人與人之間的情感,是相互尊重,相互信任,相互支援的一種情宜。
然而,有的人將人與人之間的情感,當作一種價值來交換。自己給於別人的輸出,總希望別人有所回報,而這種輸出之情往往變成了無價的隱形物,以此站在道義的高度來綁架別人,控制別人為己謀取更大的利益。
現實生活中處處可見這種人,特別是在單位中,最明顯,最突出的是領導慣用的一種人事管理手段。
比如,領導為了讓員工聽自己的話,就會在某些方面給員工額外照顧,讓員工知道自己有受領導之恩,然後給於員工更嚴格,更高要求,去做一些更多更繁重,甚至違規的工作。苦員工有所抗拒,就會以恩情施壓,讓員工在良心的壓力之下,任其擺佈。
對於這種亳無同理心,不顧及他人感受的人,只有認清對方的扭曲心理,抗住壓力,不在意他人對自己的評價和否定,堅持住自己應表達的感受,只有這樣,才能讓對方發現和重視你的感受,解脫對方對你的情感控制和勒索。
情感勒索是一種自私的心理,也是一種控制慾極強的心理,更是一種傷害他人,同時也傷害到自己的一種危險心理。