“自我隔離”的您曾經一定受過很深的情感創傷吧，因為無法再去承受那樣的痛苦而採取了“隔離”的防禦方式，從而避免自己再次體會那樣痛苦的經歷。

“隔離”保護了我們，同時也讓我們與他人的情感距離越來越遠，更會讓我們時常處於孤獨無助的狀態。

想要改變這樣的心理防禦，那我們就要通過精神分析、催眠、心理動力學心理治療等方法使我們追溯至最初產生痛苦的人事中，一起探討引起您痛苦背後的深層需要及渴望，當內心的需要被看見被滿足後情感上會發生什麼變化？若是換種看待事物的思維，您的感受又會怎樣？……

如何打破心理上的自我隔離？

如果是某件事（未來和回憶），回憶我們無法改變，因為它已經過去了，對於未來是未知我們無法預測，只能做好當下。

如果是某個人，可以試圖去忘記或者分開，能讓自己出現心理上的自我隔離得人，怎能讓它持續的輸出。

自我隔離，題主一看就是看過很多心理書籍，用詞很準確，分析很準確。這確實是一個由於早年經歷，引起的過分自我隔離問題。這裡關於原因，我想我就不贅述了，我就從我的實踐經驗中說說我的一些心得體會吧。

自我隔離的人就像是一本裝訂已經散掉了的書籍。這本書中的每頁上都有無數的故事，想被人看到、讀出來。但是隻要開啟這本書，這些書頁就會一頁頁的飛散開來，掉落在地上，這是一種非常痛苦的體驗。因此這本書只能緊緊地勒緊自己，用厚實的封皮緊緊的夾住每一頁故事。時間久了，這本書也就變得習慣了，寂寞也好，想被人看到也罷，都抵不住這緊緊勒住自己的習慣。在他心裡，什麼都沒有，只剩下緊緊的勒住自己，不讓自己散落開來的習慣而已。

這是一個非常悲傷的狀態，要想打破這個狀態，最好的方法就是找一個能讓你哪怕散掉，也很安全的手，幫你重新把這些故事聽聽看看、然後重新把他們裝訂回去。這就是安全、穩定的人際支援。

要想獲得這點一般有兩種方法，第一種就是去在生活中找一個能做這個穩定的手的人，比如說找一個摯友、或是去談一個戀愛。和他們一起去嘗試表述你自己的故事，嘗試重新理解這些書頁，把書頁上希望被人看到東西重新展現出來。說實話這第一種方法很難，因為首先這樣的人不好找（說真的，現在內心安定人真的太少了….），其次這個過程也會充滿著艱辛且很長….

第二種就是去尋求專業的心理諮詢幫助，讓諮詢師來做這個穩定的手，幫助你完成這個階段，第二種方法相對較為容易，但是顯然這需要花一定的費用。

在心理治療中，諮詢師會做哪些方面的工作呢？自我隔離其實是一個非常悲傷的狀態，要想修復這個狀態，把這本書重新裝訂起來其實是一件很困難的事情。因為比起目前讓它很難受的勒緊狀態來說，重新裝訂帶來的折騰和難過可能要更加痛苦一些。所以在治療中，主要會從以下兩個方面入手：

1、重新在這本書心中構建起希望，一種對於能不用這樣勒緊自己，用小損傷來避免更大傷害的希望。

這真的很難，因為在它心中，那個痛苦的記憶是如此的真實，就如同讓一個在汪洋大海中好不容易找到相對穩定的破木頭的人，相信他撒手後還能被人拉上船一般。因此在心理治療中，需要用一個相對特殊的工作方式，用“關係”來工作。

2、讓這本書重新自我裝訂起來，和這本書一起重新找到那種能夠感到讓自我感到能掌控、安全、可以應對的生活感覺。

裝訂一本書，用的最好的方法不是用釘子定起來，而是用線裝，一點點的耐心的裝起來。這是一個比喻，比喻的是我們需要的不是用一個更高階的偽裝手段（比如說學習話術，裝作對別人感興趣等）來改善自我隔離的狀態，我們需要的是建立起一個能夠自信、靈活應對生活中的挫敗、失望、分離、焦慮、沮喪等等負面情緒的自己。

在諮詢中，這需要諮詢師運用專業的心理學知識去理解和分析，去理解到底這本書被卡在了什麼地方，讓它變得如此散亂。是因為它無法面對別人和它不同，因此經常地感到是自己不好而產生羞愧感？還是它無法面對別人與自己的不同，甚至暫時的分離，因此無法相信自己是安全且應當被愛的？還是它無法面對自己對別人的巨大期望，擔心自己的巨大希望會讓別人感到過於沉重，反而離開了我們？還是自己真的無法面對自己對生活的巨大挫敗感，因此只能選擇封閉對生活的進一步夢想？

每本書都有不同的被卡主的地方，當我們找到這些地方後，我們就自然而然地可以找到更好的解決方式，讓這本書重新自我裝訂起來。

對於自己來說，這個方面也是很有借鑑價值的。你可以嘗試通過閱讀心理學相關書籍、自我分析、自我理解等方式，完成這個過程。只不過非常建議找一些夥伴陪著你做這件事情，這不僅是因為我們自身的視野有限，需要另外一雙眼睛告訴我們背後的樣子；更是因為在這個過程中，你會非常的需要別人的支援與陪伴，三隻小豬之所戰勝大灰狼，不僅僅是因為磚房結實，更是因為他們擁有彼此。

總的來說，自我隔離是個體在無奈狀況下所做的犧牲性妥協，這並不是所謂的“有病”，我相信對於建立起“自我隔離”的那個“你”來說，這一定是你生命中那個階段你能做的最好的選擇，也是從你自己出發最能保護你的選擇。面對自我隔離，我們要做的並不是打破這個自我隔離。而是要幫助現在的你，重新相信，現在的你可以找到比當初的“你”所做的更好選擇，然後去理解當初的“你”建立起自我隔離的理由，最後鼓起勇氣嘗試去建立新的自己，新的生活。

加油！:-)

一般有三種方法:

第一種就是交一個摯友。而這個摯友除了能耐心聽取你的傾訴外，並能客觀幫你梳理思緒，邏輯推理因果關係，正確引導你的思維。

第二種就是去尋求專業的心理諮詢幫助，讓諮詢師來做這個穩定的手，幫助你完成這個階段。第二種方法相對較為容易，但是這需要花一定的費用。

第三種可以嘗試做自己的諮詢師。對自己發自真心的感興趣，給自己時間和耐心，瞭解自己的生活，瞭解自己為什麼喜歡這些，瞭解自己為什麼對某些人如此不滿，瞭解自己到底為什麼對某些事情而悲恨。

然後，嘗試讓別人對你的世界感興趣，找一些能夠讓你感到那種發自真心被感興趣的朋友。先從自己和自己，再從別人和自己，一點點的去鬆開勒緊的書皮，把裡面的內容展現出來，無論是喜，是悲，去體驗那種不用勒緊自己的感覺。

當然這個過程很難，因為這真的需要你反覆的嘗試和體會。但請不要忘了這是一個建立希望的過程，只有建立在困難之上的希望，才是最有力量的。

也可以嘗試通過閱讀心理學相關書籍、自我分析、自我理解等方式突破自我。鼓起勇氣嘗試去建立新的自己，新的生活。