當父母是要學習的，不是隻會生孩子就可以的。

是父母必須得要立馬做出改變，而不是引導孩子。

孩子輸不起，我們就得考慮他為什麼會輸不起，輸了到底會意味著什麼？

從眾多案例上來看，往往是父母的不當養育導致了孩子各式各樣的心理問題。比如說我們對孩子過度的要求，評價，比較。

父母的要求他達不到，那他潛意識裡頭就會形成被拋棄的恐懼，對於小孩子來講無異於死亡。

一對父母對他的孩子期望比較大，總是要求她考班上的前幾名，那麼考不好就會面臨著各式各樣的懲罰，各種權利的取消，罰站，被羞辱等。

一到考試的時候他就特別緊張，他甚至不惜去抄、偽造考分。 而根本不能放鬆下來，踏踏實實的去學習。

這對於小孩子的心理問題，解決起來還是比較容易的。一般他們出現問題的地方都是跟父母有很大的關係，所以說用不著對孩子進行怎麼樣的干預，父母作出調整就好了。而成人又有很好的自制力。

所以當父母是要學習的，不是隻會生孩子就可以的。

孩子“輸不起”的原因，主要是學習的目的沒有真正的明白，同時，可能與虛榮心也有關。

作為父母，在引導方面要注意到：一是不要總與孩子說學習的事情，更不能總是詢問學習成績。

二是父母不要試圖說服孩子，去給孩子講許多道理。孩子正在逆反期，父母說多了，反倒可能會事與願違。

三是最好的情況是，通過與孩子的交流，孩子同意向心理師或一些長者請教，以化解他自己對於學習目的、學習方法、對自己的認識、對人生的認識等方面的困惑。

輸不起的背後常常是過高的期望

輸不起，也就是，輸了的話後果太嚴重了，孩子心裡無法承受。無法承受，是孩子擔心害怕因此而導致的結果，這結果也許對於我們來說是小事情，可是在他們的世界裡卻是非常重大的。我們做大人，望子成龍望女成鳳，都希望自己的孩子有出息，也不惜代價來培育孩子，請好的家教，上好的培訓班和興趣班。隨著而來的就是，孩子你應該如何，應該拿一個好的成績，鋼琴要過幾級，跆拳道要黑帶什麼的。這些就是我們大人的期望，期望達不到就是失望，這失望的感覺總會通過各種方式到達孩子身上，孩子自然會感受到巨大的壓力，做不到的壓力，會壓垮人，會讓人奔潰。有的時候，哪怕大人說沒關係，下次再來，孩子照樣壓力巨大。

做事情要有驅動力。驅動孩子的方式有很多，很多家長會設定重大的物質獎勵，也會設定嚴格的懲罰措施。這些獎懲，意味著得到的歡心和得不到的痛苦，落差巨大。在與大人相處的過程中，孩子稍有不慎，就會遭到大人嚴厲的目光，失望的表情等無形的苛責。

有的心學者或者流派認為，孩子早期的成長環境對孩子的影響巨大。他們將研究指向孩子的嬰幼兒期。這個時候與母親的依戀關係，與父親的關係至關重要。也因而發展出了相應的育兒理論。國內的精神分析的學者曾奇峰就認為精神分析也是育兒學。他們通常認為越早的時候與父母之間形成的關係影響越巨大。這裡暫且不說。

我們探索問題的成因也包含著答案本身。我們能放下對孩子的期望嗎？我們能夠將他們過高的物質獎勵和懲罰中解脫出來，讓孩子內動力驅動他們呢？如果我們要給孩子獎勵的話應給怎麼獎勵，挫折應該如何設定。

哈羅哈羅，我是Simon，Simon帶你談教育心理。

孩子輸不起、又不努力去競爭 ，可能是自信心在起作用。

簡單來說，就會孩子對自己能力的瞭解情況。一方面是孩子自己認為的能力水平，另一方面是孩子實際表現出的能力水平，兩者越接近，孩子的自我認知越清晰。一般來說，孩子對自己能力的認知略高於自己的實際水平，是有利於孩子的成長的。在這種模式下，孩子在面對挫折的時候，會願意去繼續嘗試，也就是一般說的耐挫力更強。如果嚴重高估自己的能力，在初期會不斷嘗試不斷受挫，久而久之便會失去繼續嘗試的動力，反之則會在開始嘗試之前，就自暴自棄，認為自己嘗試過後也無法達成目標。

家長需要在這個過程中結合孩子的成長曆程，匹配其發展模式以及當下自我認知與實際能力間的關係。可以試著去了解，孩子是怕輸還是認為自己輸是出乎意料，是不願努力還是認為自己努力也沒有用。

簡單來說，就是對孩子而言什麼更重要。瞭解孩子的價值體系，才能夠瞭解孩子“輸不起”背後的原因。有的孩子並不是真的怕“輸”的體驗，而是擔心“輸”之後，別人對他的評價，或者擔心看到自己失敗之後，父母失落的表情。

相比一些家長在孩子失敗後，一味要求孩子去練習、去嘗試、去努力，通過與孩子的日常互動，瞭解孩子所在意的東西，更能幫助他消除鼓勵，激發動力。

簡單來說，就是孩子能否接受當下自己的狀態與表現。“輸不起”不一定就代表孩子不接受失敗這件事，“不努力”也不一定不代表孩子接受了失敗的事實。上邊提到的自我認知，是幫助孩子更瞭解自己的實際狀態，而自我認可，則是幫助孩子接受自己的現狀，認同自我的能力，強化自己的自信水平。

家長在這個過程中，一方面要為孩子提供展示能力的機會，另一方面也要給孩子提供自主探索的空間。讓孩子意識到自己的努力，在目標達成過程中是有作用的，自己是可以接受失敗的，自己在失敗之後，是可以繼續成長的。

我是Simon，給你一個“心”視角，讓我們改變世界。

我們每一個生活在溫暖幸福的家庭之中的人離不開來自父母的呵護與關愛，當你的baby來到這個世上的一瞬間開始，就已經開始依託父母雙方的關愛和教導，那麼說到這裡呢？有很多家長在面對自己孩子淘氣不聽話的時候便無從下手，更不知如何去正確引導孩子的人生走向…在加上時代因素獨生子女的頭銜更使得家長們從一開始就養成了溺愛孩子的習慣，事實上，“子不教父之過”的說法從古至今從未間斷過的事實讓我們做家長的疏忽並且放任了自己的孩子的成長環境，學習環境和教育環境…

那麼經過時間的推移，經過歲月對孩子精神的洗禮呢，你會發覺自己家的孩子開始變得有一些陋習甚至是走極端的現狀出現，比如我們常見到的“玩不起”，“輸不起”，“經不起”等一系列的情況出現在我們眼前？

那麼這種情況下做家長的又該如何應對並正確引導呢？其實也沒有那麼頭疼，因為畢竟你我閱歷以及受教育程度遠大於孩子們，從開始的心裡暗示領會，再到實際行動中的人生目標的確定，最後到樹立自身美好形象等幾步來正確開導孩子做出對應的心理調整，假以時日你會發現寶寶改了好多，並且自律自強了好多，別問為什麼？因為當代的孩子們的聰明程度以及領會能力我們是不可低估的。

當孩子有了這些改變之後呢，做家長的我們更不能疏忽大意，忽略了他（她）們心靈雞湯的輔導，因為這一步才是他們日後走出社會獨當一面的必修課，俗話說“技多不壓身”，多叫他們適應社會的多項技能來增長孩子們的學習樂趣，並且主動給予孩子們一些生活小目標，學習小目標等，請記住，這裡的目標不是什麼那些遠大不可實現的目標，是切合實際，根據自身情況來定的，因為這樣孩子們成功的可能性很大，作為家長的你們鼓勵的機會也就很多，這樣一來努力向前邁進就是孩子們生活學習的源動力了…

當你做到這裡的時候我相信你家的孩子已經給你交了一張滿意的答卷並且得到了來自爸爸媽媽的稱讚！祝君好運……

孩子的這種心理狀態，絕大多數跟家長的價值觀和教育方式有關。家長長期的施壓和要求，讓孩子內心產生巨大壓力，孩子知道如果自己成績不好，在家裡就沒有好日子，因此就會出現“輸不起”的狀態。

但是，既然輸不起，為何還不努力去競爭呢？我分析，一方面是這個競爭本身孩子並不喜歡，結果不是他真心想要的，內心動力不足；另一方面，在孩子沒有把握的時候，他會因為恐懼失敗或者可能出現的失敗而放棄競爭；也不排除孩子內心對於競爭這種事情本身的反感，因為家長給了孩子過多壓力，會讓孩子抗拒競爭，不管內容，一概抗拒，他們抗拒的不是競爭本身，而是家長的態度。

如果家長不改變，這樣的孩子長大之後，會更加逃避挑戰，對整個人生都有負面影響。

因此，想要改善孩子的狀態，首先家長要改變自己的價值觀，不要凡事論輸贏，好勝心不要太強。要將焦點放在孩子的快樂成長上，而不是那些其實並不重要的輸贏結果上。

家長改變之後，逐漸引導孩子去嘗試各種挑戰，做得好做不好都可以，做得好肯定，沒做好總結，下次做好。只有家長放鬆了，孩子才能放鬆、才能逐漸建立自信心。

畢竟，輸贏和分數，都不如孩子的快樂人生更重要。

相由心生，果由因至。要知道該怎麼辦，先得知道孩子出現這種問題的原因是啥。

先來看原因

人都要自尊，孩子也是一樣。如果有人說你不好、如果你表現不佳被人笑話。心裡肯定不會痛快。自尊心受到打擊後必然會有所反應。

心理成熟的人，自尊心受到打擊時會轉化為向上的動力積極拼爭，爭取更好的自我。

孩子的心智大多還在成長中，不夠成熟。保持自尊的方式就是與人爭執，非得讓自己贏，表現得“輸不起”。

跟孩子做遊戲，他只能贏不能輸。吃好的，他必須第一個，還要霸佔著不願意給別人。討論問題，他的意見必須被採納。看電視、玩電腦都要他優先。一受委屈就連哭帶嚎，家長就得過來護駕......

時間久了，孩子就會形成一種認知：公平與否不重要、對與錯不重要、別人的辛苦和感受也不重要。我想咋樣就咋樣，亂叫胡鬧哇哇哭就能達成心願。

孩子會發現自己不能輸、也不可以輸，想幹什麼就能達成什麼。自己輸了也得無賴成沒輸，家長也會幫自己贏回來，挽回面子。久而久之，他們便“輸不起”了。

你家長不是事事代勞、處處為孩子撐腰麼？在孩子的心裡會覺得反正家人也會幫自己解決的。幹嘛還要勞心費神地去努力？努力那麼辛苦，躺在那裡享受現成的多好呀。

這是另一種極端。家人不是過度寵愛，而是管教過於嚴格，孩子會覺得這也不對、那也不好，都是人家的孩子強。既然咋做都一樣，幹嘛還要努力競爭？

瞭解了原因，就要對應找解決辦法。

家長要關心愛護孩子，同時要適度放手給他們鍛鍊的空間。不要事事出頭，讓孩子養成依賴習慣，也不要恨鐵不成鋼，時時訓誡孩子，造成孩子覺得“我就是不如別人，咋幹都幹不好”等心理負擔。

希望這些方法能幫你解決問題。

孩子為什麼會害怕輸？

對孩子來說，他們潛意識中的“輸”等同於“不聰明”、“差勁”，但與此同時，他們卻又不認同自己“不聰明”和“差勁”，這種挫折衝突便容易讓孩子們生氣和憤怒，甚至會因此害怕輸。為什麼會這樣？心理學家Guy Winch說，失敗會讓人覺得自己渺小。簡言之，挫敗感會讓孩子的自尊受創，他們會覺得自己能力差、不勝任或不夠聰明，影響了他們“繼續”的信心。當一個孩子經常經歷挫敗，這個孩子便可能會害怕輸。很多時候，孩子們眼中的輸並不是多麼嚴重的事件，只是事件給孩子帶來的不良感受，讓他們覺得受傷。

如何讓孩子不怕輸？

挫敗的不愉快感覺只是不良的感覺，這種負面的情緒來源於孩子的主觀判斷，而不是事實本身。父母可以從這方面著手，建立孩子輕鬆情緒跟失敗事件的關聯。美國心理學家阿爾伯特·班杜拉說，鼓勵孩子嘗試他們懼怕的事物，必須給他們提供快速、積極的反饋，以幫助他們樹立信心。

我家兒子很小時，經常被倒塌的積木玩具哭泣，很多孩子都有這樣的表現，但我認為不能讓孩子養成一挫敗就發脾氣的習慣，因為這樣的行為不助於他的成長。有一次，他從玩具箱裡抱出一盒積木，自己在房間的一角壘房子。因為他當時太小，不懂技巧，也不懂壘整齊，一塊接一塊地往上壘，每次壘了幾塊就倒塌，讓他很生氣。他覺得積木是在故意惹他生氣。我非常理解，根據讓.皮亞傑的理論，寶寶越小，常常覺得萬物有靈，他們的玩具也是活的。所以，我有意識地改變挫敗事件給他帶來的不良情緒。

孩子輸不起心理很嚴重，又不努力去競爭，父母該如何去引導?

從兒童心理學的角度來講，孩子“輸不起”是一種正常現象。無論什麼事情，孩子總是希望自己能做得更好，比別人強，獲得周圍人的認可。可是因為孩子年齡小，各方面都不成熟，他並不瞭解自己的強項和弱項，在集體活動中，一旦不如人或輸於人時，他就會表現出不滿，沮喪。對於這樣“輸不起”的孩子，家長必須耐心地逐步引導，避免孩子長期處於這種不健康的心理狀態。

孩子的“輸不起”主要與成人不正確的引導有關。生活中，成人總是有意無意地要求孩子爭第一，“看誰第一個吃完”“看誰第一個坐好”“看誰第一個畫完”……這種暗示慢慢會讓孩子認為只有第一才是成功者。這樣做的結果是，強化了孩子爭強好勝的心理，讓孩子堅信只有得了第一，才會獲得表揚和肯定，導致他“輸不起”。所以家長必須儘快改變自己的引導方式，要讓孩子明白，任何事情不是非爭第一不可。

家長遇到問題時所展現的態度，也是教導孩子的好機會。比如，燒焦了一鍋菜，彆氣急敗壞，不妨淡定地告訴孩子：“好可惜！今天吃不到這道菜了，不過沒關係，媽媽已經知道失誤的原因了，下次一定可以做得很好吃。”在這樣的影響下，孩子會覺得原來“輸”並沒有多可怕，只要下次更好就行。他體會到了“有輸有贏”本來就是常態，輸了也沒什麼大不了的，這樣就會更樂觀、從容地看待成功與失敗，將來才能有不怕挫折、奮勇向前的人生態度去面對未來的挑戰。

在孩子輸了之後有哭鬧、生氣等情緒時，家長切記不要責備孩子，這樣會加倍增加孩子的失敗感，可能使孩子從此害怕挑戰，畏懼挑戰；更不應該對孩子說“無所謂，只是遊戲嘛”，因為這樣會導致孩子對事不認真、不求上進。孩子輸了已經夠難受了，雖然表達的方式不恰當，但你應試著用同情心去安撫孩子，讓孩子感受到爸爸媽媽知道自己不是無理取鬧，自己其實也很懊惱，只是控制不了情緒。如果孩子有足夠的表達能力，建議家長可以引導孩子說出自己的感覺，然後予以適當的疏導。

平常，在孩子面對困難時，父母要留給孩子自己獨立面對失利的空間和機會。父母儘量不要直接替他解決問題，可以和他一起討論，引導他去思考失敗的原因，讓他自己去面對失敗，嘗試改正。孩子克服挫折的能力和動機，常常來自於遭遇過的挫折，當他的經驗足夠豐富時，就可以得到更多的成就感和自信心。孩子挫折時的承受力會隨之增強，慢慢地，會成為一個“輸得起”的人。

另外，家長還要幫孩子樹立正確的認識，即明白“享受過程”比“贏得勝利”更重要。比如在比賽中輸了的時候，家長可以引導他回憶一下，在比賽的過程中心情怎麼樣，是否從對於身上學到了自己沒有的品質，有沒有發現自己的水平有所提高……這樣的引導，會讓孩子感受到這個過程很快樂，過程比結果更重要。

孩子能夠做到“輸得起”，有能力及時調適自己的心情及想法，坦然面對不太愉快的逆境，而且能夠樹立重新來過的勇氣。這樣，他才會離成功更進一步。

作為父母都要秉持“尊重孩子的天賦，發揮孩子的特性，彰顯孩子的特性。”父母協助孩子，父母要給孩子的法寶是“信任、鼓勵、支援。”每一個階段都不一樣，學會因材施教。“治大國如烹小鮮”逐漸地培養孩子心裡，“信心、勇氣、耐心”在這過程學會欣賞孩子，陪護孩子。多與孩子交流，幫助孩子擦去心靈的垃圾。《親子篇》1、父不戀子，子不戀父。2、言傳不如身教，養不教、父之過。3、注重心理成長教育。4、信任、支援、鼓勵，代替批評和指責5、培養信心、耐心、勇氣、習慣。6、體育鍛煉。7、經濟、情感、性格獨立。8、養成讀書和閱讀以及寫作興趣。9、啟用她慈悲心。10、走進智慧的教育。《成長篇》1、相信自己，用心去做。2、自我肯定、自我成長、自我消融。3、善於發掘，學會守護。4、培養耐心，笑看榮辱。5、空杯心態，積極進取。6、自動自發，超越自我。7、責任面前，勇於擔當。8、捍衛尊嚴，自強不息。9、慈悲助力成長之因。10、用智慧獲得果實，為成長保駕護航。《成熟篇》1、一個人的成熟不是看你的外在。2、而是看你的內在心智成熟到了幾度。3、人生的成熟，需要心路歷程的沉澱。4、成熟會經歷從不熟到熟透的歷練。5、只有兩個字“堅持”。6、耐得住寂寞。7、知道自己要什麼，憑什麼要。8、還欠缺什麼，怎樣補漏。《奮鬥篇》1、幸福都是奮鬥出來的。2、人生的價值，都是奮鬥努力的結果。3、生活的品質，都是奮鬥鑄就成長的。4、生命的綻放光彩，都是奮鬥演繹出來的。5、奮鬥是終生伴侶。6、奮鬥是成就基石。7、保持艱苦奮鬥精神。8、生命不息，奮鬥不止。9、慈悲心助力奮鬥。10、奮鬥是智慧行。

生命的積極。勇往直前，是唯一的出路；勇往直前，是唯一的抉擇；勇往直前，是唯一的方法；勇往直前，是唯一的覺悟；勇往直前，是唯一的法寶；勇往直前，是唯一的神聖；勇往直前，是唯一的天道；勇往直前，是唯一的自然；勇往直前，是唯一的唯一；生命中唯有我們自己覺醒了生命，才能去積極樂觀進取，致積極。

生命的卓越。人生一直努力奮鬥為了什麼？其人生意義是為彰顯自己生命的價值，人的一生你應該留下點什麼，覺得什麼能留下？我認為是生命的美麗和生命的高貴，這種生命的美麗，是你一生當中給人留下真誠的處事接人待物的回憶，這種生命的高貴是無私奉獻的大愛。這樣的人生才是追求人生生命的卓越，您覺得？

朋友們：世上無難事，辦法總比困難多。一定要有耐心，總有適合你的那一種。

孩子“輸不起”是因為孩子自我價值感低，做的不好或者輸了的時候，孩子會聯絡到自己整個人都是不好的，心裡可能會產生嫉妒，憤怒的情緒，也會有自卑失落的感受。

孩子不去努力競爭，一方面是孩子情緒太多，沒有精力放在學習上或者競爭上，要把自己的憤怒，嫉妒壓下去，是非常耗費精力的。另一方面孩子自身力量不夠。

找到了根源就知道如何去做了：

1.提升孩子自我價值感，不斷去肯定和讚美孩子，即便做的不好，也對事不對人。

2.情緒疏導很重要，輸了肯定有情緒，如何從情緒中走出來很重要，而不是表面看起來沒事，其實壓在心裡。

3.幫助孩子提高自身能力，做的不好，什麼原因導致的，跟孩子一起分析，給予孩子支援。

孩子“輸不起”，也就是說，孩子內心是想贏的，並覺得自己只能是贏的，不可能是輸的，這是孩子的全能感在影響。

什麼是全能感，孩子還在嬰兒期的時候，孩子餓了就有吃的，渴了就有喝的，孩子是意識不到，原來是有一個叫媽媽的人在照顧著他，他以為自己是全能的。這種全能感，隨著孩子的長大會慢慢消退，成年後只保留很小的痕跡，更多的會被現實感所替代。

比如，媽媽誇孩子很棒，是因為現實生活中，孩子確實有表現很棒的地方，比如他很努力學習，比如他很認真的付出，一點一點的進步。這樣的有事實依據的誇獎和肯定，孩子就會明白，只要我努力就會有收穫的，全能感就和現實結合起來了，孩子也會收穫自信，而不是不切實際的感覺自己很厲害。

如果這種全能感不能和現實結合起來，比如，孩子摔倒了，媽媽沒有讓孩子明白，是他自己不小心才摔倒的，而是把摔倒的責任推到別的地方去，比如，都是這塊破石頭，把寶寶絆倒了。孩子就會覺得，責任在於別人，我是沒有責任的。我沒有責任卻輸了，孩子就會接受不了，就會出現“輸不起”的現象。他也就不能從自己身上找原因去戰勝困難了。