調皮，居然問我這樣的問題……

早晨剛吐槽大資料時代沒有隱私。因為勸慰朋友，不斷被推送初戀的問題。

自己的初戀當然想。不但想，而且一會見不到就想，一天幾個電話，從2000年至今。

想怎麼辦呢。就留在身邊咯

孩子們的爹，就是我初戀

因為是除了父親之外第一個喜歡的男子肯定會想念了！不過思念的不過是當時的那種感覺，回味的是青春年華！過了二十多年了再見也不見得認出來。只要對方幸福快樂，我就會默默祝福！不過要謝謝他給了我喜歡的味道，謝謝他給了我甜甜的回憶，謝謝他走進過我的記憶並讓它成為我的一部分……！

初戀總是刻骨銘心，令人終生難忘的。我的初戀已過四十多年，許多事都已淡忘，但她的音容笑貌還常常在腦海裡浮現，每每在妻子嘮叨責備時就越是想起她。

當年，我年方二十，已改變過往，在一間中學裡做"伙伕"，開始把一切都憧憬得很美好，非常的積極熱情有朝氣，很勤奮，除了做好學校廚房工作，還不放過一分秒，常到辦公室看報看雜誌，到圖書室看書，與年輕老師打成一片，也與許多高中學生混成一團，當然也不乏女的。女老師，我的條件不夠，不敢想，而女同學是同等平等的，心裡卻會盤算，其中好幾個女的，從眼神，行動，語言中都有表露對我的好感，有那點兒意思，但我都保有距離，不敢表露，只當一般友好，特別是一老師與一女生性事敗露，學校處分了老師，也處分了學生，這使得我蠢蠢欲動的心不敢貿然，雖然有心宜的，當高中一畢業，我就立即對心宜的那個展開猛烈攻勢，用情書情話情語狂轟直炸，終於俘獲她的芳心，進入蜜戀。只是一年後，含冤二十載的父親平反覆出工作，我辭掉工作，進入另一間中學高考復讀班學習，她思前想後，左右對比，怕我會作陣世美第二，而長痛不如短痛，一紙休書寄來，令我悲傷不已，很快又聽到她已嫁人的訊息，徹底斷了我的不捨。

一晃四十年過去，她嫁的人也不錯，她的經濟條件在我看來總比我好，後來同在市區裡，總有相碰時，但同是心照不喧，眉目對視，簡單問聲好就過去了，不敢有多停留多言語。我常常想，我寫的那麼多情書，她是否還秘密儲存？她回我的，我是當珍寶藏著。

她生兩女一兒，女大兒小，我也兩女一兒，女大兒小，我大女與她兒曾同班同位，開家長會就坐在了一起，外表看不出，內心卻是都有點尷尬的，是我一句半笑半真的玩笑打破了那不好意思:"將來，我們可做親家"，"我兒笨，你女那麼聰明，怎麼高攀得起！"我就是這點兒有優越性，三個兒女都此她三個聰明。

近聞她的那個住了院，做了手術，放了好幾個支架，不免又憐憫同情起她來。

我不是個對過去唸念不忘的人，但是對於初戀這件小事卻依舊無法忘懷。

戀愛過幾次，流浪過幾張雙人床，也有幾個女人往復於我的生命，卻從未有人留下像她給予我的痕跡。

那年夏天的黃昏，她告訴我溫室裡的花朵，開不出她想要的結果。她甩起揹包離開的背影，雖然充滿決絕，但灑脫極了。

知心的朋友問過我，初戀對我意味著什麼，我覺得是一種抹不去的習慣。

我依舊保留著很多和她在一起的習慣，像是一種頑疾，久治不愈。那時候我不愛整理衣物，不勤換襪子，喜歡把垃圾桶放的滿滿的才會拿出去倒掉，操著她慣用的口頭禪，生氣的時候會不自覺的學起她懊惱的樣子，然後呆呆的望著天花板……這些習慣現在還保留著，也不知道為什麼。

記憶像是殘留在指尖的煙味，難以消散。

夜幕降臨，一幢幢棺材似的房子都住滿了人，只有耐不住寂寞的路燈有著蚊蟲的陪伴，掐滅了煙，呆呆的望著即將到站的火車，心裡頭百感交集，沒有任何交流，兩人各望一方，我知道她已心如死灰，而我也沒有勇氣挽留，就這麼看著她上了車……

她離開以後，強忍著眼裡打轉的淚水回到家，身體好像突然失去了支點一樣從樓梯摔了下去，本能的用手撐了地，幾秒之後被一陣痠痛和腫脹侵襲了，開啟浴室的燈，左手對著水龍頭猛衝，卻麻木到沒有一絲感覺。似乎是骨折或是扭傷了。

整個人靠著牆癱坐在了地上，不知過了多久，窗外狹小的天空已經漸漸泛白，還是沒有睡意，從此，失眠成了我的常客。

花接受凋零，

風接受追尋

心的傷還有一些不要緊

我接受你的決定

你將會被誰抱緊

唱什麼歌哄他開心

我想著天空什麼時候會放晴

地球不曾為誰停一停

你的明天有多快樂不是我的

我們的愛是唱了一半的歌

時間把習慣換了

傷口癒合

也撤銷我再想你的資格