我和你一樣。但是要我去愛上一個人卻很難。

屬於花心型別。不過找到陪伴自己一生那個她。我相信我會老老實實下班回家

心隨所動，

繼續去喜歡你喜歡的人，直到相處中遇到那個跟你更默契，更合拍，更能生活到一起的人為止。

很容易喜歡一個人，說明是一個感情用事的人。這種人很善良，容易上當受騙。希望你在人生的重要時期把握好，慎重其事就沒事。

這個問題本身透露著一種害怕受傷的委屈和一份帶著自責的自卑感。在我的心理諮詢臨床個案中，有些女性來訪者也糾結著：“為什麼我很容易就可以喜歡上一個人？”

太容易喜歡上一個人不僅讓這些女性受傷，還讓她們產生更多的羞恥感、責備自己不矜持；懷疑自己是否不夠好、不值得別人對自己好。她們的心很痛。當然，這個痛點能夠被療愈，未來也可以被改變。

在諮詢中，我會先陪伴這些來訪者重新體會她們過去和現在的心理狀態。看見即是療愈的開始。首先，她們能夠思考和提出“我不明白自己為什麼很容易就可以喜歡上一個人”，就是由於她們自己已經覺察到這種模式不對勁、不合理，甚至她們也受到傷害，只是她們無法控制自己重複這種行為，自己從理智上和道理上更加無從解釋。我一向高度認可這種自我覺察，這就是一種看見。

輕易喜歡上一個人，喜歡的不是對方，而是對方身上某個點選中了你，喚起了你對這個點的渴望，因此產生了光暈效應（美化），於是不加驗證地認為對方很好、很美。就像你抬頭看著天上皎潔的圓月散發著淡淡的月華，你覺得月亮好美好靚，甚至吟詩三百首來歌頌它的美。然而人如果搜尋月球的照片，會發現月球表面凹凸不平、荒蕪寂靜，它不美（除非你剛好是一位星體研究愛好者）。

走到這一步，人進一步反思“到底我被對方身上的什麼方面擊中了，馬上喜歡上對方？”這是自我療愈的第二步。我有一位來訪者“小美”（化名）在諮詢陪伴中發現她喜歡悲情英雄，遇到那些身上帶有憂愁氣息、陰柔氣質的男人向她略微示好，她就激烈地迴應、企圖快速地確定男女朋友關係，確定自己是對方的獨一無二。小美在回憶中發現就連自己看漫畫、小說和影視作品都清一色喜歡上優秀而悲情的男二號。

為什麼會這樣？人缺什麼就追求什麼。人追求完整的動力甚至超越了追求幸福的動力。當我帶著小美回溯她的家庭結構和成長經歷時，我們一起重新審視了她與父親的關係以及她對自己的自憐自艾。站在新角度才能形成新認知，這是心理療愈（“怎麼辦”）的第三步。

回看自己的內心和提高自我覺察的敏銳度都令人有能力走完前面介紹的三步，特別是在有專業人士陪伴、支援和有自我成長動力的情況下。緊接著，來訪者可以帶著更完整的自我認識回到日常生活。她們會自發豐富自己的生活結構，基於對自己更全面、更自信的理解。多元化的認知和見識帶著她們脫離“由失敗的片面否定自己的全部”的陷阱。相應的行為結果也更加令人振奮，既增強其自信心，也提高其決斷力、當斷則斷。

經過持續的專業陪伴、心理模式成因的回溯和體驗練習，受“怎麼辦”困擾的來訪者們可以合理對待下一位潛在的關係建立者，鞏固新的反應模式。以小美為例，現在是她決定是否要撩小哥哥、撩誰，而不是糾結於“我該怎樣做才能讓他和我進入關係”。

先丟擲一個問題，你覺得，一個人喜歡上另外一個人需要多長時間？

聽過有人說：我從第一眼見到你就喜歡上你了。

還有人說：二十個小時確定好感，2天時間確定喜歡。

甚至有人說：其實我不知道是不是喜歡，因為和他相處太久。

好感，喜歡，友情，愛情，親情。 這麼多情感到底你是屬於哪一個，其實一對戀人完整的發展過程應該就是要這樣。

因為她是你喜歡的樣子，所以你對她有好感。

然後你們開始聊天，吃飯，看電影，見面次數多了，發現自己喜歡上她了。

慢慢的，你們開始像朋友一樣相處，因為這樣就免去了那些不好意思的尷尬。

你們越來越熟悉，知道對方喜好，會給對方問好，所以友情就變成了愛情。

再後來，你們結婚了，這時候就成了親情。

其實這所有的情感，到了最後都融為一體了。愛情的本質其實是一種友誼，它是一個過程。

有人說，婚姻是愛情的墳墓，但為什麼還有那麼多人想要結婚呢。因為婚姻是愛情的昇華。

喜歡一個人有理由麼，感性一點來說，沒理由。不知道喜歡你哪一點，但看到你這個人，就是會很開心。

理性一點來說，始於顏值，忠於才華。當然這個才華，要加雙引號，因為每一個所想要的都不一樣。

有些人說是自卑，所以降低了自己的條件，看到很多人，感覺自己都喜歡。

其實真正的喜歡是不需要考慮那麼多條條框框的。什麼家庭背景啊，經濟條件啊，這些都不重要。

兩個人最舒服的關係，就是簡單。你喜歡我，我喜歡你，僅此而已。

當然，喜歡一個人只是單方面的，你可以這麼想。

但是如果你想追她，那就要靠自己好好努力了，因為，愛人是一種能力，而喜歡，只是一種感覺。