有多動症的部分表現，建議你去看看幼兒精神科，用中醫的辦法給她去肝火，調理身體，不僅療效明顯，還少有毒副作用，提高專注力，對以後上學也很好。

1.孩子哭鬧可能是要求沒有滿足，故意使用的小手段，這時家長不要理會他她，只需在旁邊陪伴即可，拿個毛巾給她擦擦臉，這時她可能會以為你同意她的想法了，那麼你在照顧她同時對她說：你哭吧，媽媽陪著你，但是你的要求媽媽不接受。在陪伴孩子哭鬧的家長，最好是和孩子一對一的陪伴，而且需要在單獨的房間，這樣避免家長之間的分歧影響到孩子。

孩子的問題是：不想寫作業，不愛上學，特別好生氣，而且生氣後，還不說真實原因。稍微多說他幾句，他就會表現出過激的行為。

媽媽透過諮詢學會：如何才能讓孩子用正確的方式表達自己的情緒，而不是透過其他的方式去發洩自己。

我把媽媽說孩子發脾氣的例子歸納幾個場景。

孩子學習的時候，他爸爸在旁邊提醒他快點寫作業，別鼓搗東西。他一聽就來勁了，隨手就把桌上沒煮的生餃子，一個一個扔到天棚上，然後又看著一個個掉在地，再上腳一個個的去踩。他爸爸想阻止他的時候，他就又撅鉛筆，又摔眼鏡，又擰眼鏡筐兒。

沒辦法，就採用冷處理的方式對他，等到平靜以後告訴他，下次不能再這樣做了。

晚上不抓緊時間寫作業，寫不完，第二天就不去上學；寫的太晚了，早晨就說太困，不愛起床，遲到了也不去上學了。

媽媽的方式就是：等著他過這個勁兒之後，九點多鐘再送他去。

孩子喜歡百樂筆，總買總買得買十多隻了。不買他就作，拗不過，媽媽就得給他買啦。

週末在家，與爸爸因為小事發生衝突，他就拿打火機說要把房子給點了。他爸爸沒辦法就離開冷處理，過一會兒回來，他就好啦。

孩子媽媽最後和我說：他和孩子爸爸最近一直在學習如何教育，也一直在改。現在能夠確定的是，她跟孩子爸爸都不可以鬧脾氣和鬧情緒，但是面對孩子問題不會見招拆招。不知道往後的路該咋走？

1、爸爸沒有原則的遷就

也就是面對孩子扔餃子、將爸爸反鎖在門外、拿火機點房子等行為，爸爸選擇的是逃避、冷處理以及尋求媽媽幫忙解圍。而爸爸在家庭中的角色任務是給孩子方向感、力量感、威嚴感的，可爸爸這種退縮的表現恰恰使這三感喪失。三感立不住，就會讓孩子有恃無恐，對爸爸沒有敬畏的孩子，就會任意妄為，很難形成正向價值觀。

2、媽媽先硬後軟的妥協

孩子媽媽原來是一個非常強勢的人，但是隨著孩子年齡的增長，尤其是受一些所謂的現代教育理念的影響。媽媽開始懷疑自己過去的教育方式，甚至對過去的做法感到自責。於是就試圖去改變，這個改變讓孩子瞬間看到了媽媽的軟肋。他發現過去媽媽脾氣大、強勢，自己擰不過，就得乖乖聽話。可越聽話媽媽的要求就越多；現在呢，自己越作、越鬧，媽媽越妥協、越動搖。這就讓他體驗到只有這樣的方式才能讓自己得到更多實惠；甚至從多次和媽媽發脾氣、玩橫的過程中找到了報復媽媽的快感。所以你會發現，到最後媽媽不管他都不行。

這就讓孩子進一步懂得發脾氣這方法太好用了，簡直就是萬能的，耍的越兇，越能滿足自己的需要。

媽媽給孩子的是安全感，而安全感是由愛來填充的。可沒有立場的愛，就會讓孩子形成以錯為對、軟的其硬的怕的價值觀。

第一、重塑爸爸權威

我和孩子媽媽開玩笑說，孩子爸爸在孩子面前表現的之所以如此軟弱，很可能是你沒有讓他在家庭中綻放。所以，首先媽媽要格外拿孩子爸爸當回事。只要孩子對爸爸稍有不敬，立刻要提醒孩子；當然最重要的是，爸爸要拿自己當回事，但凡孩子對自己說過頭話，必須 0 容忍。孩子必須誠懇道歉，否則堅決不搭理他。甚至孩子再敢動，就必須一次性給打服。只有這樣，爸爸才能立起來，有尊嚴的爸爸才能帶孩子體面的成長。

第二、媽媽要對孩子的無禮行為給予當頭棒喝，教會正確行為

媽媽要明確地告訴孩子說：原本我以為你大了，媽媽得和你做朋友，少發脾氣，尊重你，但這一段時間我看你的脾氣越來越大，我感覺這種方式好像不適合你，還是以前的辦法有用。所以，你要是希望你和媽媽像朋友一樣，咱就有事好好商量，但你要還是動不動就生氣，我就得還像過去那樣。

把這個利害關係和孩子說完，剩下的就是行動見。只要孩子無理取鬧，媽媽就冷落他，不管他怎麼作，就是不搭理。一定要把孩子較量服，逼著他妥協，主動跟媽媽和好。並說出自己錯在哪，以後怎麼做。否則就是不原諒。

第三、一旦孩子用正確方式表達，哪怕是一些不太合理的需要

前期也要儘可能滿足。目的就是讓孩子明瞭：只有用尊重父母的方式才有可能得到甜頭；而用發脾氣等錯誤方式來威脅父母，是毫無意義的，最終什麼都得不到，必須死了這份心。

完成這三點，學習的事就不再是事。因為學習是孩子拿來與父母要挾的籌碼，他的目的是以折騰爸爸媽媽為樂，爸爸媽媽不接招了，他就自動的正視學習。

最後，我想和其他的爸爸媽媽說：管孩子需要的不僅是“恩”，還需要“威”，立威就需要霹靂手段，沒有霹靂手段難顯愛的可貴。