如果孩子是最近才說，可能是跟學校裡面的孩子模仿的。

愛說憑什麼的孩子，也可能是他是一個很有個人意識的孩子，也向往自由和自己說的算的生活。有可能是生活中有很多時候他是被動的，被安排的，沒有太多說的算的時候，慢慢個人意識覺醒，就開始沒有那麼“聽話”了。反思一下是不是平常有點強勢了

聽聽孩子說話的口氣，是傲慢一點的還是有點好奇

如果好奇那可能是想要一個解釋，讓你告訴他為什麼要這樣做。現在的孩子都需要知道“為什麼”

說明孩子已經有了自主意識。

我們有時候在覺得被逼迫的時候也會這麼說，因為我們會覺得不公平，或者說不願意做一些事。雖然有的人嘴上不說，但心裡可能我

已經都說過幾百個“憑什麼”了。

這也是一件好事。孩子不願意聽你的話了，孩子進入了叛逆期。

叛逆期的孩子要順著來，不要總是講大道理，要以身作則，身教大於言傳。

所謂知己知彼，才可百戰不殆。

和孩子鬥智鬥勇的時候到來了。

父母不要總是擺出一副高高在上的樣子來教訓孩子。

九到十歲的孩子已經到了人生中的第二個叛逆期。

叛逆期如約到來，卻還是讓我們措手不及。

這個階段的叛逆期其實是孩子意識獨立的表現。

孩子已經認識到自己是獨立的人，希望父母來承認這一點。

如果有的父母不願意承認這一點，總是希望孩子按照父母的意願去做事情，孩子的生命不能被看見，做出一些極端的事情也是有的。

每個人的生命都希望被看見。

孩子第一次意識到自己是自己，希望父母也能認識到自己是一個獨立的個體，有自己的思想，有自己的習慣，希望被看見被尊重。

但是父母還沒意識到這一點，孩子就會用語言或者行為來表示反抗。

就像總愛說“憑什麼”。

或者故意你說東我往西。

甚至有的孩子跳樓跳河，以自殺來表達對父母不認可自己的憤怒和絕望。

你想讓孩子回家後學習閱讀，你就不要玩手機。

你想讓孩子多運動，你就不要總是坐著躺著。

你想讓孩子有禮貌你就要在他面前做到禮貌待人。

道理其實每個人都懂，九到十歲的孩子其實也已經懂得樂很多道理。

但是這個時候的道理是停留在言語表面上的。還沒有經過實踐的歷練。

比如你給孩子說不能挑食，葷素搭配。你卻總是吃肉，頓頓吃肉不見菜。

孩子先是比較迷茫，為什麼你那樣說卻這樣做。

然後看比總吃肉不吃菜也好好的啊，為什麼要讓我那麼做啊。

最後就會認為你講的那個道理是可以被推翻的。

這只是一個例子，生活中總是有很多這樣的道理被我們自己的行動推翻。

孩子長期在這樣的環境中自然會覺得，原來道理是可以被推翻的，底線是沒有的。

楊絳先生在《我們仨》中寫到，錢鍾書從來沒有給女兒講過讀書的道理，都是自己拿著書在家裡看，孩子久而久之，孩子看見了學樣，也就拿起書開始閱讀了。

伏爾泰說，我不同意你的觀點，但是我誓死捍衛你說話的權利。

這就是一種尊重。

心理學家武志紅老師說，每個生命都渴望被看見。

孩子也是一樣的，只有看見了孩子，他的生命才會有活力，才會發射出光芒。

舉個例子，孩子回家後想先寫數學作業，你卻要求他先寫語文作業。覺得語文作業少，寫完了剛好吃飯。

你憑什麼這麼要求他？難道他已經愚笨到連先寫哪個作業都要你來安排嗎？

你為什麼不和孩子溝通他的想法呢？

也許他覺得今天數學他都聽懂了，作業沒問題，應該很快能完成。

你卻不信任他，連溝通都沒有，一點都不尊重他。

家長這樣做，會把孩子的自信一步一步摧毀。

你尊重了孩子，孩子也會尊重你。

父母之間相互尊重，會給孩子一個良好的成長環境。

父母尊重孩子的想法，不管認可與否，起碼要給孩子表達自己的機會，要給他實踐自己想法的機會。

這樣孩子有了滿滿的安全感，有了自信，有了能量，生命自然綻放光彩。

我們都知道演員黃磊，身上散發著一種安然自若的魅力。在對待妻子和孩子，也是滿滿地愛意。

他在採訪中說，他沒有叛逆期，因為他想做什麼父母都很支援，都很尊重他的想法。

我覺得他成功的人生，和原生家庭的尊重教養分不開。

還有王力宏，竇驍等很Sunny的成功人士，也是在充滿尊重的家庭中長大的。

看吧，我們充分信任孩子，尊重孩子，孩子也沒有偏離人生軌道吧。

孩子問“憑什麼”，家長千萬不要說“就憑我是你爸/你媽”這句話。這真是一句蒼白沒有說服力的回答。

父母是孩子成長的引路人，不是孩子的統治者。

學會尊重孩子的想法，對聽聽孩子是怎麼想的，多觀察孩子是怎麼做的。你做到了尊重孩子，孩子自然會尊重你，自然願意聽從你的建議