做為一個男人，是要有責任和擔當的。如果需要依附女人過日子的話，那就成了吃軟飯的了，會被人指脊樑骨，看不起抬不起頭的，男人也需要安全感，只不過會埋藏起來，累了困了也需要有一個溫暖的港灣，現在的社會女人的要求會越來越高，所以男人的壓力也大，娶媳婦的條件也是要求很高的，相反女人就要好很多了，不愁嫁不出去，只要她們要求不高，都能嫁出去，理想很豐滿，現實很骨感，沒有平等的事情，坦然面對吧

依附理論最早是由約翰．鮑比（John Bowlby）提出來的。根據鮑比的看法，依附是演化上留存下來的產物：小孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），藉此保護自己免於受到外在的威脅，並發展出一套自我和外在互動的方式，用來探索這個世界，並學習用更有效率的方式來參與社會關係[1]。這就好像小鴨子在出生之後，就會跟著第一眼看到的東西走一樣（所謂的銘印現象，imprinting），就是為了要讓小鴨子能夠追隨母親，讓它們能夠獲得保護[2]。 

根據鮑比的理論，依附並不只是影響小孩子和母親互動的關係，而是終其一生都會影響到我們的生活，當人們有需求，需要尋求幫助時，我們就會去依賴身邊重要的人（例如家人、朋友、伴侶）[3]，其中最重要的就是我們和伴侶的互動——我們期望伴侶在需要時是可得到的（available）、對自己的需求是敏感的（sensitive）、對自己是支援的（supportive）；如此一來，讓人們能夠應付壓力情境、維持自尊（self-esteem）、維持情緒穩定（emotional stability）、建立相互滿意的關係[1, 3-6]，舉個例子來說，當今天你遇到挫折時，無論是打球打輸了、考試成績考不好、社團開會遇到一大堆麻煩，或是在公司裡面被老闆罵到臭頭，你一定很想找你的伴侶聽你抱怨一番，告訴你一聲“寶貝辛苦了”，因為我們都希望我們的伴侶是能夠在我們有需要時，給予我們正向的支援。

而鮑比把所謂的依附系統稱為內在運作模式（internal working models）[6]──我們會從我們和他人的互動過程中學習，漸漸地形成對自我和對他人的知識（心理學家稱之為基模，schema，一個與社會互動的準則），來做為未來和外界環境互動時的參考。當我們和對我們而言重要的物件互動時，對方總是可獲得的、敏感的、支援的時候，我們就會充滿安全感，認為自己是一個值得被愛的人，他人也是值得信任的，如此發展出來的內在運作模式就是對自我和對他人的正向運作模式；但是當安全感未被滿足時，我們會開始擔心自己是否是值得被愛的，以及他人是否會愛我們，此時我們就會採取不安全的依附策略（後代學者稱為次級依附策略，secondary attachment strategy），也就是所謂的焦慮型依附策略與逃避型依附策略。

辛蒂．哈珊（Cindy Hazan）與飛利浦．薛佛（Phillip Shaver）兩位心理學家，則將依附理論拓展到了成人的世界當中[10]，他們認為，大人世界中我們和他人互動的方式，就是嬰幼兒時期和父母互動關係的延伸。隨著關係的發展，小時候和父母互動關係中的那些關鍵因素──小孩和父母維持著一定程度的接近性（proximity maintenance）、將父母視為提供自己安全感的安全避風港（safe haven），以及將母親做為探索未知世界的安全堡壘（secure base）等，會逐漸演變成為維持和同儕之間的接近性、以良好的同儕關係做為儲存安全感的安全天堂、好的人際關係成了他們願意去探索世界的基礎。而其中約會關係就是成年依附關係的一種展現方式，我們維持著和我們伴侶的接近性，將伴侶的陪伴做為我們安全感的天堂，並依附著伴侶，讓彼此探索這個未知的世界。因此，其實成年時期和同儕及伴侶的關係，就是幼兒依附理論的轉變，而其中最重要的就是，當我們有需求時，我們的好友與伴侶是否能夠在我們身邊（available）、對我們的需求敏感（sensitive）而支援（supportive）

值得注意的是，近年來的成人依附研究，已經和安斯沃斯當時有所不同：根據心理學家凱莉．布倫南（Kelly Brennan）等人的研究發現[11]，依附傾向其實可以分成 2 x 2 的四個向度，其中一軸是焦慮向度，另一軸則是逃避向度，並依此可以分成四個依附型別：低焦慮低逃避的安全型、低焦慮高逃避的逃避型、高焦慮低逃避的焦慮型，以及高焦慮高逃避的紊亂型。

除此之外，依附風格也會因為不同的依附物件而有差異，我們可能和父母是焦慮型依附，但是和伴侶卻是安全型依附[12]，而依附風格也並非不能改變的，例如有一篇從新生嬰兒到新婚的縱貫研究就發現了，雖然有 96% 幼時的安全依附者，長大後仍然維持安全依附，但只有 76% 的不安全依附者，長大之後仍然維持著不安全依附，有大約三成的不安全依附者，能夠在成長過程中轉為安全依附。

標註數字皆為參考文獻。

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一個人的一生，會經歷太多的事情，傷心的時候又或者感情方面都要尋找一種寄託，更需要一種安慰和依靠。剛好有些人能夠給到渴望，給到溫暖，能夠給心靈上一個港灣。就像嬰兒和幻兒會對母親愛戀和依附，更多的是一種情感依附。

再有一種人心理不能獨立，不依靠自己智力，能力來生活，而要依賴依附於有吸引力、魅力，慷慨大方，能夠取悅吸引她（他）的人，能夠提供安全感！