我長得挺好看，性格也不錯，工作很穩定，胸是c罩杯，面板也不黑，不是沒人追，只是我完全不想談戀愛。 單身10個月。上一段戀情持續了四年多。從大二那個甜出蜜的夏天開始，在去年光棍節舉國歡慶淘寶雙十一的促銷中結束。 不是沒甜蜜過，但與這個問題無關。也不是受了傷，看破紅塵，從此與明月青燈相伴。而是對愛情又多了四年的理解，不再想戀愛了。 我不適合談戀愛，因為我一談戀愛就變傻，我表面大大咧咧，不拘小節，但其實內心極其細緻敏感，很容易難過受傷。大多數女生都是這樣。 給別人分析戀情的時候，好似小諸葛，條理清晰，深刻透徹，解決方案ABC。一到自己談戀愛的時候，智商直逼幼兒園大班，再明顯的事實擺在眼前，都要懷疑一下自己，“他應該喜歡我吧，我是不是誤會他了，那是他乾妹妹吧”…可現實連幼兒園小班都看的出來“他不喜歡你，你沒有誤會他”，只有最後一個對了，那確實是“幹”妹妹。 我不想變傻，我喜歡現在聰明的自己。所以我不想談戀愛。 大多數女生在談戀愛的時候，就像《黑貓警長》裡的一隻眼和一隻耳，只有一隻眼睛和一隻耳朵好用，只願意記得自己想看到的，只願意相信自己想聽到的。受委屈的時候，只要對方哄哄自己，只要對方隨便給個解釋，就馬上連滾帶爬的奔下臺階了，生怕對方不要自己說分手。就算事後越想越覺得那個狗屁解釋疑點重重，邏輯不通，但又能怎樣呢，我都原諒他了，再給他一次機會吧。逃避現實，傷害自己。完全忘了自己原來特麼的是黑貓警長！ 我討厭老鼠，我喜歡貓。所以我不想談戀愛。 都說誰喜歡誰多一點，誰就輸了。我不想輸給別人，我也不想贏。贏在愛情裡，總覺得不光彩。 我不想輸給別人。 我不想談戀愛，我不想跟我喜歡的人談戀愛。如果我愛他，比他愛我多一點，那我就會每天生活在失去他的恐懼裡和不斷自我否定的自卑世界裡。他那麼優秀，他為什麼會和我在一起？他為什麼喜歡我？如果有一天，他不喜歡我了怎麼辦？如果有一天，他遇到他更喜歡的人怎麼辦？ 如果我喜歡一個人，我會表現的很明顯，我會控制不住自己，我會控制不住自己去告訴他：我好想他，我好想見他，我好想永遠和他在一起。可，如果我這樣做，他會不會煩我？會不會覺得我太粘人？會不會覺得我沒有給他足夠空間？會不會嚇跑他？ 如果我喜歡一個人，我會因為他的一個眼神，一個動作，一句話想很久，想很多。他是不是不開心了？他是不是不喜歡我這樣做？他是不是喜歡上了別人？他是不是想分手？ 如果我喜歡一個人，我的世界會只剩下他，他就是我的全部。有了他，我不需要朋友，藍顏，知己，閨蜜…我會控制不住地疏遠了朋友，我會推掉幾乎所有的社交，只為了一種不確定的可能——當他想見我的時候，我可以第一時間飛到他身邊。我太依賴他了，我成了他的一顆小衛星。我會因為思念而哭泣，我會因為委屈而哭泣，我會因為沒有安全感而哭泣，我會因為幻想他離開我而哭泣，我會因為自己杜撰的根本沒有發生的情節而哭泣。我快把自己折磨瘋了，他會不會也覺得我是個瘋子？ 我總是愛的太炙烈，太投入，太不能自已。我覺得像我這種對愛太認真的傻姑娘，醫院應該給開個證明，就像醫院給容易傷害別人的精神病患者開具證明，限制他們的活動一樣：此人是戀愛重症患者，極其容易傷害到別人，限制其戀愛活動。這個別人就是自己。 我不想活在沒有安全感恐懼的自卑世界裡。所以我不想談戀愛。 我可憐輸給我的人。 我不想談戀愛，我不想跟喜歡我的人談戀愛。如果他愛我，比我愛他多一點，我肯定無法完全顧及他的感受，讓他受傷，我不想做bitch。因為我曾經扮演過他的角色，所以懂他，因為懂他，所以心疼他，因為心疼他，所以不想傷害他。 如果一個人喜歡我，比我喜歡他多一點。和他在一起，可能是因為他對我好，可能是因為太寂寞，可能因為想嘗試這樣一段戀情，可能是想利用他，可能是喝多了酒，可能是想放縱…這世上有千萬種可能，只是這種可能唯獨不包括“我愛你，想和你地老天荒”。因為我沒有那麼愛他。 他用心準備的驚喜，我覺得還好。他溫柔似水的情話，我無法感同身受，他對未來的美好憧憬，我的眼裡缺少嚮往。 因為不那麼在意，他傷心，我可能無法顧及貼心安慰。他生日，我可能不會用心準備挑選禮物。我們的紀念日，對我來說可能就是普普通通的一天。 我不否認日久生情，我也知道感恩，畢竟我是個好女孩不是bitch, 只是我不知道要多久才能完全愛上他，在不確定的日子裡，我會覺得對他不公平，可能會心生愧疚。不公平的感情，算不上純粹的愛情，我是個追求純粹的理想主義者。而愧疚，是畸形愛情的產物，我憑什麼要揹負對不起別人的罪名。 我承認戀愛會帶給人快樂，但戀愛也會帶給人傷害，既然快樂和傷害是捆綁的，在可以拒絕的前提下，為什麼我還要接受傷害呢？所以，我不想談戀愛，我也不需要談戀愛。一個人，活得挺好。 一個人。 想幹什麼，就幹什麼。 想吃什麼，就吃什麼。 想幾點睡，就幾點睡。 想出去玩，就出去玩。 想幾點回家，就幾點回家。 想買什麼，就買什麼。 想和誰曖昧，就和誰曖昧。 想不理誰，就不理誰。 一個人在家，素面朝天，三天不洗頭，只穿著小內褲，大聲放著嗨曲，有時候可能還會控制不住地聞聞自己的臭襪子，完全不用在乎別人的感受，完全不用擔心一覺醒來自己會不會有眼屎，嘴裡有口氣，不美了怎麼辦。沒有任何偽裝，放肆到失去重力，不能更爽，簡直痛快！ 我現在很享受一個人的日子。 我很期待即將到來的光棍節。 畢竟我已經4年沒過節了，而且卡里還有點閒錢可以趁機買買買。 一個人的生活是多麼美好啊！ 張開雙臂，擁抱清洌的秋風和自己。
我長得挺好看，性格也不錯，工作很穩定，胸是c罩杯，面板也不黑，不是沒人追，只是我完全不想談戀愛。 單身10個月。上一段戀情持續了四年多。從大二那個甜出蜜的夏天開始，在去年光棍節舉國歡慶淘寶雙十一的促銷中結束。 不是沒甜蜜過，但與這個問題無關。也不是受了傷，看破紅塵，從此與明月青燈相伴。而是對愛情又多了四年的理解，不再想戀愛了。 我不適合談戀愛，因為我一談戀愛就變傻，我表面大大咧咧，不拘小節，但其實內心極其細緻敏感，很容易難過受傷。大多數女生都是這樣。 給別人分析戀情的時候，好似小諸葛，條理清晰，深刻透徹，解決方案ABC。一到自己談戀愛的時候，智商直逼幼兒園大班，再明顯的事實擺在眼前，都要懷疑一下自己，“他應該喜歡我吧，我是不是誤會他了，那是他乾妹妹吧”…可現實連幼兒園小班都看的出來“他不喜歡你，你沒有誤會他”，只有最後一個對了，那確實是“幹”妹妹。 我不想變傻，我喜歡現在聰明的自己。所以我不想談戀愛。 大多數女生在談戀愛的時候，就像《黑貓警長》裡的一隻眼和一隻耳，只有一隻眼睛和一隻耳朵好用，只願意記得自己想看到的，只願意相信自己想聽到的。受委屈的時候，只要對方哄哄自己，只要對方隨便給個解釋，就馬上連滾帶爬的奔下臺階了，生怕對方不要自己說分手。就算事後越想越覺得那個狗屁解釋疑點重重，邏輯不通，但又能怎樣呢，我都原諒他了，再給他一次機會吧。逃避現實，傷害自己。完全忘了自己原來特麼的是黑貓警長！ 我討厭老鼠，我喜歡貓。所以我不想談戀愛。 都說誰喜歡誰多一點，誰就輸了。我不想輸給別人，我也不想贏。贏在愛情裡，總覺得不光彩。 我不想輸給別人。 我不想談戀愛，我不想跟我喜歡的人談戀愛。如果我愛他，比他愛我多一點，那我就會每天生活在失去他的恐懼裡和不斷自我否定的自卑世界裡。他那麼優秀，他為什麼會和我在一起？他為什麼喜歡我？如果有一天，他不喜歡我了怎麼辦？如果有一天，他遇到他更喜歡的人怎麼辦？ 如果我喜歡一個人，我會表現的很明顯，我會控制不住自己，我會控制不住自己去告訴他：我好想他，我好想見他，我好想永遠和他在一起。可，如果我這樣做，他會不會煩我？會不會覺得我太粘人？會不會覺得我沒有給他足夠空間？會不會嚇跑他？ 如果我喜歡一個人，我會因為他的一個眼神，一個動作，一句話想很久，想很多。他是不是不開心了？他是不是不喜歡我這樣做？他是不是喜歡上了別人？他是不是想分手？ 如果我喜歡一個人，我的世界會只剩下他，他就是我的全部。有了他，我不需要朋友，藍顏，知己，閨蜜…我會控制不住地疏遠了朋友，我會推掉幾乎所有的社交，只為了一種不確定的可能——當他想見我的時候，我可以第一時間飛到他身邊。我太依賴他了，我成了他的一顆小衛星。我會因為思念而哭泣，我會因為委屈而哭泣，我會因為沒有安全感而哭泣，我會因為幻想他離開我而哭泣，我會因為自己杜撰的根本沒有發生的情節而哭泣。我快把自己折磨瘋了，他會不會也覺得我是個瘋子？ 我總是愛的太炙烈，太投入，太不能自已。我覺得像我這種對愛太認真的傻姑娘，醫院應該給開個證明，就像醫院給容易傷害別人的精神病患者開具證明，限制他們的活動一樣：此人是戀愛重症患者，極其容易傷害到別人，限制其戀愛活動。這個別人就是自己。 我不想活在沒有安全感恐懼的自卑世界裡。所以我不想談戀愛。 我可憐輸給我的人。 我不想談戀愛，我不想跟喜歡我的人談戀愛。如果他愛我，比我愛他多一點，我肯定無法完全顧及他的感受，讓他受傷，我不想做bitch。因為我曾經扮演過他的角色，所以懂他，因為懂他，所以心疼他，因為心疼他，所以不想傷害他。 如果一個人喜歡我，比我喜歡他多一點。和他在一起，可能是因為他對我好，可能是因為太寂寞，可能因為想嘗試這樣一段戀情，可能是想利用他，可能是喝多了酒，可能是想放縱…這世上有千萬種可能，只是這種可能唯獨不包括“我愛你，想和你地老天荒”。因為我沒有那麼愛他。 他用心準備的驚喜，我覺得還好。他溫柔似水的情話，我無法感同身受，他對未來的美好憧憬，我的眼裡缺少嚮往。 因為不那麼在意，他傷心，我可能無法顧及貼心安慰。他生日，我可能不會用心準備挑選禮物。我們的紀念日，對我來說可能就是普普通通的一天。 我不否認日久生情，我也知道感恩，畢竟我是個好女孩不是bitch, 只是我不知道要多久才能完全愛上他，在不確定的日子裡，我會覺得對他不公平，可能會心生愧疚。不公平的感情，算不上純粹的愛情，我是個追求純粹的理想主義者。而愧疚，是畸形愛情的產物，我憑什麼要揹負對不起別人的罪名。 我承認戀愛會帶給人快樂，但戀愛也會帶給人傷害，既然快樂和傷害是捆綁的，在可以拒絕的前提下，為什麼我還要接受傷害呢？所以，我不想談戀愛，我也不需要談戀愛。一個人，活得挺好。 一個人。 想幹什麼，就幹什麼。 想吃什麼，就吃什麼。 想幾點睡，就幾點睡。 想出去玩，就出去玩。 想幾點回家，就幾點回家。 想買什麼，就買什麼。 想和誰曖昧，就和誰曖昧。 想不理誰，就不理誰。 一個人在家，素面朝天，三天不洗頭，只穿著小內褲，大聲放著嗨曲，有時候可能還會控制不住地聞聞自己的臭襪子，完全不用在乎別人的感受，完全不用擔心一覺醒來自己會不會有眼屎，嘴裡有口氣，不美了怎麼辦。沒有任何偽裝，放肆到失去重力，不能更爽，簡直痛快！ 我現在很享受一個人的日子。 我很期待即將到來的光棍節。 畢竟我已經4年沒過節了，而且卡里還有點閒錢可以趁機買買買。 一個人的生活是多麼美好啊！ 張開雙臂，擁抱清洌的秋風和自己。