孩子明明考得好，卻說考的不好，更多的原因是來自於外界給孩子的壓力，屬於自保心理。

對於孩子來說，這樣的回答，是非常穩妥的。如果考試結果出來，考的好，孩子心裡踏實，獲得外在的肯定當然更好；

如果萬一不是自己預期的那個樣子，這樣的回答也給自己留有餘地，省得老師家長的責備或者抱怨。

作為家長教育我們的孩子學會一次性表達很重要。如實真誠的表達，讓孩子的內心不會那麼複雜。

隨著時間的推移，孩子內心的小九九太多，堆積起來容易形成心理困惑。

不是現在的學生是這樣，而是以前的學生也這樣，並且未來的學生也可能這樣。第一種情況，可能是自卑的心理。心理學家班杜拉認為自卑指的是一個人的自我效能感低，即就是指個體對自己是否有能力完成某一行為所進行的推測與判斷比實際低。所以，當一個學生平常在生活學習當中就比較自卑，對自己的能力估計值遠遠低於自己的真實能力值時，就會對自己的成績作出偏低的預測，出現明明考的很好卻預測成績不高。

第二種情況，有可能是思維定勢。思維定勢，又名“慣性思維” ，是由先前的活動而造成的一種對活動的特殊的心理準備狀態或活動的傾向性，與“士別三日，當刮目相看”剛好對立。如果說這個學生一直學習效果都不好，每次考試分數都不高的話，那即使最近這一段時間，他有了很大的提高，他自己也是依然會用陳舊的眼光看待自己的，就會認為自己還和以前一樣考的不好。

第三種情況，有可能是“扮豬吃老虎”的策略。很有可能這個學生自己知道自己考得還不錯，但是為了營造一種反差的效果，所以，故意先說自己考的不好，等到成績出來之後再去宣佈自己考得很好。強烈的反差會讓人們更加對他的成績矚目有加，稱讚連連。第四種情況，有可能是這個人真的比較謙虛。有些學生就是比較低調，在成績面前比較謙卑，面對比自己優秀的同學，實事求是的說自己考得不好;面對比自己差的同學，帶著安慰和鼓勵的說自己考得不好。

答者：暖心裡諮詢師趙咪咪

每次我期末考試的時候就有那麼一些人這樣說。

為什麼呢？

這其實是一種心理防禦機制。

一次次的考試，是對一次次學習的檢驗。一定程度上，考試成績顯示了一個在一段時間內的學習成效（針對於考試科目）。

當考試考砸之後，我們的自尊難免對降低。因為這一定程度上，顯示了我們能力的不足。

為了避免因為自尊心降低導致的過度消極情緒的危害，我們的心理演化出了心理防禦機制。

合理化，便是其中之一。

合理化：當某一個追求的目標不能實現時，我們會找某些理由為自己開脫，使自己心理上得到安慰，有時也會找出一些藉口來掩飾自己的行為和不願承認的事實。

當我們害怕考試的結果不盡人意，害怕差的考試成績會讓別人對自己做出消極評價，我們往往會說，“這次又沒複習完”“這次又沒複習好”“這次考的不好”

這樣的闡述，會讓他人對自己成績的期望降低。

如此一來，如果考好了，那就超常發揮，如果考砸了，那就是正常發揮。

兩種情況都不對讓別人對自己太消極的評價，畢竟，沒有期望，也就沒有失望。

合理化還有其他的表現形式，比如將失敗歸咎於外因，而不是自己。

很多人說考試的時候筆不好寫，所以沒考好；有的人打球表現很差，總是說自己的球鞋太緊；有的人不會做作業，說老師的教學水平太差......

心理防禦機制，在我們的日常生活中很常見。在我們遭受重大心理創傷的時候，心理防禦機制能夠緩解我們承受的痛苦。

比如，當親人逝去，我們說他們去了西方極樂世界，我們堅信他們過得更好，以此來讓我們對他們的離去好受些。

但是，如果一個人在生活中頻繁地出現使用這樣的心理防禦機制，這很可能是由於自卑。因為自卑的人經常處於低自尊狀態，他們需要頻繁地使用心理防禦機制來維護自己的自尊。

（給快考試的自己噴一哈）

最討厭這種人，偏偏我身邊就有這種人，還不少，不管是小學、初中、高中還是大學，都有這樣的學霸存在，明明有實力，考的還不錯，偏偏每次考完都要對答案，聲音還大，是不是怕別人不知道你選了什麼呀，那考試的時候你為什麼遮的那麼嚴實，生怕別人看了去。

最是無語，在我的角度看來完全沒必要，考都考了，爭議這些亂七八糟的幹什麼，你順心了，我們心裡堵了呀，還對的厲害。所以每次只要一聽到有人在對答案，我都會跑的遠遠的，我的原則，是我的就是我的，不是我的就不是我的，信自己，不信別人。

這不是典型的期望值控制和管理嗎？小小的孩子也懂這。

人們常常說一個人的快樂值=現實-期望值。當現實不再能改變如考完試成績已定，要增加考試成績出來後的快樂值，就只能降低自己和自己父母對我考試成績的期望值。

在現實生活中，期望值管理是非常有用的。如在商業談判中，我們一上來所做的一切都是想方設法降低對方的期望值，如提出很苛克的條件。當對方認識到局勢很糟糕時，適時推出比苛克好一點的條件。那樣對方就容易接受。

美國總統特朗普就專門做這種“漫天要價 就地還價”的事。 只不過這種事做多了，人家都知道你一上來是瞎鬧。這方法也就失靈了。

我們生活中還有其他例子，如追女孩子時對她百依百順，把她對你的期望值搞得非常高。及到婚後你不那麼象公主一樣供著她了，現實-期望值成了負數，她的快樂值是負數。

所以，婚後所有丈夫都會面臨這個挑戰：如何用最小的痛苦，降低老婆的期望值。

考試考好後放風說自己考得不好，降低了周圍的人包括自己對考試成績的期望值。及到成績出來蠻好，現實減去降低了的期望值，快樂值就很高了！