無條件接納這樣理解是“離題萬里了”!

無條件接納從來就不是接納孩子所有的不足，而是指對待孩子的一種態度:我愛你，不是因為你眼大嘴甜學習好，只因為你是我兒子/女兒。

孩子在成年以前，都是需要家長指引的!

但是，與之相反的做法太多了，父母的生命觀有問題，不能發自內心地尊重孩子，不能把孩子當做一個獨立的生命，有太多控制，而且還打著愛的旗號……

同時，父母很多時候是不自知的，有社會文化，民族歷史的原因，更多是父母受原生家庭的影響，畢竟大家做父母都是自學成才，無非是因循了父母對待自己的方式基礎上有一些改進，基本改變不大，要不，咋說“龍生龍鳳生鳳，老鼠生來會打洞”，話粗理真!

別聽那些雞湯文，淨事胡扯，半懂不懂出來害人!

《“接納”不會毀了吾兒的一生嗎？》

【無條件接納不是妥協和接受】

1.無條件接納不代表接受，也不代表內化。

2.無條件接納不是全盤接受，接受是父母接納並支援孩子的思想，做法。

3.無條件接納不是妥協。

4.無條件接納是我允許孩子以客體的身份，以他獨特的結構存在於父母的內在。

【無條件接納是分析問題的基礎】

1.無條件接納的基礎是信任。不接納孩子是父母對孩子的不信任，是父母自身沒有安全感的體現。

2.無條件接納是對客體的尊重、理解、共情、溝通的基礎。

3.無條件接納是父母不強制改變你，不是孩子自己不用改變。

4.無條件接納是主體處於價值中立上對客體存在問題的理解。

【無條件接納是解決問題法寶】

1.無條件接納是站在孩子的立場理解孩子的行為。

2.無條件接納是分析情緒和行為背後的原因，而不是行為本身。

3.無條件接納是針對孩子存在的問題，與其共同商討面對。你有問題我們共同面對。

4.無條件接納是啟發引導孩子自己朝正確的方向前行。

【父母對孩子無條件接納就是接納自己】

1.接納孩子必須父母以接納自己為基礎。

2.父母接納自己才能無條件接納孩子。

3.父母無條件接納孩子是強大的體現。

4.父母無條件接納孩子是自身安全感的體現。

對於孩子身上的不足，我將它分為兩類：

第一類，孩子身上的不足屬於“硬體”，即與生俱來，後天無法改變的。例如孩子的長相，眼睛小，面板黑，個子矮小等等。對於這類不足，我們應該誠心接納，因為這些是我們後天很難因努力而獲取很大改變；而且並非是影響孩子未來的決定性因素。

第二類，孩子身上的不足屬於“軟體”，即可透過努力，使之得到改變的。例如孩子的性格中很多對他未來人生產生很大影響的品質：堅韌，勇敢，勤奮，上進，拼搏的精神等等。

作為父母應該明白，這個社會是很現實，甚至有些殘酷。即使我們因愛孩子而無條件接受他/她的所有不足，可孩子終究是要踏入現實社會的，到時候她會發現原來真實社會並非父母所呈現的那麼美好，內心因此會產生恐慌，焦慮，很難自信勇敢地去融入社會大家庭。

所以，當我們父母發現孩子內斂，缺乏自信，語言表達能力不佳等等不足時，首先內心做到平和地理解，千萬不要焦慮和打擊。然後，父母應該努力去找到適合自己孩子的方式去幫助他，我相信經過長時間的努力鍛鍊，孩子身上這些不足會逐漸得到改善。

我從小就是那種內向的人，上課不敢舉手發言，偶爾被老師點到發言，立刻臉上緋紅，緊張得語無倫次。但我在後來成長中，有意識去鍛鍊自己。現在身邊的朋友都覺得我熱情大方，卻不曾知道從前的我。

另外，我女兒1歲多時見到生人就哭，後來我經常帶她出去跟親朋好友玩；出門我主動與別人打招呼，漸漸地她感到原來“他們”是友好的，情況漸漸好轉。現在她很樂觀開朗，鄰居們經常開玩笑稱她“女漢子”。

女兒小的時候並不是那種很勇敢的孩子，例如怕玩鞦韆，走獨木橋（人工搭造的），我經常想各種方法在生活中不斷磨鍊她，現在她身體平衡能力好了很多，人也更自信勇敢了。

以上只是列舉生活中養育孩子的小事例，其實孩子就是從什麼都不懂的嬰兒，在漫長成長中不斷學習，鍛鍊而形成了他後期的各種能力和品質，這些為他今後的人生奠定了強大的基礎。

也許有時發現，作為父母的我們，已經非常努力了，但是孩子身上的不足只有小小的改善，但是真正盡力了就好，剩下的就用愛去接納包容吧，即使萬一他是“草包”，我們也不會遺憾！你說呢？

現在流行的育兒名詞很多，一知半解會造成很多誤會和麻煩。

比如無條件接納，很多人誤認為是孩子做錯事也不管，那不就成溺愛了嗎，孩子會不會被溺愛成"草包"呢？

這個疑問就來自於對"無條件接納"的誤解。

指父母對孩子的愛，是沒有條件的。

舉個例子，孩子考試成績好或者不好，父母都是愛孩子的，這就是無條件接納。

如果跟孩子說"不聽話不喜歡你了"，這就是有條件接納。

（圖片來自網際網路）

做事情的某個人，和某個人做的事情，這是完全不同的兩個概念。

比如孩子沒有完成作業，我們要否定的是這個行為，而不是這個孩子。孩子這次沒做好不代表下次沒做好，因為一次行為而否定一個人，邏輯上是說不通的。

無條件接納，不會把孩子養成"草包"。接納的是孩子這個人，而不是某個不恰當的行為。