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舟舟身邊超過半數的夫妻或者情侶，都是因為吵架分手的。

先吵架，吵到不可開交，然後升級為人身攻擊，最後感情破裂。

這是一個比較常見的吵架分離過程。

但其實，吵架並不像大部分人想象的，是感情的破壞者，是洪水猛獸。

相反的，舟舟覺得：吵架其實才是一種更高階的溝通方式。

不僅高階，而且有效。

因為吵架的人是處在一個情緒噴發的狀態中的，所以，很多平時想要隱去的、說不出口的真實需求和感受，都會透過吵架表達出來。

也就是說，在吵架的時候，雙方是直接從感受和情緒層面交流的，少了語言和表達方式的掩蓋，更多的真實才會流露出來。

林語堂先生曾說：

「世上沒有不吵架的夫婦。假定你們連這一點常識都沒有，請你們先別結婚，長几年見識再來不遲。假定你們不吵架，一點人味都沒了。」

確實有很多人恐懼吵架、不願意面對衝突。這是因為這些人首先是不會吵架的，因為自己沒辦法在這樣的激烈情況中跟上節奏，或者，可能性格上就是躲避衝突的人，所以對吵架是抱有恐懼的。

其次，大部分人都只看到了吵架具有攻擊性的一面。我們常說的吵架原因是：被逼急了，不吵不行。這也從側面反映出來一個問題：大部分處在親密關係中的人，是沒有辦法直接表達自己感受和情緒的，或者，即便表達了也是無效的，因為對方完全接收不到。

於是，在極度想要表達自己的時候，我們就會用一種更激進的方式溝通，也就是吵架。其實，攻擊性只是吵架的一部分屬性，而其中蘊含更多的，是一種渴望被對方理解和聽到的急切與焦慮。

根據這樣的原因，我們能得出的結論是：那些因為吵架分手和離婚的，只能說是不會正確的吵架，只是在單純洩憤而已。

只不過這段關係，可能比我們社會當中的其他關係特殊，因為它是親密關係，而且有這麼多的情感在裡邊。

但它也是我們千般萬般關係的一種，因為我們人的所有的一切都是處理關係——你處理跟同事的關係、跟領導的關係、跟朋友的關係、跟同學的關係，跟大千世界的關係等等。

親密關係是一種最深的，同時又是最複雜的關係。

直面親密關係裡的急切和焦慮，是發生爭吵後的第一步。此時我們也應該立刻意識到情緒發生了變化，提醒自己控制情緒，嚴格把控隨時從嘴裡蹦出來的詞句。

當你們沒有控制住，真的吵架了，該怎麼辦？

你必須從觀念上明白三個問題：

孩子的世界才論輸贏對錯，成人的世界裡只看虧還是賺。

之所以吵架，是因為我們沒有把利益勾兌好。

夫妻就是買家和賣家的關係而已。只不過我們買賣的是愛，愛就是要錙銖必較，講求盈虧的。

第二：我們世界有絕對的底線。

好的關係，都拎得清，哪些是不是原則問題，可以睜一隻眼閉一隻眼，哪些必須“金剛怒目”，一定要雷霆手段。

第三：如何給彼此找臺階下是解決問題的關鍵。

夫妻關係最大的癥結就在於：給臺階下。

因為面子，我們不敢直言需要；因為面子，我們不能道歉。

所以，沒有厚臉皮，你就別結婚了。

成熟的人，從來都會給自己，也給對方找臺階下。

這才是我們在親密關係裡要學習的重點。

祝大家擁有好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵了架後還能一輩子。

這個問題不能一概而論！首先，離婚雙方都得承擔後果！！其次，離婚對家人傷害是很大的！分兩種情況來闡述這個問題！第一，要是有孩子！你應該對其負責！！第二，沒有孩子！得給父母有個交代！！

還有就吵架而言，沒有包容說明雙方的關心度不夠！你們吵架的焦點在哪裡，為什麼吵架！沒有很大意義的分歧都不是矛盾！在有分歧的情況下，需要微笑、肯定，最後再是坐下來以你的觀點回擊！要知道，一味地爭執只會把問題擴大化！平時多噓寒問暖，用實際行動去關心對方是包容的起點！一餐飯，一個問候，都可以！最後，你需要什麼？？！！！你要尋找未知的開心，來滿足不安定的心，那就早點結束！！望採納！！兩個人在一起，總要有一個人先低頭，卻不一定是輸家！！

當然沒有必要再繼續維持了啊，既傷心又傷神！！人要積極向上，開開心心的，才會有精氣神！！天天吵吵鬧鬧的，心情煩躁，到哪裡去找精氣神呢！！生命如此珍貴，且行且珍惜！！不要再為了他人而虛度了大好年華！！瀟灑的轉身，去找尋更加美好的人生！大膽的放手，放過他人也放過自己！！在感情的世界裡，必要再虐待自己啦！