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1 # 主主次次
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2 # 性冷不矯情
跟父母說聲：對不起！
曾經很不理解父母，一度以為父母管太多，一度以為我們之間隔著太平洋。現在自己也有了孩子，每天忙的像個陀螺。
現在，那為數不多時間，想陪父母，來去匆匆，力不從心。
歲月染白了母親的頭髮，壓倒了父親的腰。生活不易啊，我想起媽媽反對我嫁這個人。
當我困於俗務，我竟然有些埋怨父母。想起這麼多年，他們從沒有在我面前，吵過一次架，更沒有抱怨做家務有多累，對生活，他們沒有透露過一絲一毫！
害得我以為生活本來的模樣就是這樣，無憂無慮。如果，我早點知道人間不值得，可能我早就學會了堅強。
現在想來，我至少擁有一個天真爛漫的童年。但也因為任性付出了代價。想想我固執的樣子，傷了他們的心，我想說一萬次對不起。
說再多的對不起，都彌補不了我的遺憾。
如今，我明白了他們的心情，我也困在局裡。我懂得了他們的生活，我也有了他們的心情。
父母與子女的人生，註定是一場漸行漸遠的旅程。
如果能回到過去，我希望他們提前告知我生活的真相。好過，做一隻小白兔，突然被扔進馴獸場。
我希望與他們來一場推心置腹的溝通，沒有沉默與咆哮的交流，心平氣和地探討人生。
我希望自己不要那麼天真，順帶給自己兩耳光，清醒著去努力，考個好的學校。
如今，我成了一條鹹魚！
跟父母和解，懂得生活不易。
哪怕做鹹魚，我也要仰望星空！
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3 # 墨染的藍精靈
自己。唯一對不起的是自己。在最美的年華里，我沒有讓自己享受愛情，拼命工作，得到的不多，感情一直空白。這些年把自己練就的，一身銅牆鐵壁，為什麼呢？因為一個人在陌生的城市，孤立無援，磕磕碰碰太多，受傷太多，每次受個傷就要結個疤，長根刺，以防同樣的傷害再次發生。久而久之，變得堅強獨立。有句話說，此生若能幸福安定，誰又願意顛沛流離？靠別人太沒有安全感了。只能靠自己。這是一種哦越來越強的力量。後來和男生相處，也總不知不覺透露出這種人生觀，讓男生沒有存在感，還覺得我太強勢，太難以靠近，我也很無奈呀！總有人告訴我讓我示弱，示弱示弱。可是，真有人真心保護我，我怎能不柔軟？我很對不起自己，我沒辦法放心的把自己交給誰，信任他。我也沒能很好的照顧好自己，讓自己安心快樂。
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4 # 豬仔樂51
最想跟我媽說對不起我媽一輩子沒享過福，嫁給我爸家裡很窮，奶奶對她非常不好，她忍著，分了家，家裡四個孩子窮的一乾二淨，拼命幹活，稍好點後，最疼她的姥爺又因病去世，姥娘是小腳女人，幾個舅舅又沒成家，我媽又擔上了外家的責任，等到好不容易熬到姨舅成家立業了，我媽可能操勞過度又得了慢性腎炎，又要繼續艱難過日子，我在家排老三，媽媽最嚴重那年我輟學了，交不起20塊錢學校雜費
等她的兒女大了工作了，都是非常孝順的，她又中風半癱了13年，跟她聊天經常會說對不起我輟學的事，我安慰她說我本身學習也不好，沒什麼遺憾的，她都忘了她這一輩子過的何等辛苦，沒享過福，不是累就是病，一直到去世，真想和您說聲對不起，沒能力讓您享享福，可惜沒機會了
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5 # 貝蒂讀書
想對逝去的媽媽說聲對不起。如果時光倒流，我希望自己能早點了解你，和你建立親密的母女關係，和你抱抱，和你談心，聊聊你的過去，希望我們能成為朋友。
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6 # 戶外小文打野
最想和父母說聲對不起，天天讓父母操勞，還不聽話天天欺負我，這裡沒用，那裡沒用，其實想想真的可笑，自己窩囊了一輩子還老是怪父母沒賺到錢，現在想通了父母都老了，所以說我會讓父母最後的時光盡心盡責天天守護，就像小時候守護我們一樣，讓他們天天快樂，高高興興，這就是我的理想，對不起，父母，我真的錯了
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7 # 陌離078
最想給過去的自己說聲對不起
很遺憾 我沒有活成當初想像的樣子
時間是這個世界上最殘忍的東西
帶走了你最美好的年華
同時也遠離了當初的夢想 越活越不像自己
我也努力過 可是總是事與願違
總是把時光都荒廢在沒有答案的事情上
同樣荒廢了時間 荒廢了夢想
總是抱怨 不公 可是公平在哪裡？
突然 頓悟 懂得了所有
不在問為什麼 怎麼這樣對我
答案自己最能懂
此刻 給自己說句對不起
原諒原來無知懦弱的自己
努力 走出陰影 笑對人生
加油 傻傻的自己
[祈禱][祈禱][祈禱]
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8 # 潔姐品紅樓
我只想和以前的自己說一聲對不起。
我年輕的時候溫柔、漂亮、有學歷、工作單位好，結婚後全力支援丈夫的事業，相夫教子，拒絕了所有異性的曖昧，想做一個好女人。50歲了，孩子長大成人，老公事業有成，唯有自己人老珠黃，覺得很對不起自己，該美麗的時候沒有好好打扮自己，該享受的時候沒有享受過，好後悔！
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9 # 37歲女孩兒
我很認真地回答這個問題，也是想告誡我自己對自己好點兒！！此時此刻，我只想對我自己說聲對不起在過去的這37年裡對自己說聲對不起，我感覺我太虐待我自己了！！！
我沒有好好愛我自己，學習，工作，生活，感情我都沒有好好愛我自己！！！
我對自己說，跟任何人相處都學會尊重，理解，包容和支援！！！
可是這其中的委屈只有自己可以去體會自己，可以去承受，所以對不起可愛的自己！！！
我想對我自己說一句I love you，我永遠愛你
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10 # 被光抓走的人
正好借這個問題來個回憶，我想我這一生對不起的人有很多，有愛情方面的，有親情方面的，還有友情方面的。先說愛情方面，有五個人要對不起，其中最對不起的要數Y和T了。親情方面對不起的有爺爺奶奶姨媽和叔叔。友情方面對不起的有Z和Y，現在很想他們。
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11 # 咖啡陪伴書
那年，那天，雨下得很大。
“媽還是老樣子……”，聽筒裡，傳來弟弟低沉的嗓音，和著雨點敲擊路邊鐵皮的噼裡啪啦聲。我眼裡苦澀的汁液，和著斜飄過來冰涼的雨滴，緩緩流下。
“嫁給我吧，以後把你媽接過來，我們一起照顧。”浩宇伸出手，溫柔地拭去我面頰的眼淚，脣角揚起從未有過的倔強。
之前，我們交往了一陣——以朋友的身份。浩宇高大、帥氣，我比浩宇年長兩歲，是走在人群裡最不起眼的那個女孩。我們不是一類人，不可能有交集，我也不允許我們有交集。
可是那個雨天，只浩宇的一句話，我淪陷了。母親，病中的母親，是我此生藏在心底最溫暖的“負擔”。我怎麼可能會拒絕一個想要和我一起照顧母親的男孩呢？
決定嫁給浩宇，只在一瞬……
只是世事無常，造化弄人，母親永遠地離開了我，離開了我們，沒等到我們的婚禮……
自此，想起母親，心裡除了痛還是痛。
無數次，夜裡醒來，淚溼枕畔。夢中握著母親溫暖的手心，和母親坐在床沿說笑著，疏忽間就看不到母親了，下意識地伸手去抓，可什麼也抓不住。於是，哭著醒來。
無數次，握著和母親的唯一一張合照，淚如雨下。那是中學時期和母親合拍的，當時母親不肯，我求著母親，母親才答應。照片上，母親笑得好燦爛，那是我曾經最幸福的時光。
母親讓我知道什麼是溫暖，什麼是愛；失去母親，我的愛變得既用力又蒼白。
如果時光可以倒流，如果我一直陪在母親身邊，母親或許不會走得那麼早。
今生，很想對母親說一句：對不起，女兒應該陪在你身邊的，女兒不孝……
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12 # 夢懷亞
往事已矣，一切都煙雲散盡，但記憶裡刻骨銘心的那個人，那個善良美麗純樸土生土長的上海女子，卻只能夢裡重逢。此生無期了。對我的好，無法忘懷。對她的傷害，一生都不能原諒自己。雖然也因此，而徹底改變了我人生的命運。但我依舊感恩於曾經的那段歲月，給了我最美好的回憶。餘生雖然不能再見，但她的影子無時無刻不在伴隨著我！此生相遇無悔，卻悔當初給了她最深的傷害。再沒有給我補償她的機會了。只要一想到她，我心就好痛好痛，痛到不能自已，可惜自己卻無能為力……，
第一次抽菸，是她拿起火柴幫我點菸；第一次吃牛排，是她請我；第一次看海，是她陪我。第一次有女孩幫我，也是她拿出僅有的兩萬塊無償給我……，有太多太多。時光荏苒，而記憶如初。最後的淚流滿面，最純粹的真情，有愛的衷心，卻固守著最原始的衝動。兩心相悅，不逾越本可以輕鬆逾越的界線。彼此心靈的慰藉。半夜獨處霓虹的夜，依舊著最純的念。離別時梨花帶雨著對我哭喊出：最後悔的事，是沒把自己完全的交給你。撕心裂肺的痛啊。
此生無期，此生有據。此生不悔相逢，此生再難依。願你天涯安好，葉丹……
五律.夜賦思
硯墨起心瀾，窗前畫葉丹。
韶光終逝矣，暮色染秋寒。
惜去天邊遠，歸時踏壑磐。
江南煙雨處，幽賦伴清歡。
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13 # 生態老兒
第一聲對不起：養育之恩，重於泰山，自己卻給母親添亂太多。我印象中的母親，最多1.55米的身高，30餘歲就銀絲閃閃。因為那個年代營養跟不上，身體骨瘦如柴，大約30——35公斤左右的體重，有時候遠遠望去，見她單薄的身體穿梭在田間地頭，我真擔心她會被突如其來的一陣風吹走。她身上還患有嚴重的心臟病、高血壓、風溼病。可是，她卻憑著這60多斤的身體，養育了我兄弟妹妹六人。在那食不裹腹的年代，她靠用透支自己生命的代價，把我們6個孩子全部健康養大成人，而她自己卻只活過了50個春秋，就匆匆的離開了這個世界、離開了她一手撫養長大的孩子們。回想起來，我這個兒子小時候還生性頑皮，不能體貼老人之心，天天給她添亂、找麻煩。
第二聲對不起：“養兒防老”，她卻沒有從我這裡得到她應得的回報。我18歲參軍，25年的軍旅生涯，雖然為國防建設作出了自己應盡的義務和貢獻，但卻讓我失去了回報老人的最佳時機，讓她在我身上，猶如乘上了一輛永遠只有奉獻、付出、犧牲，卻沒有得到回報的“單程火車”。
第三聲對不起：重病期間，我沒有盡到普通人應盡的孝道。母親因為多年的積勞成疾，加上80年代的農村，醫療條件匱乏、生活條件艱苦，導致她多病併發，特別是中風後，讓她由一隻“春蠶”，迅速變成了一隻“寄生蟲”。雖有其他兄弟妹妹的照料，但同樣是她的親生兒子，我理應在此時盡到自己的孝道。我卻因為“忠孝難兩全”，未能及時在她床邊喂她一勺粥、幫她洗一把臉......
第四聲對不起：老人臨終前，未能見上最後一面。母親走得很匆忙，從接到父親發來的“母病重”、“母病危”到“母已逝”，前後不到幾天的時間。我彼時正處在參加大區比武封閉集訓的關鍵時期，雖有妻子回家，但依然永遠也抹不去我心頭對母親的深深愧疚。
如今，這些已成過去的往事，但卻是烙印在我心頭永遠的傷痛，每每夜深人靜之時想起這些往事，就以淚洗面、夜不能寐。
對已過去的往事說一千句、一萬句“對不起”，不如把握當下的一個微小舉動。但願我的“心痛”能喚醒更多的夢中人！
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14 # 菲菲學姐情感
對過去的自己說了對不起！
一、對我父親、母親沒有做足夠的事。 小時候經常讓我學習，但我不理解，反抗，總覺得自己知道天，知道地，什麼也做不了。 長大後，我才沒有吃父母的鹽，走的橋沒有浪費走，他們警告了他們一生的人生應該怎麼走，但我說：“走自己的路，不聽父母的忠告。” 曾經的自己的脾氣和性格總是讓父母生氣！ 曾經的自己覺得自己不孝順！
二、對自己的老師不虔誠。 老師和我們沒有怨恨，他們只是在做自己的工作，清潔工打掃自己的土地，好像警察在處理自己的事件……各部門的地位。 老師罵我，教我，我總是以為他們是故意的，現在想想，當時的自己是個傻瓜。 以前自己的傻瓜不尊敬老師。
三、以前的自己任性、頑固，往往會讓朋友包容自己，寬容自己，所以在人生中自己也會失去很多朋友。 自己的任性對自己缺乏過忠誠！
所以，我對過去的自己說對不起，因為過去的自己那麼不足，自己年輕的無知錯了自己，和很多美麗的東西擦肩而過！
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15 # 你是男孩紙呀
我想和曾經的自己說一聲，對不起!
以前的自己，太過於幼稚，重感情，只要人家對你好一點，你就恨不得把自己的心掏給人家，最後，卻被人家傷的遍體鱗傷!
我講一下我曾經的一個經歷吧！
我有一個朋友，女的，我和她是一個村的，小學，中學，都是在同一所學校讀的書，算是從小就認識了。
我和她聊得很好，甚至她每天下班都會告訴我，還會和我分享她的生活，在她過生日的時候，我還送了禮物給她
我朋友們都說，她喜歡我，我也一直這樣以為，直到我生日的時候，我以為她也會送我禮物，一直期待著，可是，她並沒有，甚至一句生日快樂都沒有
我開始欺騙自己，告訴自己，她只是忙，沒看到而已
後來，隔了一段時間，她又和我聊了起來，我又陷入了幻想的美好中
直到過年，她回老家，約我出去玩，一起吃飯，一起逛街，一起看電影，所有的花銷都是我出的錢
可是，直到有一天，我和我朋友去找她玩，我朋友問她，找男朋友沒有，她看了我一眼，她竟然說，有男朋友了
我就像是晴天霹靂般，呆立當場，我記得我問過她的，她告訴我，沒有男朋友
當晚回到家，我問她，你和你男朋友談了多久，她居然告訴我，她談了一年多
我告訴她，我喜歡她，她跟我說，我和她只是朋友
我覺得好可笑，我的一顆真心就這樣被糟蹋了
所以，我想對曾經的自己說一聲，對不起，真的對不起，讓你受了太多的委屈，以後不會了，沒人可以傷害你，加油!
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16 # 捌肆大雪
愛自己，不要對任何人說對不起。
“對不起”，脫口而出時我們是自卑還是內疚？
“對不起”，話音未落時我們是慚愧還是委屈？
我們虔誠過往的歲月，想說聲“對不起”，歲月無情的藐視不堪那聲“對不起”。我們拋掉自卑的行囊，輕裝上路。
我們深愛偉大的母親，想說聲“對不起”，母親慈祥的目光融化那聲“對不起”。我們剝離內疚的膜衣，暢快呼吸。
我們守望溫馨的家庭，想說聲“對不起”，家庭溫暖的呵護拒絕那聲“對不起”。我們驅趕慚愧的咒語，振作高飛。
我們踐行自由的社會，想說聲“對不起”，社會冷峻的臉龐遮蔽那聲“對不起”。我們收斂委屈的熱淚，洗心滌神。
不要讓歲月看低你，不要讓母親牽掛你，不要讓家庭失去你，不要讓社會拋棄你。廢掉高聲吶喊的獅吼功，我們一起乾坤大挪移。
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17 # 文刀巫
按人生一百年算，一生才過四分之一，未來不可知，盡力去做不後悔、無法彌補、需要原諒的事。但行至此時，想對已故三年的奶奶說，如果回到當時，我好想問問，你離開這個世界會去哪裡，我們還有沒有來生相遇。
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18 # 眉間雪未歸
歲月糅雜著太多的遺憾，這一生太過短暫，過去已經過去，對不起的只有現在，茫茫的城市中，迷失了自己，漸遠的過期不候，頹廢的看朝起朝落，卻不知明日愁來明日憂。
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19 # 旺仔girl
現在，很想和說一聲對不起。
過去的我，對待自己的目標，沒有盡全力去努力；
最遺憾的是對待感情，總是小孩子般任性、不懂事，傷透了別人，累透了自己。
過去的自己，其實內心軟弱 但是總強裝堅強，強裝強勢
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20 # 貴州姐姐在武漢
我想對曾經對我很知情的那個男孩說聲對不起:從千里之外去我家:就因為我媽不同意:不讓我見他:我居然真沒見他:二十年過去了:一直欠他一句:對不起:也為自己曾經的無知和聽話自責:人海茫茫。希望你過得好:
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和曾經的自己說對不起！！
一、對於我的爸爸、媽媽我做的不夠好，小時候讓我好好學習，可是我不能理解，甚至叛逆，總以為自己知道天，瞭解地，無所不能 ，長大後才知道，父母的鹽沒白吃，走過的橋沒白走，他們用他們一生的人生起落來告誡我該怎樣走，我卻“走自己的路，不聽父母的勸。”以至於曾經的自己的脾氣和性格總是讓父母牽腸掛肚！曾經的自以為是讓自己不夠孝順！
二、對於自己的老師我不夠虔誠。老師和我們沒仇沒冤，他們只是做好自己的工作，就像清潔工掃好自己的地，警察辦好自己的案……各司其位。老師訓斥我，或者教導我，我總認為他們故意而為之，現在想想，當年的自己好傻。曾經自己的傻讓自己不夠尊重老師。
三、曾經的自己任性，固執，導致很多時候要朋友包容自己，寬容自己，也因此，在人生路上自己也丟失很多朋友。曾經自己的任性讓自己不夠忠誠！
所以我要和過去的自己說一聲對不起，因為曾經的自己那麼不足，自己的年少無知讓自己一錯再錯，與很多的美好擦肩而過！