沒遇到過。不過，可以想像，如果你在諮詢時一會哭一會笑，時而精神緊張，時而喋喋不休，諮詢師會對號入座，因為這些特徵符合精神病的標準，ta會一邊翻書一邊說，這就是精神病啊，書上就是這樣寫的。

有小夥伴問了類似的問題：

“心理諮詢中諮詢師一直對我表示同情讓我特別難受，是因為她不專業嗎？”“我感覺第一次諮詢她那個眼神簡直讓我太難受了，說實話我不確定我還能和她一起合作下去。我想問這正常嗎，是不是每個諮詢師都這樣，還是這是個人風格問題。諮詢的原則不是 “中立 節制 匿名”嗎？”“我說了好多我家裡的事兒啊，學校的事啊。然後她就一直用那種很同情的眼神看著我，對我說看得出你那時候是真的很痛苦，或者一定是他們不夠好才會讓你怎樣之類的話。”

答：

一 心理諮詢師同情來訪，是會讓很多來訪感受到不舒服，這是因為，“被同情”會讓一個人感覺自己過得不好，有自尊受損的感受是很正常的。

共情是站在這個人的主體位置體驗那種感受。

同情是站在第三者的位置看別人的問題。

比如，一個人母親去世了。

假如你說“太痛心，太難受了！”，這是共情。

假如你說“老早就沒有媽媽，你太可憐了”，這是同情。

很顯然，共情讓人感受放鬆，被理解被接納。

同情讓你感覺自己過得不好。

二 你說“那種同情的目光讓我覺得自己很可憐，感覺自己很沒用”，請問你感受到被同情，除了她的目光，還有別的嗎？比如語言？如果僅僅是目光，我想這也許和你對自己的定義有關。有可能諮詢師想傳達的是“心疼，理解”。

三 你說“對我說看得出你那時候是真的很痛苦，或者一定是他們不夠好才會讓你怎樣之類的話”

一定是他們不好，這話一定是有問題的。專業的心理諮詢師是發現來訪人格如何受阻，什麼面相受阻，然後在這個位置理解來訪，讓來訪的人格重新得到發育，而不是讓來訪和周圍人更對立。

比如：一個來訪抱怨父母，是因為他在成長中有太多時候感受到被忽視，被否定，他心情不好的時候，沒有得到被安撫，被支援。

也就是說，來訪內在的心理需要沒有被滿足，他才憤怒不息，抱怨不止。

表面來看，他談的是對父母的不滿，其實談的是自己想要的沒得到。

我工作的方向是1承接來訪的情緒，讓來訪感到被理解被支援被接納。

2理解他內在的心理需要。

打個比方，一個來訪談到自己考了100分，很興奮地告訴父母，希望得到父母的誇獎，沒想到，父母說“考一次100分，你就驕傲了？有本事每次考100分。”

在這個例子裡，來訪的內在需要是什麼？被認可。

諮詢師可以對來訪說“你考了100分，這是很不容易的，是很值得驕傲的事情。你很希望你的父母看到你的努力，認可你獲得的成績。”

也就是，諮詢師理解到了來訪想被認可的內在需要。

於是，來訪知道自己這麼氣憤，是因為沒有被認可，他會感覺深深的 被理解。此時，他對父母的憤怒轉化為自己內在需要的關注。

也就是，一個人理解了自己，接納了自己，可以安撫自己的時候，他就不需要再在關係中與人糾結。

四 你說“諮詢的原則不是 “中立 節制 匿名”嗎？”

答：經典精神分析強調這個，自體心理學、 主體間性心理學已經不十分重視“節制，匿名”了。

比如，一個來訪總是笑著說起童年被母親暴打，這時候，如果諮詢師還是很節制自己的情感，來訪是無法貼近自己的感受的，也就談不上治療效果。

我的做法是“聽你講你媽媽那樣打你，我感覺很悲傷很無助，不過，我看你在笑，我想你還沒辦法面對這些情感。“

1來訪無法貼近體驗，我可以讓自己放在被母親暴打的場景裡，去體驗那種感受，反饋給來訪，幾次這樣，來訪的感受有一天也許會被啟用。——精神分析的“替代式內省”技術

2 我說你還沒辦法面對這些感受，我既讓來訪知道她對情感的隔離，又用了理解，接納她的方式。

不過，在你這句話前後，我沒有看到諮詢師說什麼，你是僅僅根據諮詢師的眼神，判斷她不中立不節制嗎？我認為這是不合適的。（這也許是你理解世界的方式哦）

諮詢師的不中立不節制通常體現在這些互動裡：

“他們都不好，對你這樣”——不中立。

來訪說這個工作太辛苦了，諮詢師說“你換個工作吧”。——來訪表達的是自己辛苦，希望被人理解，諮詢師在現實層面迴應，而且不是來訪想要的。

希望你早日找到靠譜且適合你的諮詢師。