如果細數影響親密關係的原因，一定會有很多，因為每個人的底線和痛點不一樣，你可能看重專一，不背叛，而他可能更看重的是誠信，不欺騙。所以什麼是親密關係中最大的致命傷害，根據不同的人，定義可能是不一樣的。

（一）什麼是親密關係？

在百度百科中，是這樣解釋親密這個詞語的，“親密指（感情、關係等）親近密切，而親密關係本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在大多數指夫妻。”

我以為的親密關係，是建立在身體親密關係，血液親密關係，還有心裡情感的緊密相連關係下。它們即可以是獨立的，也是相互聯絡的。比如：身體親密關係一般是夫妻和戀人，血液親密關係是指類似孩子與母親的關係，而情感親密關係可以遍及到其他任何親密關係上，不管是夫妻，還是戀人，或是親人和朋友，都需要親密的情感關係來維持。

（二）哪些關係屬於親密關係？

基於親密關係的定義，一些屬於親密關係的有：親人關係、夫妻關係、戀人關係和親密的朋友關係。

（三）親密關係是如何建立起的？

親密關係在建立型別上又分為：自帶的親密關係和後期建立的親密關係

自帶的親密關係——親人關係

在所有親密關係中，親人關係是自然而然的由血液傳承過來的，天生就自帶親密關係，但不是所有的親人關係都是親密關係，只有直屬最親近的親人關係才是親密的親人關係。比如：一位母親和她的孩子是親密親人關係，而一位母親和她的堂兄表妹之間也是親人關係，但不是親密的親人關係。這種親密關係的建立，是基於自帶的血液關係上，透過緊密的情感聯絡產生的。

後期建立的親密關係

1、夫妻關係

夫妻這個詞語本身就很親密了，除了有親密的身體關係和緊密的情感聯絡，還會有延續下一代的親人關係。這類親密關係的建立：始於情感的產生，忠於親人的演變。

2、戀人關係

現在的戀人關係跟夫妻關係都很像了，除了沒有來自家庭責任的束縛和孩子的延伸外。其他都一樣，互相愛慕，身心緊密相連。

3、親密的朋友關係

這類親密關係有別與其他所有親密關係，它即沒有自帶的血液親密關係，也沒有夫妻，戀人間的身體親密關係，它是純粹的情感關係。

一般能達到親密關係的朋友，一定是彼此瞭解，有頻繁的互動，共同的愛好和興趣，大家互相信任，互相幫助下建立的。

（四）什麼會影響親密關係？

能到親密關係的程度，感情基礎的建立應該是很牢固的，所以一般的小問題，或一次兩次的問題，不會那麼容易就摧毀它，但是傷到底線和痛處就不一定了。如果細數影響親密關係的原因，一定會有很多，因為每個人的底線和痛點不一樣，你可能看重專一，不背叛，而他可能更看重的是誠信，不欺騙。

這裡大致總結了一些常見的，影響親密關係的因素：

背叛

欺騙

溝通不暢

情感疏離

缺乏信任

不懂得尊重對方

冷戰

沒有互相幫助和支援

距離

（五）怎樣維護親密關係？

建立一份親密關係，其實本身就挺不容易的，所以我們平時應該珍惜它，並維護好它。那麼如何維護好親密關係呢？從我僅有的人生經驗裡，跟大家分享我對於親密關係的感受。

我面對各種問題，經常會想到的一個詞語：“成長”，成長真的能帶給我們很多東西，外在的，內在的，好的，壞的。此時想到成長這個詞語，我聯想到的是小孩，我覺得小孩有時真的很會維護親密關係。

我回想跟兒子相處的日子，當我討厭他，生他氣時，甚至打罵他時，每一次，他總會首先來找我，主動的靠近我，不是可憐巴巴的望著我，就是死皮爛臉地纏著我。有時看著他可憐巴巴的樣子，我的憤怒瞬間就會消失，即使有時很生氣，但一直被他抱大腿式的纏著，也會忍不住的蹲下來，抱起他，親密關係就這樣被他維護好了。

所以你看，親密關係的維護，就是要主動，不管是主動的讓親密關係變更好，還是在親密關係出現問題時，主動的去解決問題，首先都是要主動。在其他的各種維護點上（忠誠，信任，尊重，互相幫助，有效的溝通，頻繁的互動等）加上主動性，就是最好的維護親密關係的方法。

我們尋找什麼是親密關係中最大的致命傷害，為的是什麼？是找到終其的原因，解決掉它，讓我們擁有更加牢固的親密關係。在對親密關係的定義和了解後，認清自己親密關係中的問題，再主動的去用你需要的點，和對方需要的點，去維護你們的親密關係。

親密關係中最大的傷害去情感勒索。你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡，最親近的人會把你拖進最持久的戰役。

用威脅恐嚇，或者裝可憐的方式來控制我們的行為，比如說“如果你不照我的方式做，你肯定不會好過。"“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了。”“這個不肖子，你是不是想讓我死給你看？”好難受，你看看你讓我變成什麼樣子了？“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。”這四種情感勒索的潛臺詞是，你要是在乎我，就得算著我一次只不起眼的小樣布掩蓋了一顆消耗，愛情是人格毀滅關係的定時炸彈。

我們跟親密的人分享自己的生活工作感受和秘密，而情感勒索一旦出現，我們卻得面對他們人格中一些比較好看的部分，自我中心，小題大做，對會導致成績不良後果的，眼前利益的追逐和不顧一切贏得優勢的決心。

讓我們沒有滿足情感勒索者的，也許他們就會像一部壓路機一樣，目不斜視，毫不留情地追求自己的目標，他們如此罔顧我們的感受，讓人很難把這樣的關係稱作愛。

維持情感勒索式的親密關係，讓我們感到沮喪，無能，挫敗，自我完整性一點一點侵蝕，我們的價值觀逐漸分崩離析，漸漸成為一具行屍走肉。

三觀不合吧

不管是哪種親密關係，愛人、朋友甚至是家人這種血脈相承的關係，人與人之間都是靠彼此做事情和心靈溝通來昇華彼此的感情的

如果三觀不合，做事做人都很難和平相處吧。

沒有邊界意識。和父母兄弟姐妹夫妻子女相處都要有明確的邊界感，很多人總是分不清哪是自己的事哪是別人的事，各種“為你好”“你的事就是我的事我的事就是你的事”“咱倆誰跟誰”等等看似親密無間實則互相侵入互相期待甚至成了道德綁架，相處久了會有壓力，最後只能導致疏遠起來。

就是與親密相反，即導致雙方關係疏遠的因素。

比如猜忌、過於自我、冷漠、控制等等，這些因素歸結到一點，就是很難讓人親近，關係也沒法密切。

這些因素，統稱：不愛。

你想想那些猜忌的，都是想控制和獨佔對方，“愛得”對方沒有一點私人空間和自由；

你想想那些過於自我的，都是把自己的喜好標準當宇宙唯一標準，我喜歡的你必須喜歡，我討厭的你不能喜歡，我高興你就得高興，我才是你的主宰；

還有冷漠，你喜歡什麼關我屁事，你取得成就你就了不起？

控制則是你必須按我的意志活著，我指東你不能向西，我說停就停我說繼續就繼續……

愛是成全，愛是滋養，愛是欣賞，愛是自由。

沒有了這些，愛又在哪裡？親密又何從談起！

親密關係，最大的致命傷無外乎是背叛、欺騙、嫉妒。雖然親密關係體驗中大多數都是幸福甜蜜的，但幾乎所有的親密關係中都會經歷或輕或重的欺騙，雖然以上這些行為在不同的親密關係中屢見不鮮，也是普遍存在的，不能因為它們普遍存在我們就不考慮這些行為對於親密關係的傷害。

這是應該是親密關係中最不容易被原諒的傷害，性事不忠、感情不忠和說謊都是背叛中常見的行為。伴侶是除父母外，對你最私密事情知道最多的人，如果伴侶在你的背後說你的壞話，揭短，這就是一種背叛，而更嚴重的背叛，是身心出軌，愛上了其他人，卻仍然和你保持親密關係。

很多時候我們願意說善意的謊言是可以被原諒的，但不能否認，謊言就是謊言，在親密關係中，撒謊，有時就是下意識3秒鐘內就決定的事。程度輕一點的隱瞞自己的感情經歷，隱瞞自己和朋友鬼混的事實，嚴重的可能就上升到精神出軌或者肉體出軌上去了，還有些奇葩的，用謊言欺騙伴侶，謀取錢財的。信任和關愛，是維持親密關係最重要的兩點，謊言卻致力於打破你用心建立起來的信任感，所以說這是感情中的致命傷。

小的謊言累積起來，消耗的就是你們親密關係中的最為重要的信任感，就像狼來的故事，最後信任感被消耗殆盡，也就很難再有愛了。

嫉妒之心人皆有之，尤其是在親密關係中，兩個人越是親密，就越有強烈的佔有慾，因為親密關係本身的私密性和侵佔性，讓她成為一個不能與第三者共享的東西。嫉妒，也就在兩個人親密相處時，自然而然的誕生出來。適當的嫉妒，是增強兩人親密關係的潤滑劑，讓人感受對方對自身的在乎，太過強烈的嫉妒，就會傷害彼此。嫉妒在親密關係中，悄無聲息，卻時時存在。

你好，我很願意嘗試著回答你的問題。先說說親密關係這個詞兒，廣泛的親密關係包括，親人，朋友，愛人之間都可以被叫做親密關係，我們暫且以愛人之間的親密關係來說一說。請容我以簡要的描述親密關係發展的過程來回答，舉個栗子：一對剛認識的小年輕，他們彼此都很欣賞對方，嘗試著建立某種關係，也許這個時候關係只是一種朋友關係，隨著荷爾蒙的“瘋狂”使然，他們就會向對方走得更近，從而可能會建立起一段深入的，互相融合的親密關係。

從一般關係進展到親密關係，他們都是彼此眼中的完美者。可是問題來了，隨著時間一久在一起越來越熟悉，多巴胺就開始（一種使人愉悅的神經遞質）慢慢的變少了。這個時候伴侶們就會把精力更多的投入工作，學習，社交，家庭瑣事中……，比起剛開始互相眼中都容不得一粒沙子的存在，這樣的狀態也許會讓很多人受不了。

都說婚前婚後變個人，其實變的不是這個人，而是這個人的精力沒有那麼多的投注到對方身上了，——可是怎麼可以忍受對方的精力不在自己身上，在親密關係中我們都有被他人視為寶貴的，唯一的需要啊。一旦覺得自己不再被對方放在心裡，就會衍生出各種不同版本的情感大戰。

也許就有人說了，我一個人打理家裡上下，照顧老人小孩，還要上班，多麼不容易啊，可是我老公經常加班，很晚才回來，我都覺得他沒有這個家。男方可能又要說了，我一心為家，加班加點掙錢，不就是想讓你們過得好一點嗎，有物質保障嗎？你一句我一句這樣的對話，我相信很多人都不陌生吧。在這場大戰中，都會覺得被對方傷害了，覺得自己很委屈，沒有被理解和懂得。而我想說的是最讓人受到致命傷害的不是這些吵鬧的夫妻，甚至都不是離婚、出軌。比如吵鬧的伴侶他們吵的是對彼此的需要，只不過是透過指責，抱怨的想獲取自己想要的情感，而另一方以逃避的方式來應對，這樣的情況不在少數，但是他們還有情可吵；出軌的伴侶，雖然出軌了，換個角度看卻也正是這樣的行為給彼此的感情提個醒，需要去正視彼此的需求了（並不鼓勵和支援出軌啊）。

我想說的是離婚出軌都只是一個結果而已，在這結果之前，在親密關係的過程中最致命的傷害是我們同在一個屋簷下，睡一張床上，我們卻都看不到彼此的存在。如果那天你穿了一件新衣服，做了個新頭髮，你的另一半都完全沒有發現，那才是最可怕的，可怕到看不到你這個人，無論你做什麼，對方都看不到，好像兩個人只是搭夥過日子，彼此之間的情感需求，悲傷，痛苦都有卻早已沒有了想要傾訴的願望。這樣的獨自一個人默默承受的孤獨才是給予的最致命的傷害。所以有人說，如果對方跟你吵，你只需要默默的從旁邊走開，就是對他最大的回擊。這才是真正的“無聲勝有聲”，親密關係亦如此。

我認為親密關係中不能在最需要的時候陪在左右，從而導致心情絕望痛苦拒絕溝通，那離分開也就不遠了。

在和男友的相處過程中，因為彼此都比較理解對方，所以很少出現大的摩擦。直到有一次，我在他身體受傷期間沒能及時的去陪伴他，並且心大的認為他只是一時鬧彆扭，便沒有過多搭理他的沉默。結果，經過幾天的冷處理，事情大條了。

我給他打電話不接，各種空號關機狀態，發信息不回。我當時才意識到問題的嚴重性，雖然後來我得到了他的原諒，不過這件事情對我的衝擊不小，兩個人相處，在對方身體不舒服的時候是最孤獨無依的時候，是需要另一半陪在左右的，千萬不要想當然的認為他（她）應該很堅強。