遇到自己想極力去改變的事情，幾經努力，始終達不到自己的預期效果，產生的疲憊感，無力感，甚至還被誤會，不被認可。這時身體上的疲憊，心裡的不甘、委屈，會讓自己很想哭。

忙完一項任務，緊繃的神經終於放鬆，冰冷的家裡靜得連針掉的聲音都能聽到，偌大的房子沒人分享，若干的成就默默獨享，荊棘困難一個人挺，突然放鬆下來，好像大哭一場……

為自己，為放鬆，為開心，為活著，為堅強……

也許，一個人的哭泣，是冰山下真我的表現，歇下面具，讓暴露的自己躲在安靜的蝸居里，大哭一場！開心就好……

看到這個題目，想到了近期一次放聲大哭的事情。

前兩天工作壓力巨大，專案工作出現問題，與同事之間溝通不夠，很多問題層出不窮。同事漠不關心的態度以及敷衍了事的工作狀態，以及即將迎來的專案評估，一度讓我感到這個專案岌岌可危，可能要停工。

幾次與專案相關人員溝通，都是無果。一時找不到出口，心裡鬱悶無比，經常半夜焦慮不安，醒來就睡不著，失眠的厲害。

而那段時間與家人相處得也不愉快，心裡全是苦悶。終於，在孩子不舒服，去醫院的途中，放聲大哭起來了。

這一哭，讓我徹底與家人吐露了這段時間的煩惱與憂愁。

這一哭，讓我感受到來自家人的陪伴與支援是多麼重要。每個人都要有一個自己的支援系統，或者是來自朋友或者是來自家人，抑或自己本身強大也行。當你遇到不順心的時候，與他們傾訴一番，心裡的苦悶有了出口，及時補充了能量，才能去面對未來的挑戰。

因為我是一個不記“仇”的女人，以前無論發生什麼事都會很快就原諒了對方，所以昨天第一眼看到題主的提問時，我沉思了很長時間也想不出到底有什麼事可以讓我身心俱疲，甚至有種想哭的感覺。

今天竟真的讓我“觸境生情”了。今天跟老公一起幹活時，因某些意見不合他一氣之下回家不幹了，如果兩個人一起做的話只需兩個小時左右就能完成了，結果我自己卻要耗時5小時，工作強度之大可想而知了，本來就很累了，這我還能接受——不怪他，忙完以為回家可以有飯吃了，誰知老公仨人（子女均讀高中了）竟在家玩手機，等我回家煮菜……

此情此景，對他們來說雖然已經是常事了，但對於今天的我，一個忙完外面又要“侍候”完全有行為能力的家人，真的感覺很累，是身心都疲累了，淚水不自覺的往下流。我不斷問自己:是我一直太縱容他們了嗎？還是我這輩子欠了他們？抑或是我的命本就這麼苦？

淚流過之後，生活還得繼續，唯一不同的是，我會用沉默去取代煩悶，用音樂給自己“療傷”。風雨過後能遇見彩虹。

各種努力，仍然感覺無力，感覺前途無望的時候會有這種感覺。

事實上，現在的生活、節奏普遍會快很多，人們面臨的壓力也要更大。

我自己真正感覺身心俱疲是最近這幾年，先是創業失敗，一無所有。

再接著男友重鬱，一切都要重新開始，努力了那麼久，似乎又回到原點。

然後，在孩子才幾個月大的時候，自己也突然崩潰了，家裡又相繼出現狀況。

老人，孩子都出了問題，這種感覺就像是掉進深淵，你不管怎麼努力，似乎都無濟於事。

不過好在現在自己的病情慢慢好轉，孩子情緒也穩定了不少。

一切又要重頭開始，好在有手有腳，再重頭來過吧…

突然想起那句話：

共勉！

高中班長得了癌症，大家都覺得他還年輕，手術當時在301做的，大夫說很成功，大家都覺得他闖過了一關。

那種無能為力的感覺，很糟糕，很想大哭，很無力

每個人的人生中都有讓自己為難的事情吧，明明那麼渴望，那麼努力，卻無法實現，擁抱希望，迎接失望，不接受絕望，但是真的會累，忍不住放聲大哭。

在這個階段，我最大的難題是生孩子的問題。我有一個女孩，但是想再要一個孩子，無論男孩女孩，都是我的寶貝，然而偏偏天不如人願，為此，受盡了折磨。

因為身體的原因，不能自行懷孕，我選擇了做試管，從2014年開始，直到今天，也沒能如願。

2014年，開始頻繁的去醫院，原以為還年輕，開始的時候信心滿滿，以為不過受一場累，遭一場罪，自會換來好結果。

現實卻硬生生給了一巴掌，一個月的時間，要監測卵泡發育，隔三差五要去醫院，不想耽誤工作，上午5點鐘坐車去醫院，早飯午飯來不及吃，為的是請半天的假，取卵，3個，這時我才知道自己卵巢功能不好。

因為是黃體期取卵，當月無法移植，下個月再去醫院，又要檢測排卵，甚至有一次連著7天去醫院，因為前一天不知道後一天是否要去醫院，所以沒有提前掛號，掛號的時候就看哪個醫生還有剩餘的號就掛誰的，以至於沒有連貫性，今天A醫生，明天B醫生，後天C醫生，套路不同，更折磨人，有的給你打針了，另一個說沒必要，或者說打晚了，搞得心裡七上八下，又因為連日奔波，連日請假，心情煩躁的很。

終於移植了，小心翼翼的躺著，小心翼翼的吃東西，每天心情忐忑，肚子有一丁點的感覺就胡思亂想，可是等到第12天，忍不住自己在家用試紙測，大白板，知道希望不大了，但還是告訴自己，不到第14天不放棄，第14天抽血，血值極低，幻想破滅，再也忍不住，家裡沒人的時候，終於大哭起來。

時隔半年，曾經的傷痛差不多癒合了，也吃了幾瓶每瓶將近1千元的卵泡生長素，重新踏上征途，所有的事情就像電腦命令的複製貼上，4次了，仍然沒有好結果，失望越來越重，哭聲卻越來越小，最後一次，我竟然沒有留一滴淚。

老公勸我放棄，但是我無法放棄，堅持了那麼久，受了那麼多最，我會堅持，我要用堅持換一個好結果。

時間是最好的療傷藥，挺過去，就沒那麼痛了。