回覆列表
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1 # 金牌大叔Q
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2 # 溏小柒
這個,跑到了海邊想吃烤魚,又想著跑到深山裡吃熊掌。
你有錢嗎?
有錢自然有人給你打包整齊送到眼前,服務還體貼到位。
相親,你遇到一個對你好的,你才會考慮繼續試試甚至結婚啊,然後是能不能讓你成長的問題。
你的成長問題其實與任何人都沒有關係的,那是你自己的責任和問題。
另一半會不會陪你成長能不能讓你成長,那也是你的問題。
把自己的成長問題扔給對方,就如同你想減肥,卻只是窩在沙發上吃零食刷手機,讓對方替你去運動去節食去自律。
你怕是分不清自己和別人的界限在哪了?
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3 # 煙花燙
相親結婚是找個對你好的,還是找個讓你成長的人?
相親結婚,單刀直入,雙方目標一致,都是奔著結婚去的,不磨嘰,不浪費時間,自己也可以有明確的取捨:要什麼?不要什麼?能得到什麼?
找個對你好的,濃情蜜意固然美好,但“對你好”在長長的一生中,存有太多不確定性。比如現在對你好將來不一定對你好,現在有能力對你好將來有可能境遇改變失去了對你好的能力,或者現在對你好,沒幾年突然想對其他人好了等等等等。
所以,這種有可能會很短暫的“對你好”,是有風險的,選擇需謹慎啊。
但讓你成長的人,就不同了。對你好的人不一定能讓你成長,但能讓你成長的人,對你一定差不了。遇到一個能讓你成長的結婚物件,簡直就是中了大樂透,你的婚姻就相當於一艘宇宙飛船,你只需跟上飛船的節奏,就可以讓自己不斷進步,脫胎換骨了。
試問,一個不斷成長的人,人生會差嗎?有這樣的相親結婚物件,婚姻會不幸福嗎?即便有一天這個曾讓你成長的人,對你不好了,突然變心了,一直一直在成長的你,也有能力應對這樣的危機,也有能力自己對自己好,不是嗎?
找個對自己好的人,是婚姻的“溫飽”需求,找個能讓自己成長的人,才是婚姻的精神需求。生活伴侶和靈魂伴侶,你想選哪個呢?
相親結婚,是找個對你好的還是找個能讓你成長的人?
我認為,結婚是一輩子的事情,能找到個對你好的當然是值得高興的事情。但兩個人長期在一起生活,三觀契合才是最重要的,不管是相親還是自由戀愛,能讓兩個人順利走完漫長的婚姻,一定在三觀上不能有太大的偏差,當滿足這個前提後,再去思考是找個對你好,還是找個能讓你成長的。
其實,這個答案並不是一個選擇題,因為,對你好的人也能讓你成長。結婚是一輩子的事情,雖然現在離婚率這麼高,但在我們的內心深處,還是希望婚姻能白頭終老,畢竟人們不是為了離婚才去結婚。既然是一輩子的事,那麼,相親結婚時,我們到底應該找個什麼樣的人結合才能維持婚姻的長久呢?
一、三觀必須高度契合三觀是指人們的人生觀、世界觀與價值觀。人們對三觀的認識,決定了他對待這個世界一切事物的態度,包括人際關係。因此,如果兩個人三觀不合,特別容易在生活中產生矛盾和摩擦,傷害夫妻感情。尤其是透過相親結婚的,本來就沒有感情基礎,從一結婚就進入到親情狀態,這種感情的紐帶還不是很牢固,即使一些小小的矛盾也容易導致婚姻破裂。
但是,三觀也不是一成不變的。很多人在隨著年歲的增長,經歷了更多的風雨之後,三觀也會發生改變甚至反轉,所處的位置和環境不一樣了,認識和格局也就跟著發生了變化,這也很正常。但如果一開始兩人的三觀就不同,那麼在沒有感情基礎的前提下,勉強在一起,即使對方對你再好,婚姻恐怕也很難維持。
二、婚姻中的互相付出是義務一個人對你好不好,不是任何單方面的人可以做到的。我對你好的時候,也是期望對我有同比的迴應,如果只是其中一方一味的付出,但你卻對我冷漠以待,不積極作出迴應,我想沒有哪個人能做到“你要虐我千百遍,我卻待你如初戀”吧。
相互付出,本來就是婚姻中夫妻雙方應該盡到的義務,如果你希望對方對你好,那麼你自然也要對他好,只有這種平等的付出和接納,才能讓大家取得感情的平衡。當然,兩人能不能在婚姻中互相善待對方,在相親的時候,恐怕你也很難提前知道,好不好,要兩人在一起生活的時候才能感受道,單憑相親時的幾句承諾,也是當不得真的。
三、對你好的人,也能讓你成長有人認為,在婚姻中受到傷害,是一種成長。其實這個認識本身就很片面,存在著很大的問題。一個人能不能成長,並不是看對方怎麼對待你,而完全是取決你自身的態度和努力。當然,我們也不能說外部因素完全沒有影響,有些人生性懶散,需要有人去鞭策與督促,甚至是一些痛苦的刺激來激發他的成長。
大部分人認為,痛苦更能使一個人成熟,而成熟也是成長的標誌。有時候,痛苦的確能加速一個人的成熟,但這種成長的方式代價其實有點太大。人生而追求喜樂,沒有人會喜歡痛苦,有些痛苦是因為無法避免而不得不去接受。但事實上,一個對你好的人,也能讓你快速成長。當你處在一個充滿善意與溫暖的生活環境裡,你會受到更多的正面引導,更能激發你對生活的熱愛與感恩,這種成長對生命更有積極的意義。
簡單總結一下吧:題主可能現在正面臨相親結婚的階段,但在擇偶上,還沒有一個明確的標準,認為要麼找個對你好的人結婚,要麼就找個能讓你成長的人在一起。其實,你這是你理解上的一種偏差,這個理解有兩個錯誤,一是忽略了婚姻的基礎其實是三觀的吻合度,二是“對你好”和“能讓人成長”並不是非此即彼的選擇,它們是可以相容的。所以,我的建議是,相親時,要先去了解對方的三觀如何,在能接受對方三觀的前提下,再去考慮找一個對你好並且能讓你成長的人。如果真能找到,我想,這樣的相親婚姻,也算是僅次於愛情的婚姻了吧。