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  • 1 # 太年輕qqqq

    首先要想明白,不管這件事情是大是小,都已經過去了 ,沉浸在過去的悲痛裡就是在浪費當下的時間,與其自怨自艾停滯不前,倒不如想辦法及時止損。要做內心強大的人,不以物喜不以己悲,事情和人可以影響到你,那是因為你給他們權利讓他們影響你,說到底人還是要做自己的主人,還記得甄嬛傳裡皇帝迎熹貴妃入宮前說過一句話,往事暗沉不可追,未來之路光明燦爛。要常懷抱著美好的心走通向未來的路。

  • 2 # 醉語

    最後悔的一件事情,是在毫不知情的情況下 喜歡上了一個有家室的人(雖然她們沒有領證)並付出了自己的真情,其實我在知道事實的時候就已經原諒了一切,原諒了她想玩一玩的初衷,原諒了她朋友明知實情卻不告訴我,原諒了好心的介紹人,也原諒了自己的無知(我對自己的感情看的很重),但是這段不美好的記憶可能會伴隨我的一生,唉,造化弄人。

  • 3 # 遇見小Dan

    最後悔的事情,就是小時候學琴沒有堅持,怕苦嫌累,總是找各種理由和藉口逃避練琴,父母當時也寬容,然後就不了了之,最後放棄了。長大成人後好後悔啊!當時一起學的,只要堅持下來的,現在生活得自由又滋潤!擁有一技之長,可以選擇自己喜歡的生活方式,甚至喜歡的任何城市。長大後終於明白,學習時的痛苦是暫時的,未學到的痛苦才是終身的!這個世界上,沒有任何一樣知識和技能是可以毫不費力就能獲得的。想要多大的回報就要付出多大的努力!在人生的前期,你越懶得學,懶得做,人生的後期就會越艱難。所以,當現在為人母,不希望孩子也重蹈我當初的覆轍,他現在也在學琴,從最初滿地打滾的抗拒,到現在的逐漸喜歡,一晃四年,一直在堅持。特別有感觸,陪著孩子一起堅持,幫助他習得一技之長,讓他將來擁有更多選擇的權利,是我們為人父母的責任。我想,不讓孩子重走自己當年的彎路,心結也就自然解開了……

  • 4 # 在世詩詞第二人

    人人都常說人生無悔,這都是賭氣的話,想想如果人生真的無悔的話,那該多麼無趣。我心裡有過你,那也只能到喜歡為止了。

    打這些字,我的心彷彿被一隻手攥著一樣難受。

    一個初中同學,我們考進同一所高中。她是那種——怎麼說呢,你只要盯著她看一會,她都會臉紅如血,惹人憐愛。我喜歡她,在那年少的時候願意用我的一切來換她也喜歡我。

    剛開始因為我們初中同班(高中她實驗班,我普通班),所以我藉著這個緣故經常放了晚自習等她一起回寢室。實驗班比普通班多上20分鐘的自習,我在五樓的寒風中等20分鐘,只為了陪她走到寢室的兩分鐘。

    在這期間,有三件讓我每每回憶起來都無盡欣喜的事。

    剛開學兩三週的樣子,我陪她回去,見她眼角有淚痕,問她怎麼了。她說第一次住校,想家了。然後我安慰道“想了就打個電話,要麼週末回去一次”。她輕輕“嗯”了,我為了緩解氣氛,佯怒道“家,就知道想家,你心裡除了家,還有誰!”她脫口而出“還有你啊——”這一刻,我感受到前所未有的美好,到而今,也眼角微溼的笑著。

    再後來,因為我害怕走的太近反而會越來越遠,所以就每隔一天才找她一次。有一次她問我“你昨天為什麼沒來找我,你知道我昨晚打水把手燙傷了嗎?”我傻傻地解釋自己昨天去鍛鍊了,以後會每隔一天找你一次。現在想想,真是呆的可笑。

    接著一次,我在班裡自習,因為我們放學早一些,所以班裡人不多了,可還沒看幾分鐘,她來找我了,說“我們今天早放學一會,害怕你等下找不到我,所以來找你。”

    我們一直保持著這樣的關係,但誰也不說,我想的是要畢業才講出那最重要的話,那樣即使被拒絕了,也已分隔兩地,可能會對雙方都好一些。可是後來有一個同學告訴她,我喜歡她。

    是,有些事大家都知道,可是說與不說,完全不同。

    不知哪一天了,她對我說“你別來找我了,同學們都誤會了。”

    我真的不想寫下去了,我不知道當時她是怎麼想的,我不知道我那時候該怎麼做最後才能與她在一起。但總之,我做錯了,我與他同班的一個男生打了一架,還找人恐嚇了他。一直都是乖孩子的我——算了,做了這些也算沒白度過高中吧。

    在那以後的前幾周,我幾乎萎靡不振,大哭過三四次,忍不住眼淚,想到我們再也沒有機會在一起,我的心彷彿被撕得粉碎。

    後悔?我卻不知自己後悔什麼,只是後悔而已。

    我為她寫過很多詩詞,隨便想一首吧!

  • 5 # 再回首141936316

    做的最後悔的事就是沒把握好機會,讓最珍愛的人從身邊匆匆而過,不是感情變淡了,而是所處的條件跟環境限制了兩個人,七這個數字很好,記得以前看影片,有個教授說,如果在感情中要想完完全全的放下一個人,就得經歷七年的時間,我還沒有到七年,所以還是會偶爾想起,也會偶爾悲傷。

  • 6 # 切切切517

    有人說過一個人做事如果能堅持六十三天你就可以成就任何事,我把這六十三天用來愛你,到頭來發現這是我最後悔的堅持。

  • 7 # 凌晨三點五十八

    感謝相邀,當我看到這個問題的時候,我想起了,我走出學校的原因,現在的我都耿耿於懷,不能放下。16歲那年初三,本來應該好好學習,天天向上的,當時的我學習屬於中上游,但我早戀了,和我戀愛的那個女孩是中下吧,我們一直到了中考結束。當中考成績下來什,我考上了一個不錯的高中,她沒有,最後我不顧家裡的反對,和她去了一個學校,在哪個學校我的成績一直在前5,開始的時候我們還是好好的,慢慢的鬧了矛盾。最後分手,分手後,我就不再想上學了,但家裡不讓,老師也不讓,我自己就變的消極了,在學校天天打牌,出去喝酒,整整一個學期,再升高三那年實在受不了,走出了學校。走出社會的我啥都不會幹,沒有學歷,沒有技術,不會說話,只能慢慢的學手藝,現在的我想不通當時的我是咋想的,不好好上學,跑出來幹嘛。在找工作不順的時候就會想起自己的沒用,在這個金錢與知識的時代感覺自己就是社會的敗類,總有一天我會成功!

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