1、"老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，那麼多相親物件都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說，我氣質特別之類，誇我的話。
結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要的啊！”"
2、有一天，小明哭著跑了過來。 爸爸問：小明，你為什麼要哭？ 小明說：爸爸......有人罵我草包。 爸爸說:是誰？他兒子才是草包呢！ 小明說：嗚......是爺爺
3、表妹晚上來我家吃飯，我媽給她夾了個魚頭，表妹馬上又塞了回去，媽問她怎麼不吃，她說：上次在大舅家吃，舅舅也是塞給我個魚頭吃，等我吃完了，抬頭一看，整桌菜都吃光了。
4、晚上，我很累，要睡覺，老婆卻不停地追問我的感情史。
“你以前談過幾個女朋友呀？”
“睡覺啦，我累了。”
“幾個啦？！”
“哎呀！睡覺啦！”
“她長得漂不漂亮呀？”
“睡覺！”
“你和她天天都幹嘛？”
“睡——覺———！…………哎！老婆！別打！哎！輕點！”
5、人家孩子都是抱著玩具、布娃娃睡覺，我女兒都是摟著麵包、餅乾、娃哈哈奶睡。睡到半夜起來大哭：小梨，我的小梨。去廚房拿了下午買的梨給她，馬上安靜地摟著睡到天亮。 看來吃貨是天生的
1、閨蜜弟弟上學前班，名叫趙亞超，某次考試弟弟忘記自己的名字怎麼寫，只記得好像是走亞走，就填“走亞走”在試卷上。
2、髮捲當天，老師唸到“走亞走”，沒人上去領試卷，最後老師問：“還有誰沒有發到試卷？”弟弟悠悠的站起來了。
到家後，一頓狂揍，他媽說：“把你名字默寫100遍！”
3、我哥跟我說小侄子很他吵著要妹妹，但是我嫂子已經不想在生所以拒絕了他，小侄子特別生氣！吃飯的時候使勁吃，說要把肚子吃大，我嫂子不生，他要自己生
4、今天騙寶貝玩彈皮筋，就是兩個人都套在手指上一人拉一邊然後我鬆開，把她彈哭了，她還要玩，我以為她不會，就得意洋洋的說：“來呀來呀！”誰知她套上之後使勁一拉就鬆開了…………然後說了句：“來呀來呀！互相傷害呀！”
5、我爸爸去買倉鼠，他知道兩隻倉鼠在一起會打架，
只想試試鼠販有沒有良心，問到：“我買兩隻倉鼠在一起行嗎？”
小販說：“不行的，兩隻倉鼠在一起會打架的。”
老爸正想，遇到個有良心的小販，
沒想到，小販又說：“你買三隻吧，這樣有兩隻打架還有一隻勸架的！”
6、我喝了半截飲料的杯子，妹妹隨手拿起來就咕嚕咕嚕喝完了，
我正詫異，妹妹淡定的說了句：沒事，我不嫌你髒，你待過的肚子我都沒嫌棄。
我凌亂了，其實我想說，你給我留點兒……
7、以前在一個小公司，才10個人
但是氣氛很融洽，xiaodiaodaya.cn，老闆和員工都像朋友，經常聚餐出遊什麼的
一天因為公司資金週轉不過來，老闆沉痛地跟大家說要散夥了
結果前臺妹子不高興了，說這是自己待著最開心的地方
然後，她跟她爸爸打了個電話，就把公司買下來了……
8、去一小賣部買了瓶冰紅茶。
喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。
一看瓶蓋，再來一瓶。
馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。
老闆很淡定地說，你再仔細看看。
我一看，暈，再買一瓶！
1、高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來。
老媽：“你准考證落在家裡了！”
我感動的說：“急死我了，快給我。”
老媽愣了下：“不是告訴你落在家裡了嗎？”
2、我弟弟是班上一學霸。今天回家從書包倒出一堆零食叫我吃。
我疑惑的問：你哪來的錢？
他回：坐我後座的女生，今天又收到不留名字的情書，還是和以前一樣夾著100塊錢。
我驚訝的說：我擦，土豪啊！可是這和你有什麼關係？
他說：她想考試時抄我的。。。
賄賂啊！
3、小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的啊！
4、老爸買了個新滾筒洗衣機，老媽剛用它洗衣服，老爸就趴那兒看，說，這六千塊錢的洗衣機就是好啊，洗衣服都不起沫沫！
這時只見老媽一下站了起來，給老爸嚇了一跳：你幹嘛？
老媽臉紅道，我忘了放洗衣液了。。。
5、一群孩子亂糟糟的，我把小侄子領到一邊跟他說：“別總是玩，學習要緊，來姑姑教你算數……”小侄子學的很認真，我也很開心
直到我娃來拉走弟弟，跟他說：“你怎麼這麼笨！沒看到我媽媽都是用你零食教你做減法嗎？”
6、“親愛的，這次假面舞會你給我出出主意，我戴哪種面具好？”
“很簡單，你不用化一分錢，不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗唇膏……這樣，別人一定認不出你。”
7、五一放假回老家，w.xiaodiaodaya.cn，老爸把我拉到一邊，
語重心長對我說：“兒子，你今年也30歲了，有些事，我也就不在瞞你了，其實你是有身世背景的。 ”
我一愣，呆呆的望著我爸，難道。。難道。。
接著，我爸接著對我說：“你要是哪天不想工作了，咱們家還有十幾畝祖上傳下來的地，我就傳給你了。”
我：……
8、昨天出去玩的路上，對面走來一老太太，快會面時，她突然腳下一滑，摔在地上。
1、"老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，那麼多相親物件都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說，我氣質特別之類，誇我的話。
結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要的啊！”"
2、有一天，小明哭著跑了過來。 爸爸問：小明，你為什麼要哭？ 小明說：爸爸......有人罵我草包。 爸爸說:是誰？他兒子才是草包呢！ 小明說：嗚......是爺爺
3、表妹晚上來我家吃飯，我媽給她夾了個魚頭，表妹馬上又塞了回去，媽問她怎麼不吃，她說：上次在大舅家吃，舅舅也是塞給我個魚頭吃，等我吃完了，抬頭一看，整桌菜都吃光了。
4、晚上，我很累，要睡覺，老婆卻不停地追問我的感情史。
“你以前談過幾個女朋友呀？”
“睡覺啦，我累了。”
“幾個啦？！”
“哎呀！睡覺啦！”
“她長得漂不漂亮呀？”
“睡覺！”
“你和她天天都幹嘛？”
“睡——覺———！…………哎！老婆！別打！哎！輕點！”
5、人家孩子都是抱著玩具、布娃娃睡覺，我女兒都是摟著麵包、餅乾、娃哈哈奶睡。睡到半夜起來大哭：小梨，我的小梨。去廚房拿了下午買的梨給她，馬上安靜地摟著睡到天亮。 看來吃貨是天生的
1、閨蜜弟弟上學前班，名叫趙亞超，某次考試弟弟忘記自己的名字怎麼寫，只記得好像是走亞走，就填“走亞走”在試卷上。
2、髮捲當天，老師唸到“走亞走”，沒人上去領試卷，最後老師問：“還有誰沒有發到試卷？”弟弟悠悠的站起來了。
到家後，一頓狂揍，他媽說：“把你名字默寫100遍！”
3、我哥跟我說小侄子很他吵著要妹妹，但是我嫂子已經不想在生所以拒絕了他，小侄子特別生氣！吃飯的時候使勁吃，說要把肚子吃大，我嫂子不生，他要自己生
4、今天騙寶貝玩彈皮筋，就是兩個人都套在手指上一人拉一邊然後我鬆開，把她彈哭了，她還要玩，我以為她不會，就得意洋洋的說：“來呀來呀！”誰知她套上之後使勁一拉就鬆開了…………然後說了句：“來呀來呀！互相傷害呀！”
5、我爸爸去買倉鼠，他知道兩隻倉鼠在一起會打架，
只想試試鼠販有沒有良心，問到：“我買兩隻倉鼠在一起行嗎？”
小販說：“不行的，兩隻倉鼠在一起會打架的。”
老爸正想，遇到個有良心的小販，
沒想到，小販又說：“你買三隻吧，這樣有兩隻打架還有一隻勸架的！”
6、我喝了半截飲料的杯子，妹妹隨手拿起來就咕嚕咕嚕喝完了，
我正詫異，妹妹淡定的說了句：沒事，我不嫌你髒，你待過的肚子我都沒嫌棄。
我凌亂了，其實我想說，你給我留點兒……
7、以前在一個小公司，才10個人
但是氣氛很融洽，xiaodiaodaya.cn，老闆和員工都像朋友，經常聚餐出遊什麼的
一天因為公司資金週轉不過來，老闆沉痛地跟大家說要散夥了
結果前臺妹子不高興了，說這是自己待著最開心的地方
然後，她跟她爸爸打了個電話，就把公司買下來了……
8、去一小賣部買了瓶冰紅茶。
喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。
一看瓶蓋，再來一瓶。
馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。
老闆很淡定地說，你再仔細看看。
我一看，暈，再買一瓶！
1、高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來。
老媽：“你准考證落在家裡了！”
我感動的說：“急死我了，快給我。”
老媽愣了下：“不是告訴你落在家裡了嗎？”
2、我弟弟是班上一學霸。今天回家從書包倒出一堆零食叫我吃。
我疑惑的問：你哪來的錢？
他回：坐我後座的女生，今天又收到不留名字的情書，還是和以前一樣夾著100塊錢。
我驚訝的說：我擦，土豪啊！可是這和你有什麼關係？
他說：她想考試時抄我的。。。
賄賂啊！
3、小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。
我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？
我哪知道是燒著用的啊！
4、老爸買了個新滾筒洗衣機，老媽剛用它洗衣服，老爸就趴那兒看，說，這六千塊錢的洗衣機就是好啊，洗衣服都不起沫沫！
這時只見老媽一下站了起來，給老爸嚇了一跳：你幹嘛？
老媽臉紅道，我忘了放洗衣液了。。。
5、一群孩子亂糟糟的，我把小侄子領到一邊跟他說：“別總是玩，學習要緊，來姑姑教你算數……”小侄子學的很認真，我也很開心
直到我娃來拉走弟弟，跟他說：“你怎麼這麼笨！沒看到我媽媽都是用你零食教你做減法嗎？”
6、“親愛的，這次假面舞會你給我出出主意，我戴哪種面具好？”
“很簡單，你不用化一分錢，不用戴假髮，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗唇膏……這樣，別人一定認不出你。”
7、五一放假回老家，w.xiaodiaodaya.cn，老爸把我拉到一邊，
語重心長對我說：“兒子，你今年也30歲了，有些事，我也就不在瞞你了，其實你是有身世背景的。 ”
我一愣，呆呆的望著我爸，難道。。難道。。
接著，我爸接著對我說：“你要是哪天不想工作了，咱們家還有十幾畝祖上傳下來的地，我就傳給你了。”
我：……
8、昨天出去玩的路上，對面走來一老太太，快會面時，她突然腳下一滑，摔在地上。