孩子犯錯千萬不能打，我們這一代就是被打大的，變得膽小怕事怕犯錯，沒擔當愛撒謊逃避責任。

我一朋友做護士的，對孩子十分有耐心，孩子做錯事第一反應不是責罵，而是幫他分析利弊，分享自己兒時犯錯經歷，孩子才能真正認識到錯誤。並且吸取教訓加以改正。而且很多時候要先護著孩子的自尊心，再坐下來敞開心扉的聊。

大多數人覺得“懲罰”就必須用一些極端的方法，有些人甚至片面地認為，“懲罰”就是打、罵。

只有這樣，才能讓孩子經歷皮肉之痛，明白犯錯的代價，才能痛改前非。

但其實，懲罰的目的並不是讓孩子怕你，也不是讓他記著那些錯誤，而是對自己的行為作出反思，減少不良行為的次數。 為什麼有些“懲罰”沒有效果呢？

前兩天出去吃飯，在等電梯的時候，聽一位媽媽對著她的女兒在吼：

你說說你，怎麼一點兒都不讓人省心呢？這件事跟你說過很多遍了，怎麼一點兒都不長記性呢？你是豬腦子嗎？

小女孩看似壓抑了很久，大聲懟她媽媽：誰讓你總是罵我。我能想象到，這個孩子第一次被罵，肯定是比較聽話的。但是經常性的打罵只是一種外在控制，當孩子被罵，他關注更多的是父母罵人的情緒，而不是管教的內容。

所以，當他被這種“打罵式”的方法教育，他心裡根本不會去反思自己的錯誤，而是叛逆不聽話。

另一種情況就是，孩子因為被“打罵”而選擇服從，但是在心裡留下的傷害可能會伴隨其一生。這樣的“懲罰”很管用！

“懲罰”看上去是一個負面的詞，但其實運用得當，適當的“懲罰”可以取得不錯的效果，也可以讓孩子往積極的方向成長。

案例：吵鬧不休、吵架

方式：在處罰區上擺上軟墊或一張椅子，可取個名字；準備鬧鐘或時鐘，計時處罰時間。

建議：

處罰地點不正對大門、不在太明顯地方；

限制處罰時間，或讓孩子講處罰多久的時間；

處罰完後，讓孩子說出今天被處罰的原因。

案例：喜歡罵人、抓人、踢人、咬人等小動作。

方式：依家庭的情況，在固定處擺放一張小桌子(此處罰桌最好不要是平常使用到的書桌、餐桌、客桌等，以免孩子日後使用到這些桌子時，會產生害怕、恐懼的心理);準備一本畫冊及顏色不同的畫筆，讓孩子畫出、寫出心中的想法。

建議：

當孩子有受傷時，先處理受傷部位再處罰；

讓孩子將發生的時間和做錯的事情畫下來；

大人先控制自己的情緒，可從孩子的畫中瞭解到，孩子犯錯的心理想法；

此為藝術治療法，較不會傷害到孩子自尊心。

案例：暴力傾向、說謊、順手牽羊。

方式：選擇固定處罰區鋪上軟墊或擺放小桌子；在處罰區裡面放鉛筆、畫紙、彩色筆、故事書、色紙……讓孩子自己先寫字或看書，化解孩子憤怒的情緒。

建議：

當不能馬上放下的工作時，可先叫孩子到處罰區去反省;別怒斥孩子的不是，與孩子先隔離，緩和彼此的情緒；

等情緒平復後，詢問孩子犯錯的動機。

案例：亂畫，亂丟東西、玩具。

方式：準備一條抹布、掃把、盆子等清潔用具，讓孩子學習清理和養成整潔的習慣。

建議：

父母應隨時注意孩子的安全;較小的幼兒可由父母一起帶領做家事；

訓練孩子養成物歸原處的習慣；

詢問孩子在幫忙家事時學習到什麼。

很多人覺得“懲罰”孩子會對其產生傷害，“寬鬆教育”又會寵壞孩子。

其實，這兩者之間並沒有矛盾。孩子的成長需要一個包容的環境，但是孩子犯錯了，適當懲罰，是讓孩子認識錯誤，改正自己、修煉品行的好機會。

你懲罰過自己的孩子嗎？你的方法管用嗎？

這個週末去公園，有一件事讓我印象深刻。

在一個比較高的而且沒有護欄的滑梯前，有很多小孩爬上爬下的滑，年齡從5、6歲到9、10歲不等。有一個5歲左右的女孩子，站在旁邊看了很久，眼神裡滿是膽怯。她的父母，在一旁不停地催促她爬上去玩母親說：“你看，別人都上得去，你怎麼就不行？”

父親說：“來，我們試一試，爸爸在一旁保護你。”女孩在父母的鼓勵和催促下，終於走到滑梯的爬杆前，可是才爬了幾步，就不敢再往上了。很多小孩在一旁等得不耐煩，就半是埋怨半是催促：“快點啊，快點啊，不敢上去就讓開啊！”女孩的媽媽臉上掛不住了，對女孩再次斥責：“你膽子怎麼這麼小，不是還有你爸爸在保護你嗎？你怎麼就做不到，別人都可以做到！”小女孩的眼睛裡不僅是膽怯，而是已經變成羞愧了。女孩的爸爸也不滿地拉開她，邊走邊說：“你不能玩，那你就就別到這裡玩了。”女孩的媽媽還在後面嘮叨：“這都不敢玩，真是沒用。”

你看，在這件事情裡，女孩不敢爬高，這是存在的事實。父母因此而產生的“負面情緒”毫無保留地投射到女孩的身上。父母為什麼會產生這樣的負面情緒呢？

我覺得父母自己都沒修煉好。

其實，孩子最需要的就是父母的全心接納，如此而已。可是，哪個父母都喜歡不自覺地把自家孩子和別人家的作比較。然後就一味地負向轟炸孩子，讓孩子潛意識裡都覺得自己不夠好。

父母不要藉由父母的身份，將你的負面情緒投射在孩子身上。這個故事裡的父母，就是看不慣孩子的不敢爬高，於是就利用自己父母的身份，把自己的負面情緒投射在孩子的身上。很多時候，我們往往藉由“管教孩子”的名義，美其名曰”為他好“，但是卻傷害了孩子的心。

所以，處理好自己的“負情緒”，就是要把自己修煉好，悅納孩子。