正如我在問題裡面描述的那樣

國防單位是不允許在辦公區域使用網際網路的

能上網的手機自然不例外

周源剛剛發的想法中的手機櫃

在國防單位比比皆是

但是大家都是成年人

戒網難度甚於戒毒

於是紛紛尋找替代療法

有的跑到樓梯間裡使用手機

有的遠遠的跑到大門外

但是這樣被領導撞見的機率很高

很容易會被領導認為工作量不夠飽滿

有必要加加擔子了

那麼單位裡有什麼具備私密性的地方呢

於是廁所就成了上網地點的不二選擇

據路邊社統計

國防單位員工每天平均蹲坑時間要比外單位多5分鐘

其一是因為國防單位食堂衛生比較差

其二就是可以利用有限的蹲坑時間

通過網際網路瀏覽一下外面世界

既豐富了姿勢又鍛鍊了身體

簡直是一舉兩得

當然，我這個人十分敬業

就算在廁所蹲坑時，

要麼在網上檢視技術文章

要麼在知乎上寫些文章

不像臨坑的那個小夥子

一邊放屁一邊逛購物網站一邊打電話

在電話裡面溫柔的說

親愛的，店裡麻辣味的賣光了

你看我整點咖哩味的可以不？

腿痠了，就這到這裡吧

人生幾十年，肯定會遇到各種各樣的尷尬事，讓人窘迫難堪，不過回頭想來，也是另外一種美好的回憶。

其實我說的這件事也沒多久，就在兩年前，去我現在的老婆，當時的女朋友家發生的事。

那之前我和女朋友認識兩年了，雙方家裡都催著結婚，所以我就上門提親。去了以後，才發現老婆她家七大姑八大姨的都來了，給我緊張的啊，除了聊天什麼事沒幹，光給他們倒茶了，我也喝了不少。

水喝多了自然要去廁所，農村嘛，老婆家還沒改廁所，都是旱廁。還不分男女，就一個坑，我解開腰帶就往裡走啊，打眼一看，有個人蹲著，還是個女的，再一看，原來是老婆她嬸子，給我尷尬的一時間不知道說什麼好，眼睛直勾勾的看著前邊。老婆她嬸子一看是我，趕緊捂住臉，手往外擺:“出去出去出去。。”我灰溜溜的跑屋裡去了，尿也早給憋回去了。。

一直到現在去老婆家，跟嬸子見面還是尷尬的不行，我誰也沒敢說，就一直藏在心裡吧。

有過一次非常“尷尬”同時也有點戲劇化的經歷，如果寫小說可以作為素材了。嗯，現在放上當時事後寫的文字：

關機前，先去上了一趟廁所。網咖的廁所，向來藏汙納垢，但這一間頗為整潔，看上去跟酒店衛生間相差無幾。不過，門似乎有點反常——把手沒有了，卻留下了兩個小洞。雖然感覺很奇怪，還是順手帶上了。

很快問題來了。

準備出去的時候，發現鎖是壞的。門關上了，從裡面怎麼都打不開。這就尷尬了，原本想去覓食的，現在居然被關在裡面了，想到這裡，心中就好像吞下了一隻蒼蠅，除了噁心，還要一陣陣反胃。

不亂想了，還是試試怎麼出去吧。我把手指伸進門洞，用力扣了幾下，試圖擰開鎖，卻發現毫無用處。一招不成，只能用另一計。我開始呼喊，卻發現聲音只是在廁所裡迴盪，外面根本沒反應。看來這門雖然破了一點，隔音效果倒不錯。

好在天無絕人之路，剛悲嘆完，突然發現隔壁廁所傳來開門的聲音。有人來了，我馬上開始拍門，試圖引起注意。但等了幾分鐘，但聽到那人的腳步越來越遠，幻想著的救兵，一下就消失了。

怎麼辦？

稍微理了一下思路，很快發現幾種可行的辦法：第一，找人。第二，破門。

我拿出手機，通過地圖找到了所在的地點，搜尋附近的娛樂場所，找到了所在的網咖。在地圖上，這個網咖人氣很旺，點評的人特別多。要是平時，我肯定會看看網友的評價，但現在身處“險境”，也顧不上了。我第一時間找到了電話，飛快地撥打，嘟嘟嘟嘟嘟嘟，電話響了很久，但就是沒人接聽。

來不及罵人，肚子又響了。這一次，響得更厲害，那種噁心感也加倍呈現，怒火開始熊熊燃燒。

於是準備開始暴走。這扇弱不禁風的鑲嵌玻璃的木門，對於經常跑步和踢球的我，應該可以輕鬆搞定。都不要出暴擊，普通輸出就可以。我抬起腳，準備以武力解決問題，讓它體驗一下牛頓力學定律的效果。

這時電話響了。拿起手機一看，原來是一個住在附近的朋友打來的。那一刻，我如久處地洞找不到出路的人，突然發現了一縷Sunny。何不把她叫過來，救我出去？

但她一句話就讓我這個念頭徹底消失了。

她說：“你在哪裡？”

我：“……”

這種糗事，說什麼也不能告訴她，要不然，以後無顏面對江東父老，會被她不斷嘲笑甚至無情嘲諷的。見我不說話，她又說：“快來XXX，中午一起吃飯！”

那一刻，我內心是崩潰的。這笨蛋，哪壺不開提哪壺，一點都不會體諒勞動人民的苦楚。算了，火燒眉毛，且顧眼下，還是想著自救吧，等出去了，再找她算賬。

掛了電話，我把手機放到褲兜裡，突然，手心碰到了一個冰涼的東西——鑰匙！這是我房間的鑰匙，只要出門，都會帶在身上。

彷彿垂死病人見到了醫生，我一下子看到了一絲渺茫的希望。掏出鑰匙，伸進門洞，輕輕一轉，奇蹟出現，門居然開了。（PS：事後證實那扇門鎖是壞的，一旦關上從裡面擰不開，但只要用一個金屬片或者鐵絲插進去轉一下，就可以開啟，經常去那家網咖的老鐵都知道，我去的少，當時並不清楚。）

我第一時間衝了出去，那速度，如果參加奧運會沒準可以破紀錄。開啟窗戶，我大口大口呼吸著新鮮口氣，過了好幾分鐘，確認肺裡面再也沒有殘存的氣體了，才緩緩回到電腦前，準備下機走人。

曾幾何時，作為一個屌絲，我患有了一種極其罕有的病——女神病！

什麼叫女神病呢，就是見到身材樣貌極其好的女生，就會立刻不受控制的變得非常不自信起來，病發起來嚴重的時候，甚至連正眼都不敢瞧一下對方，說話開始變得極其不利索，最要命的是會變得極其拘謹，非常害怕自己做了什麼說了什麼都會顯得不得體或者不合適。每次跟女神相處的時候，總會變得極其不自然，生怕自己不夠幽默風趣，又極度害怕自己無聊乏味。其實這些都還好，最為要命的是，見到女神，就會情不自禁的愛幻想，就是那種“在圖書館見到女神問自己隔壁的座位有沒有有人，本來想答沒有，出口卻成了“我們的孩子叫靜靜吧！”。假如沒幻想，我也不至於會這麼痛苦。

而這個病還有一個極其怪的副作用，就是隻要見到樣子不美，身材很一般的女生的時候，就會不知道為什麼，在相處起來的時候顯得分外的從容，自信，不僅幽默風趣，不時口吐蓮花引得“女屌絲們”陣陣歡笑，但越是笑得歡，心裡就越是不屑。所以基本上因為這個病，大半生基本上都處於一種“爛桃花”的輪迴裡，求不得也愛不來。

但是這個病，因為一次好尷尬的廁所經歷，竟然痊癒了！

痊癒了！！

痊癒了！！！

話說上一年的某天裡，我跟朋友去了個極其時尚的商城瞎逛，本來是想找個奶茶店買杯東西坐下，然後就玩一個下午的王者榮耀。然後人有三急，所以就去廁所。然後這段經歷的重點

來了！

來了！！

來了！！！

一般的廁所標識是這樣的，圖示女性穿裙子，中文講清楚男的還是女的，怕你還看不懂還用英文寫了woman和man。可是，我那天去的那個廁所，撲街，真的是藝術。原圖我找不到了，反正沒文字標識，女的是長髮彈鋼琴的，關鍵是，男的頭髮也不短！！！拉手提琴的！我至今都沒想懂，為啥女的一定是彈鋼琴，男的就是拉手提琴的。

反正當時看不懂，就按著“男左女右”的慣性進了左邊那家，正當我身心舒暢的時候，突然聽到了幾個小姐姐聊天的聲音，然後隔壁那格的人也用完了，也是女的！！當時的我頓時石化。

然後廁所的人絡繹不絕，比我買奶茶的那家店還要火爆。

正當我不知所措的時候，突然就聽到了一聲巨響，緊接著聞到一股臭味。然後又聽到隔壁那格里面傳出一陣陣拉肚子傾斜而下的聲音，假如這是男廁，感覺就沒啥的，畢竟司空見慣，問題是我在........女廁！真真厭惡感在心中泛起，然後腦海裡，突然泛起了很多女神的樣子！

一個週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：

“喂，兄弟，你好嗎？”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。”

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當做的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想幹些什麼？”

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”

“你待會兒可以到我這裡來一下嗎？”

這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。”

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：

“對不起，小明，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”

我讀書去過表姐家一次，發生了一件非常尷尬的事。

趁著假期，我就坐著公交車去了表姐家。小時候我跟表姐關係很好，但是也好些年沒有見了。再見表姐，發現她婚後比以前長得更好看了，很有女人味。高挑個子，白淨圓臉，披著波浪長髮，在我眼裡是高階時尚、不食人間煙火的仙女。在她面前，我自慚形穢，大氣都不敢喘，不知是什麼心理，就想躲得遠遠的才自在。

表姐老公出差去了，就我兩人吃飯，表姐專門做了一桌好飯招待我，還開了一瓶紅酒。可能是剛去陌生的城市水土不服，我剛上大學時經常鬧肚子，所以那段時間都不敢多吃東西。但因為是表姐做的菜，她又在旁邊一直勸我我多吃，我只能裝作喜歡的樣子多吃。還一邊吃一邊喝，跟表姐聊得也挺高興的，不知不覺就吃得很晚，錯過了公交的末班車。

表姐看時間也晚了，就說要留我住一晚，反正明天假期也不用上學。我那時還小，酒量不行，喝了兩杯紅酒，也有點暈暈乎乎的，就答應了。

表姐給我安排了床鋪，軟綿綿得舒服，可我還是睡不踏實。夜裡，我最擔心的事情來了，肚子開始不適，咕咕直響。不一會，就要去上廁所。我來到衛生間，見到處潔淨如新，還有清新劑之清香散發，實在不忍心破壞這氛圍，可卻又無可奈何。我儘量小心謹慎，做到文明如廁，可實在是身不由己啊！

一陣排山倒海過後，我才感覺舒暢些。我想銷燬如廁的證據，便把用過的紙全扔在馬桶裡面，再衝水時，沒想到竟然堵了！我頓時急得頭上冒汗。心想，此不堪狀況如讓表姐發現，我臉面將盡失，這可咋整？鼓搗了一通，無果，我悻悻回房。過了約一個時辰，我復起身，去廁所察看，見髒水雖少了些許，但還是堵。

後來，我迷迷糊糊淺睡一會，就聽廁所內傳來動靜，我從門縫裡偷偷一看，見是表姐，應在清理馬桶。感覺過了好長一會，她才弄完，聽見洗漱之聲，然後歸於寧靜。

天明，我早起，去廁所一看，果然又潔淨如往，我感覺好不尷尬，彷彿被人看穿了一切。那天，我早飯也沒吃，就急急走了。

1.學校停水。水是生命之源，停水十分鐘感覺像過了兩年，重點是總是有人在停水的時候去拉屎，整棟樓充滿味道不是最重要的，可是還是要解決自己的需求……只能捏著鼻子視死如歸，給幼小心靈留下的嚴重的心理陰影。啊哈哈哈哈哈

2.廁所的門壞掉了，完全關不上。正釋放的時候，忽然有人不敲門不先打開個縫看一下就直接拉開，抬頭與那人對視一眼，得到一句不好意思，然後自己就像被按了暫停鍵，並且不能重新播放……罵人又不能體現良好的素質，只能大喊一聲下次記得敲門來抒發內心的憤懣。啊哈哈哈哈哈

3.上廁所紙被自己手一抖掉了並且手機在求救之前關機……最後只得厚著臉皮敲隔壁的門請求支援。啊哈哈哈哈哈哈哈

4.前幾年有一次去朋友家剛剛入住的新房玩。上廁所大號，當時我不習慣用坐便器，果斷踩上去，誰料踩翻了坐便器，弄髒了衣服，摔壞了坐便器，還好自己沒有受傷，一屋子人笑得翻天覆地。第二天我還買一個新的給朋友安上，朋友死活不幹，他自己把錢付了。

5.小公司一個衛生間，男女共用的，由於門是推拉玻璃門，門口就裝了窗簾，我尿急急匆匆跑去上廁所，嘩啦一拉開窗簾……女老闆在衛生間試網購的衣服……我和女老闆頓時呆住了3秒！！！我看著她，她看著我，然後老闆反應過來，關上門了，現在我還記得，是一套紫色的內衣。

6.夏天晚上在農村拉屎，回來屁股上的包密密麻麻，直接臀圍大了一圈

7一家快餐店只有一個衛生間，我拉肚子.

7.有次我和同事都大號，蹲廁所里正聊著天，突然門開了，兩個男的進來拿東西，然後走了，門也不關，因為是老式廁所，隔牆很矮，人站起來外面就看到了，偏偏廁所門正對著外面的電梯間，我倆趁外面沒人趕緊拉上褲子走人。

8.最尷尬的肯定就是這一個，很想上廁所，然後去的是一個陌生的壞境，當時只想抓緊上廁所，沒想到進錯廁所了，最尷尬的就是那些女性同志和保潔阿姨用驚訝的目光目送我離開，相信這是很多朋友都遇到過的吧。

那一年和小夥伴們去郊遊，中途經過一個城鄉結合部的地方。有一條大馬路，路上各種農用車、摩托車、自行車、小汽車不停的駛過。馬路兩旁都是一排排的平房，那個時候還沒有現在這麼多的高樓大廈。

走著走著，一個哥們說想上廁所，要上大號。我陪著他四處尋找，在路邊尋得一處“公廁”。黃泥塊堆砌而成，房頂還堆著茅草，左右兩間，分男、女，但是每個廁所只有一個坑位。哥們飛快的衝進了男廁，我在外邊都能聽到他發出的那種釋放過後的輕鬆而又愉悅的聲音。

過了好大一會，他還沒有出來。這時候，旁邊走來一個老大爺，他捂著肚子，面露難過的表情。只見他也快速的衝進了廁所，但是很快又折了回來。很明顯，因為唯一的坑位被人佔了。大爺出來後，彎著腰站立著，感覺渾身不自在，手捂著肚子著急的等待著。我正想喊我那個哥們快點出來，給人騰位置。但是，還沒等我說出口，大爺再次迅速的衝了進去。這次大爺沒有出來，反而是我那哥們大叫了一聲，飛似的跑了出來，像是受到了很大的驚嚇。

他出來以後，罵了一聲，說道，“屁股還沒有擦乾淨呢”。我問他到底發生了什麼事，他死活不肯說。最後，在我的百般勸慰下，終於道出了實情。他說，大爺再次進去的時候，二話不出，盯著他看了一下，直接跑到了他身後蹲了下去，幾乎是緊貼著這哥們的後背。這場景想象一下，著實有些嚇人，怪不得他嚇得魂飛魄散。不過，誰叫他佔著茅坑不出來，也算是報應。

看到這個問答，我真的真的快笑死了，高中真人真事

鎮上的高中，條件比較艱苦，設施也差，學校的廁所用的還是那種一排排的，小間，就是中間一條水溝，隔一會會衝一次，想必大家應該都見過。這是背景

事情發生在我高二的時候，宿舍一兄弟晚上拉屎，兄弟腸胃不好便祕，所以排洩物又臭又硬又大塊。大家應該都知道排廁的最後一格一般會放掃把和拖把，恰好那掃把掉到溝溝裡，然後很多紙堆在了一起把排廁堵住了，導致水位線比以往高一些，而且水還是混了很多屎的黃色。

兄弟便祕使出吃奶勁爆發出一大塊硬硬的，由於蹲的比較靠後，而且後排剛好有別的兄弟在發功，兄弟的大寶貝翻起了巨大的水花，後排的兄弟人都傻了，據說後來衣服都丟了直接去洗澡了。

當然是忘帶衛生紙了，上高中時一次就忘帶衛生紙了，我們宿舍的廁所是那種共用的，我聽到下面樓層的廁所裡有人在看視訊，我就大聲的衝著下面喊，等他完事了上來給我送的紙，這才救了我！

我們老家那個地方的風俗習慣見面打招呼就問吃了嗎？這個打招呼的方式貌似很有禮貌，可是如果用錯了地方就鬧笑話了，記得在上中學時候有次上廁所剛到門口就撞見班主任老師，有點驚慌失措就問了一聲老師吃了嗎？老師嗯了一聲就走了，結果第二天課上老師就講了有的同學用詞不當、也不分場所，不規範用語等等問題。我當時覺得很尷尬，還好老師沒有點名這個用詞不當的人就是我

有一回在KTV喝酒喝多了，上廁所摸不清方向，不小心走進了女廁所，進到裡面沒看到尿盆，當時沒想那麼多，隨便開啟一張廁所門，站在門口就開始灑，此時跟我同在同在一個包間裡喝酒的兩位女孩子走了進來、哇搞……無情！來不及甩了，急忙收槍，走到門口，竟然聽到他們在背後交換我：別走呀、我在想，等下一定把她們灌醉，明天就忘記了……

有一次坐長途大巴，中間在高速服務區停車，我直奔廁所。剛準備進去，突然聽到身後一聲暴呵：“走錯了！”我一回頭，是個拿掃帚的保潔大媽，大媽表情稍顯複雜。我一想，既然是工作人員，還是聽從指揮吧。於是我進了另一扇門，發現沒有小便池，媽蛋，不會是誤入女廁了吧？多虧我反應機敏，瞬間進入一個隔斷蹲位，果斷關門，然後就聽到門外傳來洋洋灑灑的女聲。我還憋著尿呢，沒敢鬧出動靜，默默解開褲子完成了人生第一次蹲著撒尿的心路歷程。一直到確認門外沒人了，我才開門往出走，二次遇到保潔大媽，大媽表情很是尷尬，我還行。

作為一名資深搞笑派磚家，身上必定有很多搞笑細菌，還記得那年夏天，其實也就是今年

星空褲，我想女生應該差不多都知道

那麼一個褲子會有怎樣的故事呢

不要穿星空褲，或者那種寬鬆的長褲相親、和物件溜達、和重要的人約會，一定不要！你會回來感謝我的！

不要問我為什麼！

我不會告訴你它上廁所的時候是一種怎樣的體驗～

脫褲子是不能正常脫的，要不它就會塌啦地，會碰到不明液體，但是你提著褲子的時候上廁所真的是提心吊膽，一不小心就會碰到自己的不明液體

哎呦，現在想想腦子都有點受不了那個畫面

記得小時候的農村廁所，下面都是一缸，上面放二塊木板，有次下雨了，我去蹲廁所不知道木板滑，就這麼滑進去了，當時那個心情無法形容