你什麼時候覺得自己長大了，什麼時候突然覺得父母老了，關如這個話題，是我想起了二十歲的時候，二十歲的那年，我很高興的參加工作從泥腿子變成一個吃國家飯的人，那是一九七七年我參加工作不久，我父親得了重病，從我參加工作的興奮中還沒回過神來，我父親查出來重病，家裡的頂粱柱倒了，怎麼辦，我家的姊妹又多，就我自己是男的，怎麼辦，我要頂起來，為了這個家，我要頂起來，為這以後我拼命的工作，這樣為我父親看病，做手術我父親堅持到八零年去世了，我父親去世二年我母親又得了重病，我那時的日子真是度日年呀，這時候我遇到一個與志同道合的人我的愛人，幫著把這個家撐起了，照顧我的母親，我母親在八五年的時候去世的，他的家庭是一個幹部家庭，和她的結合是我的福份，老天的眷顧，在這樣的背景下，經過我的打拼努力下，把這家打理的還可以，應該說比上不足，比下有餘吧，到現在為止我們姊妹們常在一起聚一聚，過年過節必順在一起聚一聚。

前年夏天我爸突然生了場小病，住院了治療了半個月，病不嚴重，但是我爸意志力受到很大打擊，整個人消沉了很多。然後我爸當時跟我說：唯一放心不下的就是你沒有結婚。

那一瞬間，我覺得我爸老了，也是那一瞬間，我感覺自己長大了。

那年的臘月三十我認識了我老公，今年結婚，我爸身體早就好了，但是我知道他老了，心變小了，也到了需要我照顧的時候了。

人生八苦，排在前四位的就是生老病死，大自然的規律，就如花開花謝，潮漲潮落，讓人唏噓感嘆，誰也無可奈何。

兒女一天天成長，父母一天天衰老，此消彼長，輪迴之殤。生命中有太多的無奈，紅塵中有太多的感傷，父子之情，母女之愛，沒有來日方長，只有人生苦短，壁如朝露，壁如秋霜，來去匆匆，恍然如夢。

彷彿還在昨天，父母在我們的眼裡，是那樣的挺拔年輕，幾乎無所不能，渾身充滿著力量。父母讓我們無限崇拜，讓我們感受到生命的幸福，父母就是兒女的靠山，兒女的依賴，兒女的希望。沫浴著父母無私的愛，兒女一天夭茁壯成長。

轉瞬間，我們已跨過了十八歲，步入了成年期，為了生活四處奔波，與父母總是聚少離多。一年又一年，親情缺少了陪伴，某一次久別重逢，不經意間驀然發現，絲絲白髮已纏繞在父母頭上的青絲之間，臉上皺紋深深，滿是歲月的滄桑，背也不再那樣的挺拔，略顯一點佝僂，走路做事已不再像以前那樣風風火火，甚至在兒女們面前說話都變得小心翼翼…原來父母已經老了。

歲月無情，人間有愛，百善孝為先！願每一個兒女感恩父母，善待已漸趨衰老的父母，親情無價，父母子女緣份一場不容易，且行且珍惜！

那是十多年前的事了。

畢業後去南方打工，由於離家很遠（大概有三千多里地吧），所以我兩年都沒有回過家。

大概在離家快兩年半時，在父母的一再催促下（催著讓我回家相親），我便請了假，準備回家相親。

坐在火車上，想著就要見到父母，就要回到那久別的家鄉，心裡真的是無比激動。

隨著火車過了一站又一站，離家越來越近了（那時只有普快列車，從廣州到家需要坐二十多個小時），竟然有了種近鄉情更怯的感覺。

火車進入我們縣剛好是凌晨，那時正是秋季，從窗外望去，趁著秋季的清晨，莫名的竟然有種淒涼的感覺。

為了不想讓父母大清早去車站接我，我並沒有告訴父母我回來的準確時間，所以當我拖著行李走進家門時，父母竟然有些錯鍔。

當我第一眼看到父母的時候，竟然忍不住哭了，一個大男人，竟然就那樣忍不住的無聲的淚流滿面，為了終於回到了家，為了終於見到了久別的父母，更為了兩年不見父母新增的滿頭白髮和那微駝的腰身………

我是二十四歲那年覺得自己長大了！同時覺得父母老了！那一年的一天夜裡，應該是半夜十二點多了，我正在睡覺，就聽見有人在大聲叫我爸的名字！心裡忽然特別慌，這時候我爸媽也被驚醒了，急忙開燈開啟窗戶問是誰，這時候才知道外面的人是我哥的朋友，他不知道我傢俱體在哪棟樓，所以在外面大喊，他說他接到電話說我哥在瀋陽出車禍了，讓我爸媽趕快去瀋陽，我爸媽當時特別慌，我爸嘴裡說：糟了！一定出大事了！我媽就馬上哭了起來！看著他們驚慌失措的樣子我忽然覺得他們老了，他們很可憐！爸爸媽媽走的時候都不知道拿錢了，我連忙跑回我的房間，把我攢的工資都拿給爸爸，告訴他們別慌，我爸忽然說：小紅長大了！我哥哥在那天車禍去世了，那一年他才二十七歲，從那一天開始，一直無憂無慮的我知道了什麼叫悲傷！我到現在都記得我媽媽那撕心裂肺的哭聲！那一年我才真正的長大了！

我是一個經常和父母吵架的孩子吧，其實也沒有什麼大問題，只是覺得父母處理事的態度和我有很大的區別，並且有時會強迫我按他們的方式處理，上學，工作甚至婚姻。有時覺得自己還是個孩子，父母沒給我長大的空間。

但有一瞬間突然覺父親老了。家裡小孩上學，整天列印題，我怕父親辛苦，買了印表機。當然買完後，還得給父親講會使用方法。父親那一輩本來電腦的使用就是白板。我給父親講使用的時候，因為牽扯到列印相片時，有個畫質、相紙和邊框的選擇等。具體我也忘了為啥，反正就是我給父親講這個的時候，父親又說那個，又要試其他的。當時我突然就大聲說“你能不能先聽我說完”。那瞬間發現父親像一個犯錯的孩子。我知道我錯了，畢竟父親幾乎沒接觸過電腦，最多就是戰一下殭屍。這一刻，我發現父親老了，是不是我也該長大了？

去年父親得了一場病後回來的時候，母親的頭髮突然覺得那一段時間白的好快啊！聊天的時候，給他們拍照片，拍影片的時候突然發現他們一瞬間變老了！我是高位截癱患者，一直是他們在照顧我！看著他們突然的變老，我也覺得自己的幸福生活也在倒數！！！

我們這一代是現在的年青人無法理解和體會的，所謂吃盡苦頭，飽受生活艱辛的一代，所以在情感上更加具體人性的雙面性。本人從小就因吃不飽肚子而纏著父母哭鬧要吃的，但是也就是七八歲的樣子，就開始懂得糧食的來自不易，做父母親的難處了。

那時，每當放學回家的時候，因為距離很遠，要走幾里路才能到家，即使肚子很餓，也堅持著。尤其是看到家住農村的父母成年累月辛勤勞動的樣子，就會自覺不自覺地幫助家裡幹活，以免父母太苦太累，更害怕父母變老，希望自己能夠快快長大，以減輕父母的負擔。

真正意識到父母親變老，是當我們姊妹兄弟幾人先後成家的時候。含辛茹苦的父母親把我們一個一個撫養成人，結婚生子，而自己卻生病變老了！現在，父母親雖然去世多年了，但是，每每想起他們來，內心很充滿著感恩之情。百善孝為先，願天下所有子女孝敬父母，早盡孝心！

我從11歲就開始住校了。

在我認為自己已經長大了的那段青春期，和我相處最多的其實並不是我的父母，而是一個又一個的室友。

我可以自己一個人安排好學習、規劃好生活，升哪所高中、讀哪所大學、學哪個專業，這些問題我都可以自行解決，父母只需要幫我提供學費和生活費就夠了。我以為這樣自己就可以算作一個獨立的成年人了，可是一直到20多歲，我在父母眼裡還是個小孩子。

大三放寒假的時候，我一回家就懵了。那天上午爸爸照常去車站把我接回家，我以為媽媽又是在家裡忙著給我做好吃的。結果一進屋發現，我那個活潑好動的媽竟然虛弱到臥床修養。我才知道原來她前幾天剛做了一個手術，他們怕我擔心，所以一個字也沒跟我提。那一刻我突然清醒地意識到，自己根本沒有長大。

意識到自己的長大，其實也挺後知後覺的。讀研之後，有一天我突然發現，爸媽在商量事情的時候會詢問我的意見了，他們也不再以怕我擔心、耽誤我學習為理由對我有所隱瞞了。身體不舒服了，他們會告訴我；弟弟不聽話了，他們會讓我一起教育；有什麼事情需要我聯絡諮詢的，他們也會向我提了。大概在他們眼裡，我終於能算是一個靠譜的成人了。

外地求學的孩子們總會感慨這麼一句話:從此家鄉再無春秋，只有冬夏。讀大學之後，我回家的次數越來越少了，基本上一年兩次，一次暑假，一次寒假。我和父母，其實都錯過了對方的很多時刻。

真正意識到父母的衰老，其實也就是近幾年的事。爸爸的眼睛花了，讀報紙的時候要戴眼鏡了；媽媽眼角的皺紋又多了幾條，法令紋也越來越深了；爸爸開始抱著手機聽戲了，媽媽開始跟著影片學跳廣場舞了；他們的白頭髮逐漸明顯了，開始相約理髮店染頭髮了；他們開始喜歡小孩子了，看到別人家的小寶寶就想抱一抱了……前不久我們一起出門，我在車裡聽著許飛的那首《父親寫的散文詩》，她說“可我的父親已經老得像一個影子，像一張舊報紙”，望著駕駛座上的爸爸，我差點忍不住要落淚。

我有時覺得，父母的老去，其實是從不斷的“失去”開始的。失去青春靚麗，失去精神活力，失去孩子的陪伴，失去疼愛他們的父母……而身為孩子的我們，卻一直在“獲得”。

“父母在，人生尚有來處。父母去，人生只剩歸途。”

且行且珍惜，與君共勉。

讀完中學以後，就覺得自己長大了。

“黃立君，你錄取了四中，明天帶十塊錢去學校參加體檢。”正在門口包香（我們那裡的手工作業，把做好的拜菩薩用的香包裝起來）的我抬起頭來，是同學新偉，他來告訴我中考成績。“哦！”怎麼不是中專呢？我的心裡有些失落！“鈴鈴鈴”，我的思緒還沒有反應過來，新偉的腳踏車已經走出了好遠。

進入初三，好多同學都明顯感受到中考的壓力，而我卻一點感覺都沒有，一中無望，考到中專就讀，因為中專是包分工的，普高就不讀了，整個初三基本是混完的！

“不讀了！”我打破沉默為自己做了個決定。正在數香的扁擔大的一字都不認識的母親說，“你不讀以後不要怪我們就好！”讀過半年私塾的父親說，“你去讀，我們就是砸鍋賣鐵要飯都供你。”

兩個姐姐都在包香，大姐比我大八歲，二姐比我大四歲，都讀的三年級不到就輟學回家幫忙補貼家用，這些香都是兩個姐姐起早摸黑做的，我只是空了才幫忙包一下香。我多希望姐姐說，弟弟，你去讀，學費我出！

“我不會怪你們的！”那一刻我認為自己長大了，我不正遂了你們的願嗎？多年以後成年的我經常在想，如果當年我選擇了讀書，定會有不一樣的人生，當年的我並沒有真正的長大，兩個姐姐都沒有！

父親老了！

父親帶我一起上街捉豬仔。豬仔市場在縣城古塔旁邊，已是翩翩少年的我和父親走在街上，欣賞著古老的古塔，新潮美麗的城市風景，突然，父親往前一竄，匍匐在地，我一驚，低頭看著地上有點拘婁的父親，父親的手移開的地面有血跡，看向腳後，老化的馬路有一個石子明顯的突起，我僵硬的呆立在那裡，沒有彎腰去扶起父親，感受著街上人們投過來異樣的眼光，恨恨的看著凹凸不平堅硬的馬路，那一刻，我感覺父親老了！

覺得自己長大了，，，好像是在孩子出生以後吧。我以前的老公是個典型的巨嬰，不懂照顧人，孩子出生了，他還是照樣玩他的，記得有一次我感冒了，孩子小，自己掙扎著吃了藥，燒的迷迷糊糊的躺在床上，孩子在身邊哭。當時心裡很絕望，也就是從那一刻起，告訴自己要堅強！任何人都是指靠不上的。要保重自己的身體，做媽媽的人，是沒有資格生病的！以後慢慢的，什麼事都自己處理，幾年後離婚了，因為我不想自己照顧孩子的同時，還要照顧一個巨嬰…

媽媽有遛早的愛好，印象裡的媽媽，身體健康，每天遛早回來順便把菜買回來了，照顧一家人的吃喝，基本沒有生過病。直到有一天，我看到外出遛早的媽媽，走一步歇一歇的情景，心裡一下就慌了，一向健康的媽媽，怎麼會變得這麼衰弱了，這時才意識到，不知不覺中，媽媽老了，需要人照顧了。我小心翼翼的扶著媽媽走回家，告訴她，以後別走那麼遠了，一歲年紀一歲人，我有時間陪你一起遛早，不要再單獨的一個人…媽媽是87歲走的，到現在快三年了，想起來還是心裡不好受，父母在，人生有來時，父母逝，人生只有歸處了。

大概我26.7歲時，之前就是因為父母催的結婚，說我沒出息，幹啥啥不行，等等，各種傷人的話，確實幹什麼沒成功，但是我現在想，確實是我那會不成熟，自己做事沒有堅持，現在想想，有自己的原因，也有父母的原因，父母沒有做好的引導，沒有給正能量，自己做事沒有一直堅持，滅蚊做好一件事，那會就很恨，恨自己，恨父母，希望自己快點嫁出去，後來找了現在的老公，也是著急之下的決定，他比我小一歲，家是外地，為人開朗，但是成熟，做事太較真，所以他不是我想要的，但是那會我是多麼的想快速嫁人，離開這個家，後來結婚了，我父母是多麼的高興，我也很開心，老公也是家裡催的緊，和他差不多大的，家裡孩子都好幾歲了。結婚之後，發現，雖然結婚，但是還是會往家裡跑，習慣，父母也會操心，確實是欠父母的太多了，沒有及時做到，所以一直在彌補，他們現在說啥，怎麼怎麼，都不會計較。算了，現在他們都六十了，還能活多少年，人生很短暫，何必在意，我家親戚，姑家的孩子，32歲，男孩，剛結婚不到兩個月，就腦出血，搶救了三天，然後去世了，我姑姑姑父就一個兒子，很遺憾。其實也不知道，具體從什麼時候開始，變得凡事不會斤斤計較，對什麼現在都會珍惜。希望年輕人也會珍惜關心自己和自己關心的人，世事無常，珍惜身邊人～