看事情大小吧

也看孩子年齡 性格等等 有的孩子愛面子 要強你這樣做會讓他很沒面子甚至感到丟臉的 也有可能別的小朋友會取笑

我兒子經常吃飯的時候吧唧嘴，我只是說過他好多次，每次都不改，我覺得很不禮貌，但是人前說的話，就會讓他自尊心受挫，有種丟人的感覺，還是慢慢溝通吧。

“人前教子”是父母“面子”與“權力”的產物。同時也包含了父母對孩子的不信任，不分青紅皂白的指責。

1、如果孩子犯了錯誤

即使家長有多生氣，都請儘量壓制自己的負面情緒，批評孩子要講究技巧，讓孩子知道父母是對事不對人。

“你這麼做，會讓媽媽很傷心。”

“我們對你這種行為感到很失望”

這樣的句子溫順，孩子接受起來也會比較容易。

另外，延時滿足也是比較好的方法。

可以讓孩子暫時停止正在進行的活動，靜靜想一想，等孩子冷靜了再講道理，這樣的批評才是有效的。

2、如果孩子受了委屈

如果孩子是有冤屈的一方，父母一定要堅定的和孩子站在一起。這個時候就不要考慮面子的問題了。

“爸爸媽媽相信你，我們也會保護你。”

“我們不會讓別人傷害你，爸爸媽媽會支援你的。”

這樣做會讓孩子從小就充滿安全感，讓他相信即使有一天退無可退，爸爸媽媽也會張開雙手擁抱他。

大多數孩子受委屈都是能撐住的，唯一撐不住的就是父母說的：

怎麼就不欺負別人就欺負你呢？

老師都打電話過來了你怎麼還在那裡狡辯？

趕緊給人家道歉，你看我回家怎麼收拾你。

那個跳橋的孩子，也許曾以為父母是自己的救命稻草，但到最後，壓倒自己偏偏就是這根救命的稻草。

中國有一句古話：“人前教子，背後教妻。”這句話應該是從《朱子家訓》中的“堂前教子，枕邊教妻”演繹過來的，也是中國傳統的一種家庭教育方法，提倡當眾教育孩子，引發孩子的羞愧感，進而改正錯誤。

時至今日，對於“人前教子”，我們需要批判地看待。 我個人覺得人前教子並不可取。

人前教子也許能換來孩子的一時妥協，但並不能讓孩子真正認識到錯誤，還容易造成孩子自尊心受損，影響孩子自信心和安全感的建立。

兒童在一歲半以後會出現自我意識的情感，比如羞愧、尷尬、內疚、自豪等。“人感到羞愧或尷尬時，對自己的行為就持一種消極態度，想回避別人，不希望別人看到自己的失敗。”（《伯克畢生發展心理學：從0歲到青少年》）可見，羞愧感並不能讓孩子認識到自己的錯誤，因為在這種情境下孩子關注的不是自己的內心，而是外在的環境和旁人的目光。孩子不會對自己的錯誤進行內省，就不會認識到自己的錯誤，更別談徹底改正錯誤。

很多家長在孩子做錯事情時不顧場合大發雷霆，批評指責孩子，甚至打罵孩子。殊不知孩子也有自尊，也有所謂的“面子”。“童話大王”鄭淵潔曾說，“毀掉一個孩子最佳的做法就是摧毀孩子的自尊，將他貶到卑微的地位上。”

人前教子，把孩子的過失宣揚於眾，會讓孩子覺得丟面子，讓孩子畏縮、自卑，甚至可能產生懼怕社會的心理，這樣並不利於孩子的成長。

孩子犯錯，家長若是實在忍不住要當眾批評孩子，也要講究方式方法，不能一味彰顯家長權威，忽略孩子的感受。只有在尊重孩子人格、維護孩子自尊心的前提下教育孩子，才能有所收效。

首先，應該有意識地壓制自己的脾氣，蹲下身來陪伴孩子。孩子犯錯，家長難免會怒從中來。這時我們應該有意識地壓制自己的脾氣，暗示自己此時發脾氣最不妙。深呼吸幾口氣後，蹲下身來，與孩子在一起，這個動作本身能讓孩子覺得有安全感。至少在孩子犯錯的時候，媽媽是陪伴在側的，而不是高高在上，只顧耍家長權威的。

其次，與孩子平等對話，注意批評的語氣。不要一開口就呵斥孩子，這樣容易讓孩子產生逆反心理。儘量用溫柔而堅定的語氣，先對孩子的過錯表示遺憾，“寶貝這樣做媽媽覺得很傷心”；然後再同孩子分析他那麼做的原因，“寶貝是不是因為……所以才……，媽媽知道……”，對孩子的行為表示理解；接著再指出孩子行為的不當之處及其造成的後果，並給孩子提出一個更好的行為建議，“我們這樣……好不好”“你看看我們是不是可以這樣做……”“我們可以先……再……，你覺得呢”。

最後，可以和孩子抱一抱，若是孩子打了別人或搶了別人玩具或侵犯別人其他的利益，我們還要鼓勵孩子向別人道歉。若是孩子不肯道歉，那麼家長可以再次代替孩子向對方道歉（事情發生後的第一時間家長就要跟對方道歉然後再教育自己的孩子）。等回家後，再找個合適的時機心平氣和地跟孩子說起這件事，爭取與孩子達成共識。

為人父母是一場修行，理論上的道理我們都懂，但實踐起來就難多了。尊重孩子，培養孩子自信心，促進孩子健康成長，讓我們一起共勉吧！