按理說，批評孩子的前提是孩子犯做錯，孩子年齡尚小，經驗不足，面對世界又常懷好奇之心，做錯事在所難免，父母給予開導、批評、教育，以糾正其錯誤，理所應當。多犯錯多批評，少犯錯少批評，沒有什麼可爭議的地方。然而，現實狀況卻不是這樣，同樣的孩子，讓不同的兩個人去扮演孩子父母的角色，可能一個表揚的情況多，一個則批評的情況多。或者，面對同樣的孩子，做媽媽的總是在不斷地批評孩子，而當爸爸的則很少批評孩子，這究竟是什麼原因呢？

一、對孩子行為是否屬於“犯錯”的認識、評判標準不一。有些行為，孩子覺得應該做、可以做，但在大人的眼光裡，就覺得不對，不對自然就要批評孩子。比如，進入青春期的孩子耗費在梳妝打扮上的時間會明顯增多，而學業偏偏在這個時期很繁重，大人就認為孩子不該將時間浪費在梳妝打扮上，所以不免要對孩子的行為進行批評。這類父母應該屬於“嘮叨型”父母，會讓孩子感到非常厭煩。

二、完美主義的父母會經常批評指責孩子。這類父母是理想主義，對一切都幻想十二分美好。表現在對他人的要求往往很高，對自己的孩子也一樣，愛挑剔孩子的毛病，眼裡就是看不到孩子的優點。從這樣的父母嘴裡說出句表揚孩子的話來，往往是非常“難能可貴”的，所以也經常被人稱為“具有批評型人格”的父母。這樣的父母會讓孩子感到自卑，缺乏自信，而且會束縛孩子的想象思維，扼殺孩子的創造力。

三、期望值高的父母往往也經常批評指責孩子。這類父母出於恨鐵不成鋼，出於愛和別人家的孩子攀比的心理，所以對孩子的要求超出尋常的標準，孩子自然事事不如父母之意，常常挨批受訓。父母心裡憋怒，孩子心裡委屈。長此以往，孩子的心靈會受到扭曲的。

聰明而明智的父母會在孩子的叛逆期拒絕嘮叨，不和孩子硬碰硬，這種示弱不是對孩子放任縱容，而是因時而教，以柔克剛；或者採取常識教育，少批評，多表揚，更有利於孩子內在潛力的激發，將孩子培養成一個Sunny自信、積極進取的孩子；或者保持平和的心態，以平常心對待孩子，讓孩子學會不卑不亢，身心健康地成長。

會批評，但不會經常批評。因為過於頻繁的批評，一方面會使孩子產生逆反的心理，另一方面會使孩子對批評的“抵抗力”越來越強——也就是說，孩子容易變得“油皮”了。這個時候，批評就喪失了它的威懾力。

首先當父母的要明白：批評的目的是什麼？當然是為了讓孩子變得更好。那就要繼續問：為了達到這個目的，有沒有比批評更好的辦法？一定有。打一個不太恰當的比方，比如說鄉下人趕牛，有三種方法：第一種，是拿著鞭子在後面趕它；第二種，是拉著韁繩在前面拽它；第三種，是手裡拿著一把青草在前面引它。哪種方法好？大家都會說是第三種——人也省力，牛也開心。但如果你的牛剛好看到對面山頭上出現了另一頭公牛，你的牛隻想著跑過去跟它打架，你手裡的青草對他不起作用了，這時候你就只有拉緊你的韁繩了。

教育孩子有一個最基本的原則，那就是“言傳身教”。比如說你一邊玩手機，一邊批評孩子不能玩手機，孩子會怎麼想？比如說你喜歡打麻將，卻批評你的孩子不喜歡看書，孩子會不會聽你的？成年人往往喜歡站在自己的角度看問題，卻不會站在孩子的角度來看問題。你想批評孩子，其實孩子心裡未嘗不會想批評你。

教育孩子是大人與小孩共同進步的一個過程。沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。認識到這一點，當你批評孩子的不完美時，也請你自己變得完美一點。

最後一點，批評不等於指責，更不等於辱罵。正確的批評應該是溫和地指出孩子的錯誤，幫他找出錯誤的原因，給出合理的建議。把他當成一個大人，把他當成一個朋友，把他當成一個講理的人，把他當成一個態度溫和的人，把他當成一個有責任心的人，把他當成一個求上進的人。前提是，你自己也儘量成為這樣的人。

有的時候會聽到家長在抱怨自己的孩子，分明提醒過的事情，孩子總能再犯，有的時候甚至更加嚴重，就比如說叫孩子收拾一下自己的玩具，孩子卻像沒聽到一樣，可能會嫌你煩，也可能繼續隨意的拿玩具，丟玩具……許多家長在遇到類似的事情時往往會想要發脾氣，孩子不管怎麼說都不聽，怎麼管都沒用，讓人感到無力。

今天，檸檬就和大家一起來商討，如何利用最少的時間最高標的小技巧，讓孩子主動聽你的話。

如果現在的你在面對孩子和自己對著幹時，感到真有這些想法，沒有別的路可走，不如跟著檸檬來重新整理一下思路。

第一個思路是，問問自己，我最希望發生的事情是什麼事情。

比如，我期待孩子能自己把他在玩的玩具都收拾起來，

那麼你就需要對孩子用積極的語言來引導：

在此，家長需要留意在你積極表達你希望孩子做什麼的時候：

你的情緒是什麼樣子的？

你的內心活動還是那種非常發狂的狀態嗎？

你的孩子對你還是使用耍賴或者忽略的方式嗎？

結果你可能會發現，原來教育真的是需要家長和孩子一起去學習的。

當然，這種積極的表達需要一個階段性的過程，就好比習慣也是需要時間來養成的，毛病也是需要時間來更正的。

第二個思路是，對自己，對孩子，對家人，你需要嘗試透過現象看本質

首先要認識到：孩子在每一個階段都有那個階段的屬性。

我家孩子會調皮，別人家孩子就會乖乖的坐在那看書寫字嗎？如果真的乖到你滿意的程度，那你會不會又會擔心孩子過於乖巧而沒有靈氣呢？

你需要做的是，接受孩子的專有屬性，之後再和孩子一起去探索適合他的行為習慣和處事風格，好比外向的孩子喜歡做一些熱鬧的活動，家長就可以偶爾帶孩子去一些安靜的地方，像是圖書館，兒童閱覽室，讓孩子偶爾也能安靜下來，這對他的性格拓展會有好處，而不是一直責備他只會吵鬧。

其次要觀察到：當孩子亂來時，停下來想想他這樣做的動機是什麼？是求關注還是純粹發洩情緒？

然後要嘗試做到：孩子一直有這樣的行為，總會引發我們不自覺的消極應對模式，家長不妨把你口中的“沒救”、“糟糕”轉化為“他可以的”和“慢慢引導”這樣的言語。就像孩子把自己的房間弄的亂七八糟，你很生氣，覺得他總是這樣沒救，所以你對孩子大發脾氣，孩子面對這種情形只會是覺得媽媽很可怕，。但如果把語言改為：你老是把房間搞這麼亂，媽媽希望你能把他打掃一下還原你進去之前的樣子。孩子的反應可能就會是：我做錯了，我可以透過重新整理打掃來挽回剛剛的過失，然後還能得到媽媽的讚許。

所以，檸檬想說，成人和孩子之間最大的矛盾不是你爭我吵，而是大家只會站在自己的角度去看問題，所以，家長們不妨也可以嘗試另一種思維，也站在孩子的立場上來思考一下和這個問題，你說的話有沒有真的讓孩子理解並聽進去，如果你是孩子，你聽到這樣的話又能不能接受。