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  • 1 # 阿川有情

    這個問題真不好直接做出回答,因為每一段婚姻面臨的具體問題不同,俗話說得好:“具體問題具體分析。”

    以我自己8年婚齡,7年做母親的經歷來看,能想到如下三種情況:

    第一種情況:夫妻之間還有感情,可能是因為某些特定的問題,造成在某個階段矛盾激化,比如我跟孩子爸之間,自由戀愛,但最近因為裝修加上經濟緊張,工作也不順利這些事情的影響之下,連話都不能好好談,我在心裡默默想過很多次,這樣的婚姻到底還要繼續嗎?首先我就想到了孩子,第一選擇還是兩人冷靜下來溝通,最後感覺他也願意做出改變,這樣我們的生活和婚姻肯定還是要繼續下去下去。

    第二種情況:夫妻之間完全互相討厭,不能溝通,家庭氣氛降至冰點,這種家庭生活,有時候兩人生氣時,我也體驗過,別說孩子了,大人都感覺很難受,家庭本來就是應該有溫情和溫暖的地方,在這種冷冰冰的家庭裡面,我真不建議為了孩子硬生生的維持家庭的外殼。孩子有時候比大人還敏感,好壞他們心裡很清楚。

    第三種情況:兩人之間發生了一些違反某人底線的事情,這種我也建議放手,體面的分開。我始終覺得人應該堅持自己底線,亮出自己的底線,別人才會知道我們的界限在哪裡,否則按照人的本性,你退他會進。

    我們的每一個選擇,都需要自己買單。不管是男人還是女人,一旦選擇了婚姻,就不能輕易說放棄,因為人生幾十年,那麼多的風風雨雨,本身就沒有那麼容易,只有我們努力了付出了,最後才能踏實享受生活。但如果他觸碰到我們的底線,我們也要學會轉身,這個世界,沒有誰離不開誰,只有誰更不不珍惜誰。

    加油,眼下的困難都會過去,勇敢一點。

  • 2 # 夕陽下的麥田泛著金光

    應該看婚姻問題的嚴重程度吧!如果能將就就將就著過吧,不能將就了各回各家,各找各媽,解脫自己,也解脫孩子!

    婚姻中沒有問題的應該很少吧!就像我,和老公認識是透過家裡的親戚介紹的,剛認識一個月就結婚了,算是閃婚吧!也是裸婚,甚至連床都沒有,只有一個厚厚的床墊!真不知道當時是不是眼瞎了!婚後才開始慢慢了解,發現我們倆個很不合拍,我的強迫症比較嚴重,但是老公的拖延症也很嚴重,我們的生活中有很多衝突,還有彼此的各種抱怨。

    第一次讓我有離婚的念頭是剛結婚半個月,我無意中得知老公有10萬塊錢的外債,他居然一直瞞著我!本來就是裸婚,什麼都沒有,當時感覺被他騙了,覺得這日子沒法過了,大哭了一場,為了我的愚蠢,為了他的欺騙。這些事並沒有告訴父母,因為我想告訴他們要離婚的時候,又糾結了,告訴父母因為他窮嗎?還是告訴父母他有外債瞞著我?哭過之後,想了很多,最後決定,和他一起還債吧!

    2年以後,我們有了兒子,家裡的歡樂更多了,但是我們之間的磕磕碰碰也更多了,為了孩子的問題,也為了家庭瑣事,。老公上面有1個哥哥,1個姐姐,他是最小的,從小被照顧著長大,是生活經驗最少的,很多家務都不會做,也不知道去做!有了寶寶,家務事更多了,讓他去做什麼事,總是拖拉,磨磨唧唧,坐在電視電視跟前一動不動,看體育頻道的各種球賽!入迷的聽不到我在和他說話!這讓我很崩潰,也一發不可收拾的爆發了!可能是我一個人在家時間太長,壓抑太久了,有點抑鬱吧!把家裡能摔的東西都摔了!滿地狼藉!又一次很想和這個沒心沒肺的男人離婚!

    但是我看到兒子那種驚懼的眼神,心裡好疼!把兒子抱緊懷裡,輕輕安撫,看著他肉嘟嘟的小臉,想著如果離婚了,寶寶該怎麼辦,如果生活在單親家庭,他會遭遇什麼事?如果有了後爸或者後媽,會對他好嗎?長大了會不會怨我們!我又一次投降了!我覺得我是為了孩子!

    後面的日子,也是勺子不斷的碰鍋沿,但是我一直沒有放棄都老公的改造!還好功夫不負有心人,比過去好了很頓。

    能將就就將就過吧,畢竟組成一個家庭不容易,誰沒有缺點呢,彼此多些包容,多些體諒,就這麼過吧!

  • 3 # 文子的心跳

    如果你想要離婚,但因為孩子拿不定主意了,甚至考慮繼續下去——

    那麼你首先應該弄明白,孩子需要的是什麼?我們都說孩子需要一個完整的家,但是完整的家是什麼呢?就是一個家裡有爸爸有媽媽就足夠了?如果爸爸是酒鬼媽媽是賭鬼呢?如果父母有一方有家暴傾向呢?如果父母不相愛除了吵架再無溝通呢?孩子到底要什麼呢,孩子要的是愛啊,愛是孩子長大途中的食糧。孩子為什麼怕父母離婚?因為他們害怕失去愛。可是孩子可能不明白,以為留住了父母就留住了愛,可是作為父母應該知道,很多時候人還在一起卻成了煎熬,早就沒有愛了。

    大人總是自以為是,總以為面對孩子時自己總是對的,而孩子總是無知的,可事實是孩子尤其敏感,他們也總被情緒困擾,他們輕易就能感受到家庭的氛圍如何,很多孩子年紀輕輕就開始承擔家庭潤滑劑的作用,他們小心翼翼地討好父母雙方,甚至把父母雙方的不和歸為自己的錯,多讓人心疼啊!更糟的是孩子的這些遭遇最終會成為他們情感上的缺失,影響他們以後的事業家庭人生。

    我並不是提倡離婚,但我不提倡的是“想要離婚,但是為了孩子勉強下去”,這樣的說法彷彿坐實了父母不幸福是因為孩子的錯。

    我想說的是,如果真的為了孩子好,請努力修復家庭關係,只有幸福的家庭才是真的為了孩子好。

    如果修復不了,這段婚姻使你想要離婚,想必已經相當痛苦,那麼請努力讓自己幸福,離婚並不是罪。但是請務必告訴孩子,雖然離婚了,爸爸媽媽對他的愛不會少,而且父母離婚也不是他們的錯。

    離婚以後請一定大方表達自己對孩子的愛,也不要詆譭另一方,參考一下奧巴馬母親的做法。

    因為孩子痛苦地堅持婚姻,這本身就是對孩子的傷害,孩子明明什麼都沒做卻要背上讓你痛苦這麼大的鍋,太可憐了。其實讓自己幸福也就是讓孩子幸福啊!離異但能感受到愛的孩子比在痛苦家庭裡的孩子更能好好成長。

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