我最後悔的事，把目標定的了最高學府，當時自己的實力能接近但是尚未到達那種程度，高一高二屬於那種不太做題的學生，每天中午別人午睡時候，我就打一中午籃球，到高二暑假，開始高三複習了，我突然覺得自己好像明白了很多題目，這時學校籃球隊要參加地區比賽，我是籃球隊隊長需要訓練，如果拿到前三名高考可以降二十分提檔，我想先拿到這二十分的機會，我就可以無限接近夢想的學校了，就全力投入訓練了，最後如願拿到前三名，但是我把事情想簡單了，比賽結束後我進入了疲勞期，大腦感覺一片空白，感覺自己好像傻了似的，那時候根本不知道有疲勞期，心理壓力大了，外面質疑聲音來了，我開始向外界屈服，開始點燈熬油，經過一番努力，數學仍然達不到預期效果，我感覺目標正在遠去，那時候目標很少，只知道最好，好像沒了最好就什麼都不是，從此學習盡頭一下子下去了，開始無所事事，最後只考了個一本，高一老師見到我都很驚訝你咋考的啊？！我要是早知道有疲勞期，要是堅持自己的方式，或者視野再開闊些有很多學校可以選，或許……但是人生沒有如果，痛徹心扉的感悟:學習狀態對學習影響很大，跟基礎沒什麼關係！

分享一下我的經歷：我是1994年中考以優異的成績考入本市最好的高中。上了高中，我對自己放鬆了要求，沒有把精力全部放在學習上。那時的我心高氣傲，喜歡與社會上的一些朋友走在一起，天天泡在臺球室，感覺自己很酷。學習上的退步並沒有引起我的警覺，我並沒有象身邊的同學們一樣有一個明確的目標，由於家庭條件的侷限性，我甚至到高中都沒離開過我生活的四線小城市。外面的世界什麼樣，我一無所知。我不知道自己想要什麼，更不知道自己當時的放縱對我來說意味著什麼。我當時沒有意識到高考的重要性，人生唯一能夠改變命運的機會可能就是高考。而我卻沒有把握住，多年以後，在北京與高中同學相聚，我才意識到當年的我是多麼幼稚，思維的侷限性限制了我。看著北京的同學的良好發展，我陷入了深深的自責中。我一次又一次在心裡對自己說，為什麼我當年就沒有意識到上了一所好大學就等於握著一張大城市的門票，為什麼我在上高中的時候沒有為自己規劃一下未來？北上廣真是比我所在的城市強太多了，無論城市配套，醫療教育，國際化，這不就是我這麼多年苦苦追求的城市生活。本來我也可以擁有這樣的生活，但是我沒有把握住機會，人生最大的痛苦莫過於此。如果上天能夠再給我一次高中學習機會的話，我一定刻苦學習，發奮考上北京的高校。但是人過了四十，一切都會變得現實。北上廣離我越來越遠了，我為我的年少輕狂付出了慘痛的代價，一生的卑微。現在我不能讓自己的孩子再走我這樣的路，孩子們，一定要看的更遠，從現在起要為自己規劃今後的路。高中的學習很苦，但是一定要堅持，沉下心來，為了自己拼一把。吃盡苦中苦，方為人上人。孩子們，高中太關鍵了，考上好的大學，你的人生軌跡就改變了。看看我，你現在還有機會，而我只能活在後悔與自責中。

我在高中確實有件後悔的事，那就是我學了文科。高一時，我每次考試都在全校前十名裡面，有時能進前五名。但是，我學了文科之後連班上的前十五名都進不去。我當年報文科的原因荒唐至極，也是我非常後悔的一件事。

高一結束時要分文理科了。當時學生說報文科要有門道，沒有門道根本進不了文科班。我聽到竟然這樣分文理，我就說我沒有門道，我要報名攪和一下。當時義憤填膺，似乎正義感爆棚，毫不猶豫地報了名。不料，我們這一屆學生分文科的依據就是看期末成績，由高分到低分直接進文科班。當然有個別同學也還是通過門道進文科班的。

我就這樣糊里糊塗地學了文科。這樣的後果也是自己當時不慎重造成的。說實話，我的文科不好。小時候家裡貧困沒有看過什麼課外書，寫作能力差，閱讀理解能力也差。所以，我奉勸大家，做任何決定不可停聽別人說如何如何，你要根據自己的實際情況做出適合自己的決定。不然，有些決定一旦確定就無法更改，自己會後悔一輩子的。

高中的時候，還是懵懂的少年，並不知道以後的生活會是什麼樣子，只是每日過著機械般的生活，兩點一線。

我曾經以為大人們都是騙子，說讀書的日子是最快樂的，高中明明這麼無聊，每天都是學習，還有升學的壓力，當大人多好，可以隨心所欲無憂無慮。

我發現我錯了。成年人的世界充滿了利益，感情是最昂貴的奢侈品，所有不公正都要忍耐，對美好生活的嚮往也早就被生活的柴米油鹽淹沒了。

在高中的時候，我們可以愛一個人，只愛這個人，而這在成年人的世界是不可能的。家庭，學歷，收入等等都是你需要考慮的問題，連感情都很難純粹，又怎麼不是一種可悲呢？

與我而言，最遺憾的事，莫過於沒有認真學習罷了。可以說我的高中生活和許多人都不同，即便是高三，我也會每晚十一點準時上床，週末玩上幾個小時的英雄聯盟。

現在想來，若是我能把這些時間用來學習，是不是就會和現在不一樣了呢？未可知，遺憾終歸是遺憾罷了。

講一個別人的經歷。

初中養成逃課的習慣，但是隻要上課會認真聽，於是中考考的還不錯，結果到了高中還是這狀態。

高中三年逃了三年課，甚至到高三人家都在學習的時候，我因為老班總針對我在班外坐了倆月，當時還樂的清閒。到最後一個月的時候，老班倒是把我調回班了，先是讓我單人單桌坐最後一排，單人單桌其實挺好的，不受其他人影響，那是我最用功的一段時間，但是沒幾天，就因為有個人沒去跑操，把我和他調到了一起，有人可能覺得沒什麼，但是要知道，前面那排是空的都不讓我們坐，明顯了在噁心我們，加上我那同桌特別能說，我和他並不熟，我每天寫個五三就要喘我一頓，說我裝什麼的，於是我後一個月直接不去了，除了領各種東西的時候會去學校，其他時候不是在家就是在外面玩，我不去的時候是想著後一個月在家好好學的，可惜高估了自己的自制力。

高考完，我玩得非常爽，成績出來我也非常爽，298分，本來298分我是剛好壓線，可以走藝術生單招的學校的，但可惜的是由於集訓我每天曠，本來被老師很看好的我，一個單招也沒過，甚至統考主項才考了84分，用我們老師的話說，我這純粹是拿自己的天生條件考上的84分，我要是多努力一點點，就上90了。

沒事，我不慌，我就是抱著上大專的心的。可惜的是，連大專都沒錄我。

於是我慌了，我復讀了，復讀的日子很苦，但我能承受住。

我知道自己為什麼不願意努力，因為初中即使我每天不寫作業，每天玩，但是認真聽講，依然是班級前三，所以我覺得名次和成績太容易拿了，於是我不在乎，有不費力氣的方法為什麼要費力氣呢？於是我抱著這個想法迎來的結果是復讀。

我首先給自己定下的目標是每天不遲到（我從高一開始就每天遲到，到後來老師受不了直接給我批假不用上早讀，也省的我影響別的同學），第二個目標是上課不睡覺，新老師還好些，到了有些原高三老師的課上，我就特別不受待見，那種滋味很不好受，讓我有一種直接走的衝動，但是我知道我不能，我沒資格再任性了，於是到了他們的課，我就只安心聽課記筆記，也不和老師互動，也不和同學們說話，我學好自己的，就夠了。

最讓我難受的是藝術課，我們老師可能是對我心寒了吧，當初多麼看好我結果我每天都不用心，不願意出力練，說白了就是混子，每天在混，就像遊戲裡的混子一樣，有時候你能混起來，但是大多時候，你混不起來。老師不太想收我，也沒以前用心教了，排課也拖了一個多星期才給我排。

但我已經下定決心了，既然再來一年了，就要認真做好每件事。

最難的對我來說就是堅持。

高中除了學習還是學習，沒能靜下心來好好規劃自己的職業選擇方向，後悔沒目標的學習，導致高考後填自願時隨便選擇了一個自己不太擅長和不太喜歡的的專業。也後悔當初只顧學習沒能好好鍛鍊身體，因學習把身體拖垮了真是得不償失。

沒有談戀愛，該談一次的。

看了太多應該好好學習天天向上的那種，我反而是他們的反面。如果重來，我會讓那段青春多一點記憶，多一點青春本色，那是我的人生，更何況真正的青春一去不回

沒有將精力好好的放在學習上，整天胡思亂想

將時間花費在不該花費的地方，耽誤了學習

太過內向，太過自卑，沒有好好的去鍛鍊自己

如果可以從頭再來，我一定成就另一個自己，科學沒如果