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1 # 庫洛姆蝦子
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2 # 弧靈兒
崩潰的時候肯定有，高中的時候喜歡一個人，然後就追了三年，結果還是被拒絕。我很久很久都沒有從這種傷痛中走出來，不能跟自己喜歡的人在一起，感覺整個世界就好像是變空了一樣，曾有那麼一段時間還總是想活著沒啥意思了，並且自己也認為以後再也不會再喜歡上誰了。
高中到現在也過去好多年了，雖然現在還是單身，但是每當想起那個時候的事情吧！就感覺那時的自己有點可笑了，覺得當時的自己好幼稚，換做是現在的話是絕對不會再有那種要死不活的情緒了。
時間是最好的解藥，現在你認為是天大的、過不去的檻，等再過個幾年當你回頭再看時，也許就不會再有當時的那種痛不欲生的感覺了，也許也會像我一樣的嘲笑自己的幼稚與可笑。
崩潰並不可怕，可怕的是你不能從中走出來，要學會調節好自己的情緒，用合理的方式來發洩掉心裡的痛苦，然後再收拾好自己的心情，重新踏上人生的征程。
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3 # 十月紅樓不下雪1
此刻，是半夜1點零4分。我沒睡，我已經好多個晚上沒睡了，白天有時能打個盹，偶爾哥哥來替我時，能回家睡一晚。我們家就哥倆，哥哥是工程總監理，我本來帶病之身一直在家休養！
因為八十三歲的老爸正在和衰老這種病做著生死搏鬥。所以我成了護理老爸的主力，捎帶給想不開的老媽做心理疏導。
因為老爸不配合，也因為身體狀況太差，所以瀋陽的頂級醫院也不能夠給做定性的腸鏡胃鏡的檢查，做的都是不能定性的拍片子化驗之類檢查。每個醫院都把錢掙去後再把人打發回來，陸軍總院一個挺能講的博士生告訴我們這是退化，俗稱衰老！沒辦法，我們只好尊重老爸的意志在家休整，也就是熬日子！老爸熬的骨瘦如柴，那也沒有辦法！因為他不排洩，所以也不能給予營養支援，就像《大長今》裡的皇帝一樣，腸神經麻痺，最終罷工！其他器官也都失靈了。
博士說的不錯，老爸看上去很老，六十歲那年像八十歲，並且六十歲就活的搖搖晃晃，一路這疼那不舒服的活過八十多歲，八十歲的老爸一副一碰就散架的樣子！
老爸不讓閉燈，他說害怕黑。
老爸彷彿有第六感覺，我一閉眼，他就有事喊我起來，喝水喝一口；接尿，一滴也沒有，沒有也喊，也得接，看手機他不管，隨便，反正瞪著眼睛別睡守著他就對了！
老爸身上一股不好聞的味道越來越重，擦洗也去不掉！他不吃食物已經有一段了，最近連芝麻糊杏仁露營養粉之類的流食也不吃（喝）了。只偶爾喝一些冰鎮飲料。有經驗的人說，這樣不好！
儘管這麼多日子的陪伴照顧已經讓我和哥哥疲憊不堪，可是我們還是期望有奇蹟發生，讓醫生放棄的老爸重獲新生！我那同樣重病的老孃更是可憐！我們哥倆還有個替換，但是老孃無處躲無處藏！現在老孃神經兮兮，說話很不得體，有時一說話就是災難，我知道不堪重負的老孃凌亂了！她有時和來探望的人笑著說話，說的都是不靠譜的話，有些不好聽的話明明是自己現場胡編的，就說是我說的。等人家走了，我提醒她，她就哭！哭的讓人心碎。我就只有安慰她。本來已經堅強的面對和接受厄運的娘，還要和我們一起照顧病人精神高度緊張，還要忍受親人漸行漸遠的精神煎熬！這是多麼不公平的命運！
所以我一天說的最多的話，是揹著老媽偷偷的和親朋好友道歉！
而老父親，竟越發的耳聰目明，什麼都能聽見，什麼都能看透！明明白白的遭罪，明明白白的知道自己馬上要看到盡頭卻無力轉身！！
命運真是太殘忍了，父母一輩子是那麼善良淳樸，可是卻要分毫不差的一點點的把生命的能量耗盡！
我真的懷疑投胎做人是不是最悲哀的事！如果有來世，我寧可做一隻鳥，一條魚，一隻梅花鹿也不願意做人！我忍受不了不愛的人虛與委蛇，忍受不了相愛的人緘口不言，忍受不了喜歡的事不能去做，忍受不了討厭事還要浪費精力！
尤其還要在生命裡切割骨肉至親！
以前我很怕死，現在好希望有一個痛快的死法，真的，從沒有為自己活著的人生有什麼意義！面對親人的痛苦和恐懼而無能為力的人生有什麼意義！
一個孝字不是肯吃苦肯付出就能做到的。
如果我是護理工，我能做到最優秀，但是我是被父母陪伴寵溺了50多年的女兒，我崩潰了！
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4 # 摩健道
當你選擇獨立人格的時候，你必然對周圍的人事有所對立的理解，人有時候和環境相處融洽時，必然有不同的見解，獨立人格與交際人格各有長短，不可走入極端，失去了對環境的敏感和過度依賴某一環境，都會導致內心崩潰。當前社會的人的生存隨機性機遇減少，必然性指數增加，必將導致更多的精神疾病患者，山窮水盡，柳暗花明。不再存在，知識已經到了末梢細節，不在粗乾枝上，改變職業選擇，難以實現，這場災難早晚降臨，知識之禍，將作用於人的大腦，清理知識垃圾和庫存將是某一時代的重任。
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5 # 張小小丹丹
結婚十年沒有孩子。奔波於各個醫院，中西醫各種治療，因為藥物關係體重從結婚前的98斤漲到135斤，藥物性肝損傷！做了四次人工授精，兩次試管，終於懷孕了，雙胎9周去做B超醫生說胚胎停育！問我現在做掉還是怎樣？當時覺得天都塌了，在醫院哭的沒有人樣了！看著來來回回穿著白大褂的醫生卻沒有一個人能救我的孩子。我不死心又換了家醫院檢查還是一樣的結果。我永遠記得8月18號我無奈的選擇了流產。當時在手術檯上想死的心都有！那時候心裡真是崩潰了！想不明白我付出那麼多為什麼就不能有自己的孩子！每天都哭總覺得活著都沒意思了。後來忽然就想明白了，我該做的的做了，該努力的都努力了，是他們不肯留下來，我沒有什麼好後悔的。我不能掌控結果，能做的只有努力不讓自己有遺憾！現在第三次試管已經取完卵了，一個月後去移植！希望我這次能順利的當母親！我願花光所有運氣來遇見你我的寶寶！
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6 # 若兮兮吖
有一次我帶我小表弟打王者時，我給了他一個我的小號，新手任務已經完成了的，他當時是第一次玩，我就帶他打人機，他隨便拿了個妲己玩，我就叫他自己去弄個藍爸爸，他說好，然後，就被藍打死了。。。我說：你是不是傻，不會先回城啊，再打藍啊！然後，然後！他說，姐姐，什麼是回城啊？我說真的，當時一萬匹草泥馬奔騰而過，內心崩潰當時就有一種衝動想砸手機。
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7 # 第一定律
一個人在家做飯，切菜的時候不小心切到了手；
一個人排隊買盒飯，輪到自己的時候飯賣光了；
一個人開車堵在路上，離上班還有不到十分鐘；
一個人深夜加班趕專案，電腦突然宕機；
……
然後，就崩潰了。
你以為是我小題大做，只有我知道是為什麼
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當然有
題主問這個問題是想得到共鳴呢，還是想比較一下誰更慘？
大家都慘
本人確診為抑鬱症將近一個月了，還未確診時，我就是很崩潰的。
為什麼呢？
當我食慾不振，難以入睡，無法集中精力時，我會責怪自己。責怪自己意志力不夠強大，不夠自律，在我責怪我自己的時候，我的父母也在責怪我，他們察覺到我的異常，但是也不認為是因為生病。
在付出所有的努力後依然沒有改善時，是會崩潰的，至少對於我來說是很崩潰的，崩潰帶給我什麼呢？
自殺的念頭。
自己沒有價值了，沒有人關心我，沒有人需要我，我什麼事都做不好。
我站在天橋上很久很久，想著過去父親對我說的很多很過分的話，想著自己以前偷懶，想著朋友們的嘲笑，看著下面的車流，我很想一躍而下。
當然，我還是沒敢，太好了，幸虧我還沒有重度抑鬱。
讓我們回到我一開始提出的問題：你想要得到什麼樣的回答？
你想產生共鳴，還是解決問題？
如果你的崩潰已經持續兩週以上未能緩解，請立即去看臨床心理科或精神科，在事情變得無法挽回之前（我的意思就是重度抑鬱症）馬上尋求專業的幫助。
如果你可以隨時間而恢復，那麼恭喜你，你很健康，不會像我一樣隨時陷入崩潰狀態，現在開始著手準備解決問題吧。無論是工作或學習，還是人際關係，對自己和他人都寬容一點，要冷靜，別暴戾。
祝你幸福。