為了孩子而不離婚，從某些角度來看可以說是善意的謊言。

可以從許多角度去分析，以下簡要分析幾點

在一個家庭裡面，有許多開支，兩個人一起負擔尚且可以，但如果分開，單方去支撐一個家，如果還要帶上小朋友生活的話，就會顯得很吃力。（這裡排除一些經濟較好的家庭）。

考慮到子女在夫妻離棄後只可跟其中一方，並且重組家庭後是否得到公平對待和適合的教育，更甚者擔心是否被虐待，都是每個離異夫妻考慮的重要問題。很多女方不願把孩子交給丈夫撫養大多是考慮到對方二婚後後母不能善待自己子女，寧願辛苦自己委曲求全。

女性比較多，就是希望用孩子來維繫破碎的婚姻，希望用親情來挽回丈夫，想讓丈夫覺得愧疚，明明自己受到傷害，還低姿態奢望丈夫能夠回心轉意迴歸家庭，縱觀這麼多案例，利用孩子來挽回不是不可以，但方法使用不當，沒有經過專業指導，單靠親情來感染丈夫讓其迴歸很多都是失敗告終，特別是用再生一胎的方法來挽回也是不可取，沒有堅實的愛情基礎是沒有結果的。

（當然，不排除部分有目的的不離異，如為了爭取更多的利益，以孩子為籌碼，不是真的關心孩子，這樣的父母對孩子的傷害最大。）

父母為了孩子不受傷害而勉強維持破碎的婚姻，其實孩子是能感受到的，他們的觸角比大人都要敏悅，他們從小就懂得察言觀色，害怕做錯，害怕父母爭吵，部分孩子認為父母的爭吵和走向離異是跟自己有關，他們自責、膽小、怕事、害怕交際，甚至影響其長大後事業和婚姻。這種破碎，沒有愛的家庭，比單親家庭傷害更大，在這種原生家庭長大的孩子，他們不能從父母的接觸中學會如何溝通如何與伴侶建立親密關係，一個人最初的成長和對婚姻相處的模式通常都是先建立在原生家庭中父母的交往和溝通模式中學到的，他們會模仿父母的相處模式，有些人雖然抗拒父母的相處模式想自己用自己的方式去相處，但相處過程中也是有障礙的並且不自覺會複製父母的模式。

不算。相比於歐美人而言，華人的家庭觀念是比較重的，這個家庭觀念之中，孩子向來都是極其重要的一個因素。夫妻感情不和，想離婚，一個比較強的羈絆因素也就只有孩子了。從社會經驗的角度看，這個命題基本沒什麼問題。從心理學的角度講，作為一個成年人而言，做很多事情的動機通常是複雜的，離不離婚這種對人生影響比較大的事情尤其如此，所以在考慮孩子之外，肯定還會有別的影響因素，但是在決定他們沒有離婚這個行為中權重有多大，就因人而異了。至少從群體社會學（社會經驗）的角度講，這個論斷沒多大問題。

對家庭來說，有孩子沒有離婚，這不是謊言，這是真實的內心反應。每個父母，把自己的孩子看成是愛的結晶。一生都在為孩子奔波，把所有吃住用的全部都給孩子。孩子就是他們的生命，孩子就是他們的一切。很多家庭都是因為有了孩子才沒有離婚，這就是中國。

其實你能提出這個問題說明你還愛著對方，其實要是真的不愛了，你不會再有問題而是毫不猶豫的離開。如果有不捨有留戀，那就給彼此一次機會！婚姻是雙方的，有時候自己也檢討一下！如果你足夠獨立孩子可能有好的未來，普通家庭孩子不會有好的結果……這世間不知道有多少愛是多無趣，不知道誰說的給孩子最好的愛，就是爸爸愛媽媽，這句話很贊。我個人覺得幾乎都是湊合著，沒有幾個真正的幸福，在沒有愛的家庭環境下長大的孩子是不會幸福的。什麼叫該不該為了孩子而湊合？你以為是過家家啊，孩子又不是玩偶，難道結婚後才發現不合適嗎？結婚前幹嘛去了，說白了還是太自私了……有幾個能懂單親孩子的心理？我就是單親家庭長大，爸媽離婚了從來不說對方的壞話，他們各自成家，我感覺多了兩份愛，比起以前他們在一起經常吵鬧，我覺得他們離婚了對我也是一種解脫！我和妹妹性格都很好，以前讀書都是名列前茅，都是以優異的成績大學畢業。有時候作為孩子，也不能太自私，每個人都有追求自己幸福的權利，自己的父母也只來這世上一次，我可不想因為我，讓他們勉強的，痛苦的度過餘生！應該給他們重生的機會。說的容易做起來很難，有時需要顧及的東西很多，離婚了連父母都傷害了，實在是做女兒的不想看到的，有什麼自己承受就夠了，不想麻煩愛我的人……自古有幾對相愛的人能順利在一起的。相愛的因各種原因無法在一起，能在一起的卻不是最愛的。維持的婚姻最終你維持了家的概念，一輩子為誰而買單！為了孩子的幸福，犧牲自己也沒什麼，也是湊合著過，希望晚夕有福吧！婚姻不是愛情，生活本來的面目就是磕磕碰碰，碗盆碰鍋沿，生活不易，哪來那麼多激情和溫情？多少夫妻並不是有多大矛盾，只是太過於在乎自己的感受！離婚就沒有不受傷的孩子，自己真的能幸福快樂嗎？如果是，也是暫時的幾年以後呢！多年以後呢？終歸於平靜！回覆生活本來的顏色！吵吵鬧鬧磕磕碰碰相互扶持著度過一生！我們的祖輩父輩不都是這樣過來的嗎？離過婚的女人都不是好女人，離過婚的男人都不是好男人！再婚的家庭會幸福嗎會幸福很久嗎？誰不是湊合過吧？婚姻其實過程都一樣，都要經歷平淡如果兩個人沒有原則性的錯誤，都應該堅持，帶著孩子從一個原生家庭過度一個陌生家庭，這個中間如果引導不好給孩子帶來的傷害很大，我就是離婚後想明白的，現在自己帶孩子，目前沒打算再婚，只想先讓自己沉澱一下，對孩子的傷害減到最小，如果以後另一半接受不了我的孩子，我寧可自己帶他，我已經為自己年少時的愛買過單了，不想讓孩子的成長因為我的錯誤而有心理陰影……兩個人步入中年後往往缺少的是激情，孩子逐漸的長大，一切的中心都是圍繞孩子的，所以都是為了孩子而湊合著，這是華夏的現實，兩個人走到一起，那是彼此瞭解默契的結果。什麼叫為了孩子該不該離婚，婚後的矛盾來源於生活。理想很豐滿，現實很骨感。守得初心，方的始終。

說這種話的夫妻基本上和離婚沒有啥區別了，唯一不同的是結婚證還在。用孩子來搪塞不是明智的做法，道貌岸離的家庭生活對孩子的身心健康發展不利，只會影響孩子，還不如通快分手各自尋找自已想要的生活。