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  • 1 # koneo42208

    我最近才看到,心理學對於幸福居然有一個定義。這個定義沒有說人應該怎樣成功,而是從親密關係來定義的。簡單地說,就是,當你和你所在乎的人都能保持良好關係的時候,你就感到你是幸福的。  仔細想想也有道理,從任何其他角度,都不能定義幸福,惟獨從人際關係,才可以。  我們所需要的人際關係是多維的,多角度、多層次的,而且是動態的,比如此時此刻你在乎你和你的上司的關係,四個小時後你最看中的可能是你和你的某個客戶的關係。而在這些動態的關係之上,始終不變的部分,就是親密關係。比如,任何時候,你都會很在乎你和你的父母、愛人、孩子的關係,這些是不變的,不會隨著環境的改變而改變。  所以說,親密關係,是幸福的基礎。  親密關係,給我們帶來最大的滿足和快樂,也帶來最大的傷害和痛苦。  有這樣一個母親,她在自己的孩子很小的時候,就逼迫孩子學鋼琴、學英語、學跳舞、學游泳……她的孩子在她的催促聲中長大,“快吃飯,該去還琴了!”“快走,英語課要遲到了!”在她的催促聲中,孩子快樂的童年完全被踐踏了,摧毀了,我不知道在這個孩子的心中。除了母親的催促聲外,對於童年他還有什麼記憶。  童年,對於一個人來說,是非常重要的時期,童年生活決定了很多重大的價值取向和基本世界觀。比如他人是否值得信任?男人是什麼?女人是什麼?自己與世界的關係如何?等等。有一位教育家說過:“玩是兒童的工作。”我們且不說違背兒童智力和人格發育規律而進行教育帶來的危害,只想指出,被剝奪了自由、快樂地探索世界和自我的權利的兒童,心理異常和心理不健康的機率是高於一般人群的。上述那個孩子,很快就要進入青春期,目前的表現是極度內向,在家寡言,違拗和逆反傾向已經十分突出,叫吃飯偏要看電視,成績中等,缺乏學習興趣……  這位母親為什麼這樣做呢?原來在她的心裡有一個結:她小的時候,父母工作很忙,對她照顧不夠,她很想學習鋼琴、學習英語,可是父母卻不能給到她。她出於道德的壓力,不能直接怨恨自己的父母,就把這些願望轉移到了自己的孩子身上。在她看來,她給孩子的,是世界上最好最好的東西,她堅信這樣做,可以讓孩子的童年充實,沒有遺憾。她對於自己童年的遺憾有多深,對自己父母的怨恨有多深,她對自己孩子的要求就有多強。 我們在中立的角度來看待這個關係,不難得到正確的結論。    這裡涉及到了三代人的兩種親密關係,我們可以看到親密關係對人的信念的深刻影響。    同樣還是這個家庭,母親的父母,就是孩子的外公外婆,對孩子比較溺愛,這也造成了一些矛盾,帶來了一些不良影響。尤其是孩子的外公,對孩子的縱容完全沒有原則,可是這位外公年輕的時候,對孩子的母親,也就是他的女兒,卻是很嚴厲的,甚至不乏動手打人。那麼他為什麼對自己的孫輩如此縱容呢?原來他心裡也有一個結:那就是他對於自己過去粗暴嚴厲的教育方式是懷有愧疚的,他透過對孫兒的溺愛和縱容,來補償對女兒的粗暴和嚴厲。他當年對自己的女兒有多粗暴嚴厲,現在對自己的孫女就有多縱容和溺愛。    這樣的例子在我們身邊,似乎不少見。值得探討和總結的內容很多,不過當前,我們關注的焦點是親密關係。    對親密關係的渴望及親密關係本身的效果,對我們每個人都有重大的影響。它所帶來的快樂無以復加,它所帶來的傷害也無出其右。幼稚的人,偏執的人,自我中心的人,強勢的人,對親密關係有很高的個人要求和個人意志,結果往往是像抓住一把沙,越是用力,幸福就失去的越多;敏感的人、世故的人,內向的人,謹慎的人,因為被傷害得怕了,就回避甚至拒絕親密關係,結果是倒髒水連著盆裡的孩子一起倒掉,失去了獲得幸福的機會。    怎麼辦呢?難道沒有出路嗎?    出路當然是有的,只是由於我們自己的心智被矇蔽,所以看不見。    是什麼在矇蔽我們的心智呢?那就是過去的痛苦,以及對痛苦的錯誤的認識和總結。  親密關係給人以傷害,最主要的方面,是來自高期望。關係越親密,對對方的期望就越高,那麼達不到自己的期望,就帶來了巨大的傷害。  高期望對不對?對的。但是是有條件的,那就是要有相應的態度。  首先是接納和包容的態度,然後才可以說其他。  我們在要求對方的時候,不要忘記了對方也想要求我們。如果僅僅只考慮自己對對方的要求,那麼這個高期望就值得檢查了。比如這位母親,對孩子的要求,就是單方面的,那麼隨著孩子年齡的增加和自我意識的成長,她會收穫緊張的關係和孩子對她的抗拒與怨恨。換句話說,她不能接納一個本真的、自然的孩子,她要按照自己的意志去改造這個孩子,結果就很糟糕。讓孩子學英語也好,學鋼琴也好,這個本身沒有問題,問題是這是孩子想要的嗎?為什麼不能讓孩子自己選擇,在快樂中學習,又學到了本領,又在學習過程中獲得樂趣還鍛鍊了自己的特徵和品質呢?她愛她的孩子嗎?毫無疑問,非常地愛,但是她的愛沒有經過接納和包容的淨化,所以她的愛只會傷害到自己和別人。  接納和包容,是親密關係的基礎,是幸福的根源。因為,我們的幸福其實掌握在別人的手裡。這個權力和這個遊戲規則,是自然的,不是任何人可以改變的。哪怕對方是一個弱不禁風的嬰兒,只要你認為你和他有親密關係,他都有這個權力,他都掌握了你的幸福。是的,對於這位母親,她表面上可以支配孩子的行為,可以替她的孩子做出所有決定,但是孩子也可以有自己的態度和感受,孩子就算不直接反抗她,也會間接地表達對她的不滿,結果她不會感到幸福,只會感到委屈和傷害。。沒有接納和包容,就沒有愛與尊重,那麼在親密關係當中,就只剩下傷害。  行動吧!現在就開始行動!用接納和包容,來淨化我們的愛!

  • 2 # 哈哈欠為你違逆

    當你憤怒的時候,你可以向他發火。

    當你委屈的時候,你可以向他哭訴。

    當你孤獨的時候,你可以找他陪伴。

    當你開心的時候,你會馬上跟他分享。

    當你脆弱的時候,你可以依賴他的保護。

    當你難過的時候,你可以尋求他的安慰。

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