剛戀愛的時候，老想問，你愛我嗎？你愛我什麼呀！滿腦子疑問？經過慢慢的相處，感覺我們還挺合適的，他懂我，要說感情誰付出的多，肯定是他，這說明，我是幸福的！嘻嘻

1、剋制

人一旦得到一樣東西，必然會渴望得到比這更好的東西。但下棋最忌貪吃，戀愛最忌貪心。

以前你想吃100元一頓的飯時，他需要一個星期擠一擠才能帶你去吃；當你想吃啥他管夠時，你不滿足，希望他送你紀梵希和巴寶莉；終於他有能力給了你，你要他的時間我的空間。

最後，他給了你自由。

他不想標榜自己的付出，但你忘記了，在他給了你一切當時的他力所能及能給你的最好的一樣東西時，你像孩子一樣開心的笑。

他不給你，你就說他不愛你了，你怎麼屁事兒那麼多呢？明明只是換個方式愛你，你個白眼狼怎麼就說他不愛你了呢？明明是你想要的從10到100再到1000了，你怎麼就說他不愛你了呢？

遇到喜歡的人你都懂得剋制，告訴自己等一等，怎麼換到戀愛時，就那麼猴急渴望對方用一件件事去證明他愛你呢？

如果你學不會剋制，請記住，有朝一日這段感情的敗北，歸功於你自作自受的消耗。

這不是失去了戀愛的自在，而是成年人該懂的一部分。

如果你剛開始撩一個人或者不夠熟悉下開始了戀情，你要做的是找僚機。

女生身邊的閨蜜，男生身邊的兄弟。

對方對你不夠了解，除了對方個人對你的印象和了解之外，絕對會用例子去詢問身邊人，加深對你的瞭解。

如果恰好對方的身邊人和你很熟悉，那你還能刺探軍情。

就像入行，光自己去了解是百分之百不夠的，還要問懂行的人。

是不是和你聽到的“記得要給人家留下一個好印象，先入為主”有些相悖？

沒錯，是要留下好印象，但不可以太好。

棋局未戰之前，如果你的對手聽說了你的強勁，一定會想法設法挖掘你的弱勢，做到比你更強勁。

同理，如果你一開始著急忙慌，呈現出了你認為你最好的一面，那麼接下來的加分上升趨勢不會維持很久。

因為，你的優秀是有限的，越快上限，缺點就會越快開始在對方眼裡上線。

那些讓我們念念不忘的美食，從來都不是隻有第一口美味，而是吃了100次了，過段時間，想起來還是回味無窮，帶著期待，再來一份。

因為愛，所以包容，這是對的。

但因為愛，你一再調動底線，讓底線變成了無底線，沒有限制的退讓你以為會讓感情昇華嗎？就因為你害怕失去一個人，你就失去了自己，是嗎？

對方踩在你的原則底線上時，你如果說“乖，幹得好，沒事，這點屁大的事不算什麼。”

然後自己內心按忍不爽，對方倨傲仰起頭，明白自己對你而言的重要性後，不是滿足，是肆無忌憚。

然後你就會覺得：我為你犧牲了這麼多。

一段關係的失衡越大，離失去就越近。

你以為的真的就只是你以為的。

你要做的，不是在底線被踩時忍讓，而是明確告訴對方，我可以對你好，可以寵你，可以愛你，但是你不可以無視我的原則底線，不可以捆綁我的時間空間。

不是誰喜歡的多誰就輸了，而是誰姿態更低，誰就輸了。

既然是博弈，就永遠不要忘了，能夠博弈，至少要能力匹配，至少要勢均力敵，不然除非對方故意放水，否則你沒有贏的可能性。

像《簡愛》中說的那樣：“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人疲憊。”

戀愛中的博弈，往往是一個長期的過程，而不單單隻出現在開始，那麼，如果出現不均衡的現象，應該怎麼斡旋和處理？

這跟勢均力敵的道理是相通的，出現問題，要從根源治。

首先你要弄清楚，不均衡的是哪方面？

拿不對等的愛來舉例。

戀愛中的“納什均衡”，在對方沒有表現得更愛你的時候，你既不能愛得更多，因為會迷失自己；也不能愛得少些，因為對方只想得到比預期多的，少了反而會埋怨。

所以，規避問題的方法就是一開始就不出現單方面強勢或者弱勢的情況，儘量維持平等：倘若已經出現了問題，如果是對方強行為你付出更多，在不違背意願的情況下加大付出進行回饋，違背意願的情況下，良性溝通。

前者你需要讓對方感受到，你也很在意他，你也很在乎這份感情；站在對方的角度，考慮他/她的需求。

後者你需要挑一個不是月黑風高夜，良性搞事，注意言辭不可犀利，字字句句傳達一個理念：我愛你，你不用對我這麼好我也仍然會愛你。我不想看見你只愛我，忘記了怎麼愛自己。

同時，你還要告訴對方，你眼中的他/她的優點。

用別出心裁的方式：比如你在某方面出現了困擾和疑問，去詢問對方吧，這是一種認可。

如果是你單方面付出更多，你要求對方：我對你有多好你就要對我有多好。

止損！趁這段關係還可以補救的時候及時止損。

那麼，如何在不讓對方埋怨的前提下，愛得少些？

愛得更多，往往是勢均力敵的天平傾斜了，那麼除了一點點減少付出到合適的份量之外，還要提升自己，用自己的資源和優點去讓天平恢復平衡，而不用是靠付出去恢復。

最後，其實下棋最高的境界，就是看淡輸贏，就是不要總想著，非要分個輸贏，分個優劣。

在愛情的兩人世界裡，無論是男方還是女方，都希望對方是深刻地愛著自己的，但是我們在渴求另一方要深愛自己的時候，很多人卻忘記了自己也同樣需要給予投入和付出，否則就是一個人自以為是自私自利的表現。

那麼在戀愛男女關係中，確實有著非同尋常的微妙關係，這種關係是任何朋友、親戚、同事關係給予不了的。那種感覺，猶如人生被激活了一樣，獲得了從未有過的重生感，是人生在戀愛之前的荷爾蒙儲蓄期從未有過的澎湃感，彷彿這種荷爾蒙急需一個噴發口，如潮水般襲擊身體每個細胞，這種感覺讓戀愛中的人猶如重生般感覺並伴隨著緊張、激動、夯奮、激情等等。然後激情歸激情，人終究不是不食人間煙火的仙侶，迴歸到正常的男女交往中，我們常常會發現在現實中，兩個人走到一起畢竟關係到一輩子的事情，那麼問題來了：