許仙慌慌張張地跑在路上，與眾人說：“今天我才知道我老婆是條蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什麼稀奇，不可怕，不可怕。”
許仙奇怪：“還不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有隻河東獅。。。”
我老婆對我說：夏天做飯實在太熱了！
我說：那你快化妝！
她高興的說：你要領我出去吃嗎？
我說：不，等你化完妝也就晚上了，那時候做飯肯定涼快。
妻子淚影婆娑地數落著丈夫：“兩個星期前我就告訴你了，我過生日時，你什麼也不用給我買了。可你還是沒記住我的生日！”
老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！
二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人！！！
一對夫妻到野外旅遊，突然碰到一隻老虎。老公義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。”
老公：“有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的。”
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”
晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這麼多年了你還愛我麼？
我：愛
老婆：有多愛？
我：很愛
老婆：很愛是有多愛
我：很愛，很愛
老婆：很愛很愛是有多愛
我：很愛很愛很愛
老婆：很愛很愛很愛是有多愛
我：。。。。。。
老婆：說不出來就睡地上去吧。。。
跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。
她說，我就試試，行麼。
看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。
結果她穿上裙子。。。。風一樣的跑了。
留下凌亂的我和售貨員。。。
晚上在家和老公躺在沙發上看韓劇，女主擺出性感的姿勢，翹臀挺胸側躺。
我也學習一下準備誘惑一下我老公，二貨老公上來二話不說，朝我屁屁一巴掌拍過去，喊道：“不準放屁。”
領結婚證後回家吃飯，老公賤賤的說：哼,領證後我終於要翻身作主了！！
回他一鄙視：那為什麼翻身作主還在這裡切菜？？
他更加拽的語氣：哼！我想吃什麼我就煮什麼！！！
女人最愛聽的幾句話：“去去去，買買買，吃吃吃”
老公：“去去去一邊兒玩去！”“買買買個錘子！”“吃吃吃個屁啊！”
最近老婆沒有干涉我看世界盃，我心情大好，問她：“想不想放鬆放鬆？”
她頭點得跟小雞啄米似的，於是我把綁她的繩子放鬆了一些。
剛進家門，妻子就質問我：“你為什麼不接我電話？”
我一聽，火噌一下就上來了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你從這麼高的地方扔下來，想砸死我呀？”
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
老公：“法國踢奈及利亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
老公：“…世界盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
老公：“跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
老公：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
老公：“…因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
老公：“…滾……”
老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！”
老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
老婆問起我的幸運數字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆聽後火冒三丈，“啪”的賞了我一耳光：“我問你喜歡吃什麼水果了嗎？！”
在工廠上班偷摸給二貨老婆聊QQ，機器噪音非常的大……
我說我這裡太吵了，就不給你打電話了……
二貨激動的說，那我給你打吧，我這裡不吵！
艹，什麼腦子
我沮喪之極地回到家裡，正煮早餐的老婆看見我時一臉驚訝：“你是人是鬼？”
我很不耐煩回答她：“我是人呀！”
“你不是跳樓了麼？”
“是！人太多，沒摔死。”
“哦，那先吃早飯吧，等會人少點你再去。”
“你是怎麼讓你老公戒掉煙的。”
“我告訴他，如果要是他的鼻孔冒煙的話，我們家的煙囪就沒有必要冒煙了。”
老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什麼味”
我心想為了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重！”
我。。。。。。
深夜看世界盃，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業，玩物喪志的話，我就跟你離婚！”
我聽後立刻關掉了電視，對她說：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我繼續說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現在中場休息。”
許仙慌慌張張地跑在路上，與眾人說：“今天我才知道我老婆是條蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什麼稀奇，不可怕，不可怕。”
許仙奇怪：“還不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有隻河東獅。。。”
我老婆對我說：夏天做飯實在太熱了！
我說：那你快化妝！
她高興的說：你要領我出去吃嗎？
我說：不，等你化完妝也就晚上了，那時候做飯肯定涼快。
妻子淚影婆娑地數落著丈夫：“兩個星期前我就告訴你了，我過生日時，你什麼也不用給我買了。可你還是沒記住我的生日！”
老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！
二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裡來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人！！！
一對夫妻到野外旅遊，突然碰到一隻老虎。老公義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。”
老公：“有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的。”
中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。”
晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這麼多年了你還愛我麼？
我：愛
老婆：有多愛？
我：很愛
老婆：很愛是有多愛
我：很愛，很愛
老婆：很愛很愛是有多愛
我：很愛很愛很愛
老婆：很愛很愛很愛是有多愛
我：。。。。。。
老婆：說不出來就睡地上去吧。。。
跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。
她說，我就試試，行麼。
看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。
結果她穿上裙子。。。。風一樣的跑了。
留下凌亂的我和售貨員。。。
晚上在家和老公躺在沙發上看韓劇，女主擺出性感的姿勢，翹臀挺胸側躺。
我也學習一下準備誘惑一下我老公，二貨老公上來二話不說，朝我屁屁一巴掌拍過去，喊道：“不準放屁。”
領結婚證後回家吃飯，老公賤賤的說：哼,領證後我終於要翻身作主了！！
回他一鄙視：那為什麼翻身作主還在這裡切菜？？
他更加拽的語氣：哼！我想吃什麼我就煮什麼！！！
女人最愛聽的幾句話：“去去去，買買買，吃吃吃”
老公：“去去去一邊兒玩去！”“買買買個錘子！”“吃吃吃個屁啊！”
最近老婆沒有干涉我看世界盃，我心情大好，問她：“想不想放鬆放鬆？”
她頭點得跟小雞啄米似的，於是我把綁她的繩子放鬆了一些。
剛進家門，妻子就質問我：“你為什麼不接我電話？”
我一聽，火噌一下就上來了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你從這麼高的地方扔下來，想砸死我呀？”
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
老公：“法國踢奈及利亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
老公：“…世界盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
老公：“跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
老公：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
老公：“…因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
老公：“…滾……”
老公感慨的對老婆說：“這麼多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！”
老婆怒問道：“老實交待，這麼多年，你找了多少人準備替代我。”
老婆問起我的幸運數字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆聽後火冒三丈，“啪”的賞了我一耳光：“我問你喜歡吃什麼水果了嗎？！”
在工廠上班偷摸給二貨老婆聊QQ，機器噪音非常的大……
我說我這裡太吵了，就不給你打電話了……
二貨激動的說，那我給你打吧，我這裡不吵！
艹，什麼腦子
我沮喪之極地回到家裡，正煮早餐的老婆看見我時一臉驚訝：“你是人是鬼？”
我很不耐煩回答她：“我是人呀！”
“你不是跳樓了麼？”
“是！人太多，沒摔死。”
“哦，那先吃早飯吧，等會人少點你再去。”
“你是怎麼讓你老公戒掉煙的。”
“我告訴他，如果要是他的鼻孔冒煙的話，我們家的煙囪就沒有必要冒煙了。”
老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什麼味”
我心想為了晚上的福利應該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”
老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重！”
我。。。。。。
深夜看世界盃，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業，玩物喪志的話，我就跟你離婚！”
我聽後立刻關掉了電視，對她說：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我繼續說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現在中場休息。”