方法很簡單：不要按照家庭里老人的生活習慣和思維方式以及為人處世來對待事物和人，就差不多了。

既然你說，這個家庭的低情商的，那可以說，他們的思維方式和行為習慣多數是不可取的，你只要往他們的行為習慣的反方向走就是。

怎麼說呢？

第一，改變自己在這個家庭裡受到的情商方面的認知；

既然知道家庭裡情商都不高，那家人以往交給你的或者間接影響到你的情商知識是應該換掉的。你已經意識到這點，就很好。但是人的思維方式容易固定，當你面對一件事情需要動用到情商時，很容易會用你以往所“學”到的情商。這一點很關鍵，必須要改變；

怎樣知道哪些情商知識要修正？

多看點書吧，或者多學習一下週圍那些比較懂得“來事”的人，他們在某件事情上是怎麼做的。

第二，走出去，多跟他人學習交流；

第三，性格決定命運，也會影響情商；

情商低多與性格有關，一個人的脾氣不好，眾人不喜歡，那還怎麼說情商高呢？

比如你脾氣爆，動不動就罵人，是不是需要改一下？

比如，你喜歡佔別人的小便宜，喜歡動點小心思，大家其實都知道，這點是否需要改善一下？

第四，參加一些輔導和學習；

既然你已經發現自己家庭情商不高，那你就不要再讓你的後代再繼續走你的老路。但很現實的情況是，你的情商也需要一段時間來培養和修正，而你的孩子還在成長，所以你此時就需要外力來幫忙了。

當今的社會，情商成為大家都認可的“能力”，高情商比高智商似乎更能讓人引以為豪。大家都努力贏在起跑線，所以情商培養抓緊了。

一般情商可分為五大類內容：

1、瞭解自己的情緒；

2、控制和管理好自己的情緒；

3、用自己的情緒激勵自己；

4、瞭解別人的情緒；

5、和周圍人友好相處。

而情商的培養應該從父母做起，父母應以理智的頭腦控制自己的情緒，學會掌握調節自己的情緒。父母對待子女的方式，對子女的情感世界有著長遠而深刻的影響。因此，想要孩子具有高情商，父母力爭做到以下幾點：

1、為孩子樹立良好榜樣。父母的言行舉止對孩子起著潛移默化的影響，所以父母要以身作則，用榜樣的力量去影響孩子；

2、父母要用好的情緒影響孩子。家長要用熱情、樂觀、豁達、友善的好情緒去對待孩子和他人，才能讓孩子變得快樂、活潑、大方和關心他人。同時大人還要及時排除孩子恐懼、抑鬱、悲傷和憤怒等不良情緒；

3、要注意孩子情感的細微變化。要與孩子常做心靈溝通，做孩子的知心朋友。對孩子不合理的要求要向孩子說明理由，不能無關孩子痛癢，也不能讓孩子放任自流，更不能動不動就訓斥，打罵，壓抑孩子的情感流露。相反要讓孩子的情感得到合理流露並瞭解原因及時加以解決。

4、要為孩子創造各種人際交往的條件。讓孩子學習待客，適當參加一些聚會，讓孩子見見各種場面，鼓勵孩子問路，自己購物等。

如果覺得大人情商低，就與孩子共同學習，一起成長，但家庭氛圍很重要，需要父母時時提醒自己。

什麼是情商？

情商（EQ）又稱情緒智力，是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。以往認為，一個人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但現在心理學家們普遍認為，情商水平的高低對一個人能否取得成功也有著重大的影響作用，有時其作用甚至要超過智力水平。那麼，到底什麼是情商呢？

在我們生活中，有這樣一些人，說話做事總是戳別人的痛處、特別在意他人對自己的評價，或者喜歡對別人的生活指手畫腳等，這些行為都是情商低的表現。如今大部分人把“情商”等同為“人際交往的能力或技巧”。當然這也是體現情商高的一方面，但是在本人看來，這也只是對情商高的一種狹義定論。到底如何對情商進行廣義全面的定論呢？耶魯大學第23任校長彼得•薩洛維（P.Salovery）和德裔美國心理學家首次把情緒智力（emotional intelligence）從人類的智慧中離析出來，認為情感智商包含五個主要方面： 瞭解自我、自我管理 、自我激勵 、識別他人的情緒 、處理人際關係。情商低會影響我們的愛情、婚姻、生活還有工作。情商是可以通過經歷培養的，就好像現在的你，藏著你讀過的書，愛過的人，走過的路。那麼我們應該怎麼樣來提升自己的情商呢？今天我們就一起來分享低情商的人應該如何提高情商。我們常說的情商可以分為以下三個輪廓：

第一，感知他人情緒的能力；

第二，控制自己情緒的能力；

第三，目標和行為的高度統一，價值最大化。

1.提升感知他人情緒的能力

首先是表情，人類70%的情緒表達來自於表情，有的人喜怒不形於色。我們日常生活中能夠做到基本情緒的識別就夠了，話說一半，好像對方的表情有點難堪，是不是我說錯話了，哪裡表達有誤會？感受到對方的表情變化，並及時調整自己的說話思維方式，這才是正確的反饋，所以提高情商是從識別他人的表情開始的。

然後就是迴應，要關注聊天，包括微信聊天當中對方的迴應，有的人很喜歡沉靜在自己的表達當中，不管對方的迴應，這很讓別人不爽，導致聊天無法進行下去。所以不管是微信還是當面聊天兒，一定不要自嗨，否則會引起別人的反感。

學會感受氣氛，群裡當中的情緒，化學反應感知是個不可或缺的能力，我們不可避免的要處在群體當中，知道什麼時候該說什麼話，不該說什麼話，這很重要。想想那些聊天中總是製造尷尬的人，還有尷尬之後，主動轉移話題化解尷尬的人，他們是不是這個群體中情商的兩個極端呢？而在戀愛當中以上這三點就變得尤為重要了。

2.控制自己情緒的能力

越長大越會發現，最難戰勝的還是自己。對於同樣一件糟心事兒，同樣一個小人，我們處理方式，從不成熟到成熟，經歷以下幾個層面：氣盛、爆發、後悔、氣剩、憋著，還好沒發作，僅剩淡然，閒看庭外花開花落。知道自己想要什麼，也是情商提高的一個重點。控制自己情緒的目的是為了給別人想要的迴應，回想一下，我們身邊有沒有那樣一種人。不管你說什麼，他總是喜歡第一時間否定，不是，不是，不不不，不一定，不一定，不可能，不可能，我生命種就有這樣的人，真的很煩。我們每個人都是渴望被認可的，沒有任何一個人喜歡被否定，而且一旦你否定了別人，別人立刻就會站在你的對立面，爭論起來，至於事實是什麼，他怎麼也不會向你服輸的，所以討論就變得沒有意義了。你會發現越是牛逼的人越不會直接否定別人，同樣的話他們會說，恩，是，但是從另一方面講，有沒有可能什麼什麼？他們說話方式從來都是先肯定對方，然後再說自己的觀點，讓別人覺得和他溝通交流很舒服，這樣討論才可以繼續進行下去。學會認可別人是提高情商很重要的一點。

保持目的和行為的統一

不管情商還是智商我們的最終訴求都是價值最大化，把事情辦成搞定，就是情商高的行為。舉個例子，女朋友要聊天兒，可是你要睡覺呢，你怎麼辦？這時候不懂女生的男生就不開心了。怎麼這麼作呀，我加班到現在專案都沒有做完，明天還要早起，怎麼你就不能懂事一點呢？然後把電話掛了，結果五分鐘後一個電話過來說，你居然沒有跟我說晚安。情商高的男人做法是這樣的，雖然明天還要早起趕進度，但是好久沒有陪寶寶說話了，再聊五塊錢的吧。懂事的女生，這時候就會心滿意足地讓你去睡覺了，女生在意的是你的態度，而不是做了什麼？

總結

總結下來，情商高不是喜怒不形於色，而是通過對他人情緒的感知，對自己情緒的控制，給別人想要的迴應，學會運用情緒。通過恰到好處的行為達到自己的目的，所謂價值最大化，當然開心就好，高情商，也無非就是讓你可以一直開心，讓身邊的人也開心。

屬於情商低的人，有三種因素的影響：一是有性格上孤獨與內向，二是家庭環境的感染，三是個人文化修養的缺陷。你如果處在這樣家庭環境，比方你的家庭是搞耕種的，日出而作，日入而息，做生意的，整天忙於生意上的事情，你的情商是不會提高的，而且是越來越低。三步不出門，兩耳不聞天下事，處在這樣環境的人，怎麼指望自己的情高呢？即使是你的父母給你做媒人，牽線引針，也末必一拍即合。就算你的家庭條件好，有一定經濟能力做保證，也未必使女方滿意。因為，她首先了解你的本人有關情況，你如果與對方交談過程中，不會說話，結結巴巴，不懂得禮貌，不尊重對方，顯得愚愚笨笨，女方見到你這樣形象，她也會跑掉。所以說，要想提高你的情商，就必須有所改變和克服自身的孤獨和內向性格，與時俱進。積極參與社交和社會活動，多做一些公益善事情，提高自己的知名度。其次是加強個人自身素質修養，努力學習科學文化知識，撐握各種技能本領，提高自己的競爭力，吸引更多的異性對你好感和關注。

如何在一個低情商的家庭成長為一個高情商的人？

回答如下：就這問題本身，首先必須端正認識兩個人生於世的道理——一是“出生不由己，成長靠自己”；二是“子不嫌母醜，孝不厭家貧”。

鄙人以為，所謂“情商”，實質是一個傾向“自我”“自覺”的內質評判理論。在更大程度上看，其“把握自己，感知他人”的良好情商精髓（能力、素質、品質），並不適宜用在“直系親屬甚至父母兒女之間”……倘若把“情商高低”拿到家庭裡去對家人進行度量、判斷了，這“情商”理論也就被折騰的太庸俗、太沒意思了。

另外，單就“情商比較”而言，雖然它有不少的“衡量標準、尺度”說法，但在實際生活中人們對“情商高低”的認知，往往都是一種“相對而非絕對”的。

試問，你憑什麼去判定乃至斷言自己熟悉的人的情商是高還是低？又憑啥什麼來判定乃至斷言自己的情商是高還是低？真正情商良好或較高的人，往往不會去四處與人自詡自己的“情商忒高”。但通常不自信自己的情商比較高的人，常常的確存在著情商缺陷……

毋庸置疑。實質上家庭中的父母兒女之間照樣存在著“情商高低”的問題。只不過將它拿去衡量自己家庭中父母兒女具體人，似顯太過“生硬”“呆板”“無情”“不孝”甚至“無聊”。

在這兒權且將“家庭成員情商高低”做為論據，那麼，如果感覺（感覺不一定真實）“家庭情商不高”，那麼自己應該如何讓自己成長為一個“情商較高”的人呢？

首先，自己有“成長為一個高情商人”這樣的自覺志向，是件非常好的事兒。要有這種自信和信心，始終持之以恆，必有所獲。

其次需要明瞭，所謂“心理”“性格”“個性”“智力”“身體”甚至“心眼兒”“生性”和“習慣”等，即便“先天遺傳”部分不可小覷，但它始終所佔“決定因素”都不是“絕大部分”，對一個人的“情商狀況”真正最重要的“影響決定因素”，還是自我的自覺習得——自己長時間的自覺學習、反思和及時矯正端正。

再次必須重視，在自我自覺“造就良好情商”的這個過程中，一定不要“中招”了一些扭曲的社會“情商說道”（譬如類似那些“情商高就是懂圓滑”“情商高就是看人回話能力強”“情商高就是精於忽悠欺哄人”甚至“情商高就是談情說愛的水平高”等等）、被其誤導。

倘不注意接受正面的、正牌的情商理論薰陶，不幸被些社會胡謅誤導，還莫說“成長為高情商人”的目標會徹底泡湯，就連自己的人生命運都可能陷於泥潭……

最簡單的培養情商的方式就是：換位思考。

狗蛋兒認為情商比智商更重要。要想在一個低情商的家庭中成長為一個高智商的人也不難。

首先在低情商的家庭中想成長為一個高情商的人想依靠家庭的影響不太有可能了。這就得靠自己的領悟以及學習能力了。

狗蛋兒認為：其實情商並不是天生的，不像智商隨父母的基因。情商是可以培養出來的。

如何將自己培養成高情商的人呢？

1.首先要具有學習能力。要注意觀察其他人的行為，在東北就是“眼力價兒”。就是說看別人是咋做的。假如，你領導和你一起下班離開公司，前面有個門你就得小跑兩步給領導開個門，雖然這是一件很小的事情。但是這就能給領導留下好印象啊。你說你要是嗖的一下自己走了，那這真是離炒魷魚不遠了，即使不炒魷魚永遠別想著能升了哦。

3.要控制好自己的情緒。

這一點十分重要，舉個例子，假如你做錯事了，老闆訓你那不是很正常嗎？結果老闆在那訓你你還不樂意了，那你是想滾啊？這是工作上，狗蛋兒給你舉一個接地氣的例子。假如你和你女朋友吵架了，可能是你女朋友無理取鬧，但是女生如果不無理取鬧還要你幹哈？所以在她無理取鬧的時候，你就哄她，你要是這時候想教育她，或者比她還暴躁，那你這輩子都不配擁有愛情。等她不鬧了，你兩有開開心心在一起的時候，這時候慢慢地跟她說她哪裡錯了，這時候她可能能接受。O(∩_∩)O哈哈~

情商就得慢慢學，只要你是個有心的人，在乎別人感受的人，你情商一定不低。但是如果是個自私的人，那我估計啊，那情商都得low到爆了。

最簡單的培養情商的方式就是：換位思考。

狗蛋兒是不是一語驚醒夢中人啊O(∩_∩)O哈哈~

站在別人的角度去思考問題就是最高的情商。

EQ,情緒商數或情緒智慧的簡稱。只要能合理的引導情緒，那麼就會擁有良好的社會關係。而我覺得情緒管理與心理健康程度、認知有關。可以從三方面入手。

1、從自己入手。父母是孩子的影印機。孩子的心理健康水平很大程度的取決於家庭關係，父母與孩子的關係。孩子的心理健康很重要。比如父母經常說孩子這兒不好，那兒不好的，進行挫折教育。長期以往，孩子就容易產生自卑心理。長大以後就會放大這種心理。由於自卑，取得一定的成績後，就容易炫耀，想要得到別人的認可，也容易發脾氣，通過氣勢上壓過別人，以彌補心理的自卑。這時情緒發展就不健全，父母該鼓勵的時候鼓勵，該誇獎的時候誇獎。父母是什麼樣的，父母怎麼對待孩子，對孩子都有潛移默化的影響。所以父母首先應該完善自己。提高自己的情感，以及正確的對待孩子。

2、為孩子創造一個良好的環境。孟母三遷的故事足以說明。所謂近朱者赤，近墨者黑。就是這個道理。至少在孩子小的時候創造一個良好的生活環境。

3、從孩子自身入手。幫助孩子正確的認識、控制情緒。經常和孩子溝通，和孩子想辦法一起解決遇到的困難。而不是替孩子出面解決。讓孩子一個正確的是非過，不要一味的慣著孩子，否則長期以往，就會認為世界就應該這樣，而是引導孩子正確認識世界。

想要成為甄嬛娘娘那樣高情商的人麼？先天不足，後天來補。你能夠意識到自己身邊的人情商不夠，說明你已經具備了比他們高的情商，只要多多學習思考，就會有很大提高。

情商的影響因素是多方面的。

一方面，情商受所處環境的影響。俗話說近朱者赤，近墨者黑。說的就是身邊人對我的潛移默化的影響。這種影響有好也有壞。如果只想要好的影響，那就需要自己有明辨是非的能力，擇其善者而從之，其不善者而改之。以人為鑑，可以明得失。不妨把身邊的人當作鏡子，沒事就照照，反思反思。

另一方面，情商受知識層面的影響。一個人三觀的形成，除了受別人思想的影響以及自己對現實的思考，更重要的是受到文化知識的影響。讀過什麼書，受過什麼教育，這些對個人的思想形成是非常重要的。讀萬卷書，行萬里路。讀書好，好讀書，讀好書。我們國家的人民可謂是世界上頭腦情感最複雜的了，什麼諸子百家，經史子集，只要你好好讀總會變得頭腦靈光的。就算不看雞湯文，不看《甄環傳》這樣的宮鬥戲，一樣能提升情商。在網際網路時代，資訊繁多複雜，多讀報瀏覽新聞等等資訊才能跟得上時代步伐。

最後一點，情商還受社交能力和人際關係的影響。要想提升情商，就要周旋於人群之中，鬥智鬥勇。脫離了人群又何談情商？上學期間可以多參加班幹部、學生會、社團等工作，提升組織領導能力和人際交往能力，增強對社會的認知能力。課外要多跟小夥伴們玩耍，玩耍中也能增長情商值哦～還有就是多去一些社交場合，比如聚會飯局酒會、旅遊、夏令營等等場合，多看多聽多體會，看看人家的言談舉止。三人行，必有我師。多受受積極有利的薰陶總是好的。

說這麼多，最終還是要看你自己的悟性。師傅領進門，修行在個人。祝你快快成長哦~

類似的問題，我還是喜歡用有智慧多的人來表述……

套路，或者做法，那個心理治療師已經給你了，她那個是總結，你得慢慢在生活中分開來看，結合現實，把那些理論一點一滴的剖析，然後慢慢的又迴歸總結出理論，這樣，那些理論才是屬於你的智慧，不然空有理論，你還是很迷茫……

有了智慧，其實就是對生活各個方面都心中有數，知道就算來了最壞結果，也有心理準備，無論來了多好的結果，也能把握好……

智慧方面，也存在所謂層次，點線面體，古人云不成體統，就是說要把各種對人生的認識，相關不相關的，都找到他的聯絡，對社會認知做到一體……

現在網路發達，人們很容易得到結果，比如你這個問題，但很多人都容易忽略一個問題，那就是得來的結果，還不是自己的，就像數學公式，問了老師，看似明白了，可是自己去導，卻困難重重，錯誤百出，所以現在很多人都在犯一個錯誤，知道答案，遇見類似問題，就急於表現，急於回答這個問題，用已知答案來換取榮耀光環。這個屬於很多人的慣性，可能連自己都沒發現……

就如那個心理治療師說得，得彌補性格的不足，但很多人的眼光不夠精細，很粗獷，一個問題沒有全面剖析，再回歸總結，下一個問題也是如此，形成什麼？就像火影忍者裡，穢土轉生鼬，對仙人兜的伊邪那美，好像是這招，在關鍵的地方重複選擇同樣的選項，生活中就重複著一個輪迴，思維難以企及更高的層次……

這個我說的簡單，也別直接想象化，畢竟現實中很複雜，有各種變數在裡面，但其實也很簡單……

自覺說得不夠透徹，其實也說不明白，每個人經歷不同，對不同的話，有這不同的感受，每個人一生能到什麼位置，我指思想，都不一定，其實我是如古人所說，你得先讓自己心靜下來，你才能生出更多智慧，這個是科學的，因為你靜下來，心眼就輕鬆了，思想的念頭就不束縛心眼，能讓你看到更多的東西，東西越來越多，越健全，你就成就體，不然你喜歡的東西，出現在眼前，你很容易心無他物，只有眼前之物，時間長了，習慣了，早晚會出現遮蔽物，令你心生厭惡，開始自閉了，重複你得輪迴……

我說這些，看著和你的問題無關，等你用在自己方方面面，有了自己的東西，感悟，收穫，剖析，總結，一點一滴從點到線到面到體，生活中你就沒什麼問題要問的了，依然心中有數……

人各有命，人各有志，強求不來，你現在要學的就是心安，慢慢了解自己的處境，到底如何，又要學習建立整個社會的體系，有了參照，你才好定位自己，自己家庭，這些到底有沒有必要，你自己看著辦咯，因為這些都屬於長遠利益，並非付出就一定有所獲……

前路漫漫，有很多陷阱，只要有一個出不來，都是眼觀近在咫尺，卻是咫尺天涯，生活好了，吃穿不愁，有些東西，是需要讓自己身處逆境，甚至瀕臨死亡的境地，後慢慢的悟生死，才能悟出來的，其實對好多人都沒有必要……

算了說了題外話，總得就是那句話，師傅領進門修行在個人，網路上各種老師，哪怕是反面教材，能看到什麼，看到多少，學到什麼，學到多少，看你自己，沒有方法，要說有，那就是一點一滴的積累，建立一個又一個體系，體系之外還有體系，最高境界就是返璞歸真，那是自然流露，如果你到了，你自己會明白……

情商低的人，一般都不會顧及別人的感受，自己想幹嘛就幹嘛，想說什麼就說什麼。

昨天看了一個小故事，是一富貴之家喜得貴子，祝賀的人很多，都會說些吉利話，主人很開心。然後有個人說：這個孩子將來會怎樣我不知道，但是我知道他一定會死。然後，他被趕出去了。這個就是典型的情商低吧。說的是實話，但只會讓人討厭。

還有張愛玲。很小的時候父母離婚，父親是遺少，娶了繼母以後對張愛玲更是冷漠。母親開明，但是似乎對親情並不看重，從隨口為女兒取名張愛玲可見一斑。張的性格，以及其小說中總是籠罩的蒼涼之感，個人感覺應該與原生家庭有極大的關係。幼年的生長環境和遭遇，足以影響一個人的一生。

一個家庭氣氛輕鬆，充滿歡聲笑語，每個人都可以發表自己的意見，不管是70歲的老人還是5歲的孩子，而其他人都會認真傾聽並做出恰當的反應。這樣環境的孩子往往性格開朗，更Sunny更包容。

如果一個家裡充滿了戾氣，總是在爭吵，氣氛壓抑，孩子有很大的可能會心情低落，或者變得沉默，或者像大人一樣習慣用爭吵解決問題。

如果原生家庭的狀態不好改變，那麼就從改變自己開始吧，多讀書，多行路，多與情商高的人交往，眼界開闊了，看問題的角度也會改變，心情放鬆了，會發現以前糾結的很多問題，其實“那都不是事兒”。