說狠話就象往牆上打入一枚釘子，即使釘子被自已再撥出來，(就如同事後向被惡語中傷者道歉一樣)，也會在牆上留下傷過的印痕！(就如同被你惡語中傷者即使你道歉了也會在他心中留下深深的記憶一樣)！所以，你不必改變用冷戰代替惡語的好習慣！這樣，有迴旋餘地！為善良的你點贊！

一方面是性格不夠剛強，心地善良，說不來狠話，即便別人傷了你，你也不願傷害對方；另一方是不願把把話說狠把事做絕，處處留餘地。其實，我也是這樣的人，常常是自己傷痕累累，很無奈。

說狠話是很愚蠢的行為，解決不了任何問題，也沒有任何意義，只等證明無能。真有本事不用說很話，淡定的警告然後行動，行動比說管用一百倍。

可能和年齡有關係。也可能和身體狀態有關係。萬一講幾句重話或者是據理力爭有份量的話給對方聽。出了事怎麼辦或者是出什麼毛病後，家裡人翻看手機就會知道你惹的禍。要考慮責任問題。還是得饒人處且饒人吧。

原因是自我認知不夠，缺乏安全感，自卑。沒好辦法，先讓自己強大，然後階段性問自己，分開又能怎樣？回答自己，會更好（這是真的，因為不平衡的關係，受傷的肯定是弱的一方，而且會越來越不好）。先獨自一人，讓自己足夠有勇氣和能力在人格上去與任何人勢均力敵。

我和老公吵架什麼話都說，面對面就對罵，罵不過我就沉默，不在一起就微信罵他，他反正不理我，第二天又打電話來說事，我也照樣接電話，好像前一天沒罵過他一樣。不敢說狠話真的是愛得太小心翼翼了，我愛我老公，狠話照樣沒少罵。他總說我哪哪都好，就是有間歇性精神病

真的不要說狠話，哪怕再生氣，也不要說，冷靜一下，梳理一下，然後心平氣和的說，說開，是最好的方式，哪怕短暫的冷戰，也比狠話爭吵要好，狠話就像刀子，總是會留下傷疤的

首先，在一段感情中是必須建立起相應的原則和底線的。

這是一個十分複雜的問題。我們華人喜歡大事化小、小事化了。尤其在夫妻關係中，我們更喜歡強調互相的包容、理解、尊重。尤其強調男人務必要包容女人。

其實，我們科學心理學不是這麼認為的。我們科學心理學認為：“要想夫妻關係真正和諧、幸福則必須建立起基本的原則和底線”。這是保證婚姻幸福的根本；這是保證一段感情正常化的根本。

正如本問題，如果對方做的事情是錯誤的，是侵犯了你的正常權利的，是讓你十分惱火的。你可以心平氣和地告訴她：“親，這是我的底線，你不要觸碰；這是我的原則，你不要侵犯；這是我做人的基本尊嚴，你不可以冒犯。這是核心問題、關鍵問題。請你自重”。

如果，她一而再再而三的不聽你的勸告而不停的冒犯你。比如，無端指責你，各種無理由的撒潑耍賴、辱罵你的父母、莫名的情緒化等等。你可以直接去法院離婚，或者直接消失兩個月，讓她再也聯絡不上你，讓她好好冷靜兩個月。

這樣狠狠折騰一下，她就會改變對你的態度，才會有真正的互相尊重和理解，才會有幸福的兩性關係。

一段感情要想幸福是必須互相尊重、互有底線和原則的。幸福不是靠無限的包容、忍受而獲取；也不是不敢說狠話，只能自己生氣、冷戰。

你講出你的條件，她是必須要遵守的。如果，她多次不理會你的條件，你只需笑一笑離開她就好。正如主席所說：“華人是惹不得的，惹毛了是不好辦的”。

我說的是科學心理學知識，是真理，不是什麼奇談怪論。為了說明問題，我舉一個十分簡單的例子再次說明一下。

小娟很痴迷買各種高檔化妝品、包包和衣服。小娟的丈夫經濟上面壓力山大，不堪重負，祈求妻子不要花太多的錢買名貴奢侈品了，咱家不是億萬富豪。可是，小娟反駁他說：“人家有，我就必須有，你不給買，是你沒能耐！你沒錢，我去找個有錢的，喜歡我的人多的是”！

小娟的這種情況就是錯誤的。這在我們心理學裡是“攀比心理”，是不健康的心理，小娟是必須要改變的，而不是小娟的丈夫要改變。如果，小娟認識不到這是不健康的心理、心態。小娟的丈夫也不必跟小娟說狠話、冷戰、生氣、著急。直接起訴離婚就OK。

男子漢大丈夫要敢作敢當，敢於拿起一段感情，也要敢於放棄一段不合理的感情；男人要有自己的原則和底線。

我感覺，在這種關係中只隔著一層窗戶紙，一旦捅破，關係就變成了仇恨，所以，如果你不願意變成仇人，你只能按照你的想法去做！但實際上，冷戰久了也會把關係推向不歸路，所以如果還想保持以往的關係，就剋制自己的憤怒情緒緩和一下，不要把冷戰延長下去。如果在單位同事之間有這種問題，你不願意得罪人，也不能說狠話，有一個辦法就是拉開你們之間距離，少接觸少溝通，偶然相遇就客氣打個招呼也不傷面子，時間長了憤怒的情緒也就淡化了。如果是親屬之間比如兄弟姐妹之間出現這種問題，也只能少溝通，讓時間沖淡一切不愉快，絕對不能說出絕情的話語，因為一言既出，駟馬難追，這種話語就會深深刻在人們的心裡很難抹去！有時候，人由於不夠剋制，不夠謹慎，宣洩了自己的情緒，事後又感覺後悔。所以，為了避免這種情況，還是不要捅破這層窗戶紙，不用激烈的言語刺激對方，也不用長久的冷戰對待對方，時間長了大家就會冷靜下來。

你可以嘗試把說狠話這個後果和產生的效應依依列舉出來是什麼！！然後反覆地對其琢磨。你就會發現，是自己懦弱？是自己認知或能力不足？還是思維模式固定？還是太過於照顧對方感受？會冷戰只是迴避或者逃避問題的一種方式！說白了就是怕，膽小！想說狠話是內心處於一種負面情緒狀態，是一種怒，找個適當機會把這種怒的心理感受告訴他/她。把引起怒的原因說出來，不就好了。遇問題，找問題根源，對症下藥！！希望對您有幫助

和我一樣。我性子冷扭，越是憤怒越是安靜，越是心涼。我能一個月甚至更久一句話不說，不是憋著不說，而是本心本意就不想說。我說不出狠話，即便心裡恨得哆嗦，也說不出來。

其實這樣也挺好的，要想一段關係長遠，的確不能亂說狠話的。圖一時爽快實質是傷人傷己，狠話說了很多感情就回不去了。

首先證明你比較善良，別人傷害了你，你也能為別人考慮，真是難得的好人。

但是，你聽說過“人善被人欺，馬善被人騎”的道理嗎？沒有底線的善良，會被別人看不起，還會拿來當猴耍，甚至當作傻逼！

所以我們無論男女老少，都要設訂好自己的原則和底線，一旦別人觸犯了，一定要反擊回去，這樣才會受人尊重，別人才會視你如珍寶！

我也是這樣，從不對別人說狠話。一個是不忍心傷害別人，一個是不敢發怒，怕招來更大麻煩。

但我跟你不同的是，我從不冷戰，當日問題當日解決，不留隔夜仇。我非常清楚，冷戰帶來的後果是：人憔悴，身心累，感情傷，似仇人。

冷戰對雙方的打擊非常大，千萬不要以這種方式解決兩個人的問題。

透過觀察，身邊有些人和老公吵了架，能有一個月都處於冷戰狀態，一句話不說，天天氣嘟嘟的。整個人變得人不人鬼不鬼的。

試想：天天見到老公橫眉冷對，故意忍著不說話，不交流，都端著自尊的架子，不釋重，不放鬆，身心能舒服嗎？

作為男人都多多少少有著大男子主義，在女人面前不示弱，不低頭的大有人在。

作為女人應該仔細閱讀男人這本書，男人的天性和脾性是自尊心非常強，遇事不認輸。

當然有許多有涵養的男人不會和女人一般見識，會讓著女人，他們信奉：好男不和女鬥，會把事情處理的很好。

當遇到修養差的男人時，女人不妨在發生爭執時先低下那高傲的頭，放下小姐的架子，把自尊和寬容留給自己的男人，讓他一碼又何妨，這樣，自己想開了，心情舒暢了，他也舒暢了，何樂不為？

在一段關係中，不說狠話應該是在權衡利弊，對方的條件優於你很多，而你沒得到足夠的安全感。冷戰是一種無聲的抗拒，建議這種關係只談利益，不涉及情感，可能你會好受得多，還有就是做好當下的自己，不花過多精力在對方身上，沒有希望就不會失望！

當然這肯定不是一段建康的關係，你可以嘗試改變和溝通，如果都達不到你想要的效果，你可以換一種活法。如果你不得不維持這段關糸，那就按照我上一段的方法做吧，關注自己，愛自己！