可能少數男人是這樣，原因可能是他覺得女人對他好得來太容易，因而不知去珍惜，

戓者他不是很愛她，如果是這樣那麼再怎麼對他好也無用。

對男人的態度分兩種情況，一種是男朋友，一種是老公

對待男朋友要時刻保持，恰當的距離，要時刻降低追求男朋友的熱度，對待男朋友又保持一種神祕感

神祕感會給對方一個未知的個性答案，讓他總保持對你有一種新鮮感，以求探索你的內心世界，

天天思念，但不一定天天相見

兩個人整天形影不離，在豐富的情話，有時也會斷流，沒完沒了的撫愛，也會感覺到麻木，古時候有句話小別勝新婚，這是很有道理的，戀人之間有時拉開一點距離，可以產生美的感受，有時我離開你，只是為了感受想你的滋味，當然，這種距離不能太遠，要適可而止。

對老公的態度要提高熱度，不要用冰冷的語言，冰冷的眼光，冰冷的飯菜冰冷的床，去對待老公，你的好離開這四要素，就不叫好。

本期插一個題外話，這個話題其實我一直想好好講一下，但是一直抓不到機會說來談一下這個話題。分手後基本大家都是這樣的言論，為什麼我對她/他越好，對方反而越不能夠珍惜呢？

這一個觀點其實說不上是在挽回裡面，但又是分手時給人最直白的感受，所以我覺得我有必要好好聊一聊這一個觀點，

這一篇不能說是多幹貨吧，你們就當做是我一個故事的分享會，隨便看看，但是我希望你們看完這一篇之後，能有那麼一絲絲的想法。

很多感情博主會跟你們說一些所謂的價值的東西，就.......價值這個東西是很玄乎的東西，你怎麼去衡量一個人有沒有價值呢？有的人說他能創造多少價值他就有多少價值；有的人說他有多少身家就有多少價值；也就是說，價值這種東西是很難說的準的，不同的人都會是不同的看法。

而那些情感博主跟你說，你對對方越好，就說明你價值越低。我這個人比較純粹，我不認可這種說法。

我玩的很來的有幾個朋友，以前有看過我文章的應該有那麼一絲絲瞭解。

我們幾個一起相處的有那麼一個共同點，真的就是很疼另外一半。就我目前幾個玩的很好的哥們，對待另外一半的態度就是，有求必應，然後永遠也都是物件優先。哪怕今天有約好跟兄弟們出去玩什麼，如果這時候誰的另一半打電話來了，我們也都會默許他去陪另一半；未來的構思設想也都是另一半；就是大家說的那種事事有迴應，說過的事情會記得，玩遊戲對方來資訊也會回話；社交平臺也定然會有另一半的照片；也不會有什麼曖昧，什麼其他的行為。可偏偏就算是這樣，都接二連三的分手了。

然後有一次我們聚會的時候都丟擲了這樣的疑問：

“是不是我對她越好，她就越不把我當一回事？”

彷彿這個世間都是好女人被渣男玩耍，好男人被渣女玩耍一般，兩者不斷輪迴迴圈。

對對方好？真的會有這麼大的壓力嗎？

我們先來聊這樣一件事情，你在社會生活之中，如果有一個人對你特別好，你會是怎麼想的呢？我相信每一個人都經歷過欠人情的事情，欠人情就是一個最為明顯的代表，對方為你做了某些事情，你開始產生了一種心裡愧疚感。你總希望去還清對方這一次兩次的人情。

這一種屬於什麼呢，屬於陌生人，朋友對你的好，這就是為什麼希望大家不要一昧的通過付出去追求另一半，你這種超出對方承受能力的好，只會讓對方開始慢慢的迴避你。

另一種情況在父母親身上更容易體現，父母親對你的愛有時候會有無形的傷害，例如父母總是會將過多的愛賦予在孩子身上，而當你稍微長大一些，你便會自然而然的開始顧慮父母的心情，關注父母的情緒。雖然父母嘴上說著沒有關係，但是你也會不由自主的去過度思考父母背後的意圖。

其實這換到感情生活之中也是一樣的，當你不斷灌輸你自己的愛意到對方的身上之時，而對方沒辦法及時給你反饋，那就會像一個天秤，你不斷把你這邊的砝碼加到對方的盤裡，會逐漸的加重對方盤的重量，從而導致數種心裡傾斜。

1：對方覺得你開始配不上他了，因為你的付出毀了你的心理位置2：對方覺得你的愛太過於沉重了，跟你相處顯得他特別不愛你3：對方每次有做一些讓你不開心的事情，他會更加難過

不知道大家有沒有玩過仙劍奇俠傳三問路篇，裡蜀山與外蜀山是一個量級，而如果外蜀山擴充套件的過大，而裡蜀山卻沒有擴充套件的話，就會導致五靈地脈出現混亂。因此在仙劍一的時候，蜀山的面積便縮減了。從這裡便可以體現出我們國家文化一直存在的一個現象；

就是：平衡

在感情生活之中也是如此，一旦有一邊用力過猛，那麼這段感情的天秤就會失衡。

那假設兩個人都不去付出，那這段感情還能維繫嗎？答案也是不能，這個時候就陷入迷惑了，付出的話，可能會導致這段感情破裂，不付出的話，這段感情就更加沒希望了，那我應該怎麼辦呢？

對於我個人來說，我支援去付出的行為，其實愛情本身也就是一個付出的過程。（部分女權主義者經常嚷嚷說婚後生活質量下降）當你覺得，你不需要考慮這麼多東西，我在這段感情裡我就是想要去付出，想要去愛。這樣的態度其實真的很好，我甚至也很看得起這樣的人，我付出了，我就算最後輸了，我也很認命。

但是我不希望這樣的你們輸呀，所以我來過兩招。

1. 去正確看待這種關係

我剛開始接觸這一個層面的時候，我也很難過，我甚至覺得，人與人之間相處實在是太難了，還需要互相博弈，需要猜這猜那。但其實這個是人類自私的天性，正是因為如此，無私的人都顯得特別偉大（我不是鼓勵你去當那個偉大）。

去充分學習這其中的關係，不要給到對方一種愛的壓力也是愛哦

2. 去引導對方付出

很多人以為付出了對方就會越來越愛自己，但實際上是，付出方會越來越愛對方。

因此如果你需要去引導對方去給你放砝碼，這樣你也可以無需顧慮的給對方放砝碼。

3. 去轉化這種力量

這種力量指的啥，指的不過是你對於對方的在乎 對於對方的喜愛，但是你也要看到自己的一個位置，如果一個人先花時間來愛你，再花時間來愛自己，那久而久之魅力自然會消散。直白點說，你去變強大一些，變好一些。

這一層更加需要去意會，然後去提升你自己愛人的能力。

4. 你也要有一定的成本

如果一個人一直沒有成本的付出，就是有多少掏多少，掏到最後必然是會心態失衡的，因為你總是想著十倍於對方，那對方再怎麼付出也追不上你的步伐呀。甚至有一些伴侶還會覺得你這種付出理所應當，漸漸的索要更多。當你給不起的時候，她就甩你一句：對不起

你的沒關係不是隨隨便便就出口的，降低你“沒關係”的次數，那麼你沒關係的含金量就自然而然變得珍貴。

這幾天一直在忙，所以這一篇文章一直拖到現在在發出來，這一篇的整個邏輯其實是有點混亂的啦，因為我換了三天不同的時間在寫文章，但是大家也明白，寫文章是需要進行一個情緒薰陶的，需要一定的時間跟情緒進入狀態，才可以寫出好的文章。

這一篇的話，希望大家能多多擔待啦；

十分抱歉

方糖

在生活中、在感情世界裡，確實會出現女人對男人越好，男人越不珍惜的現象。出現這種現象的原因有兩個層次的原因。第一個層次的原因：在男人的承受上限範圍內，邊際效應發生作用，女人的付出隨著付出的增加而逐漸廉價。第二個層次的原因：在女人付出超出男人承受的上限後，男人就會視這種“好”為一種負擔，就會產生負作用，男人就更加不珍惜了。下面我具體說明這兩個層次的原因。

當人在餓的時候，一定會覺得饅頭很珍貴，一個饅頭足慰平生。當他吃下一個饅頭後，對第二個饅頭，他就不覺得那麼珍貴了。當他吃下第二個饅頭，再評價第三個饅頭時，評價肯定會再度降低。這就是邊際遞減效應，用來解釋情感問題，就是當獲得別人的感情付出越多時，新增加獲得所帶來的滿足感就越低。這就是為什麼對人越好，別人越不知感恩和回報的原因。

夫妻之間的感情都是相互的，女人對男人好，男人也應該對女人好。好的夫妻，總是琴瑟和鳴，這裡的琴瑟和鳴，主要也在於掌握好一個和諧的度。

這裡說的女人對男人越好，男人越不珍惜，我覺得主要是他們的情感和諧度出現了問題，也就是說女人給與男人的愛太多了，超越了對方對自己的付出，就像一個人愛吃餃子，你就天天給他包餃子，儘管你很辛苦，每天絞盡腦汁花樣翻新，但是，對方還是厭煩了。這時候，餓他幾頓就行了。或者，他根本就不愛吃餃子，愛吃西餐，愛吃麵條，你必須瞭解到他的真實需求，知己知彼，方能百戰百勝。

這裡所說的“好”是正常的，兩情相悅的感覺，而不是一方卑微的，沒有尊嚴的付出。兩個水平不相當的樂手，創作出再優美的音樂，沒辦法演奏出和諧的樂章。

有時候，女人該放手時，要懂得放手。一個男人如果愛你，是捨不得讓你為他如此辛苦，更不能做出讓你傷心的事，他也會用他的方式，回報你的愛。這種沒有迴應的愛，及時止損，重新開始，也不失為婚姻道路上的一個明智的選擇。

謝謝邀請。我個人不這樣認為。我認為一個女人對男人好。這是她老公上輩子修來的福氣。說明這個女人她是真心喜歡你，她的心裡有你。有這個家。作為老公，不管別人怎麼做，怎麼想，怎麼說。換做是我，我一定拿媳婦當做寶貝。我的媳婦就是這樣的一個好媳婦。我十五歲上高一那年，母親就因病離我而去了。我爸爸為了我從此沒有再找第二個女人。怕我有了後媽後受委屈。(儘管父親生前那些年，為他提親的不少)。我自母親去世後(我母親70年去世，我81年結婚。我和父親相依為命11年，家裡做飯幹家務活都是我的事。我爸爸生前不會做飯。我學會做飯是三姐於母親去世那一年教我的。三姐對我說:“你們爺倆要活下去要生存，你必須學會做飯。今後你可能累一點苦一點(我上高中的學校離我家有十五里路，我騎著自行車雨雪無阻。我們廠裡和我在一起上高中的男女都有共20人。他們都住校，唯獨我自己每天風雨無阻，騎著自行車往家裡趕，因為家裡還有一位老父親，等著我吃飯呢？三姐在母親去世那一年，便去了山東生產建設兵團。三姐在宿舍區人緣很好。臨走的那一天，我們宿舍區在家的大爺和大媽們都走出家門來歡送我三姐。有不少人都哭了。有一位我的鄰居一位大媽拉著我三姐的手給了她2百元錢。流著淚對我三姐說:“閨女啊，這點錢不要嫌少，你媽媽剛去世，你又要走了。可憐的閨女，到了兵團後要好好照顧自己。他們爺倆，閨女你放心去吧。我會照顧好他們爺倆的。到了兵團後要好好幹。三姐對這位大媽說:“大媽你多費心了。我最放心不下的就是他爺倆了。謝謝你了。三姐給這位大媽跪下了。說:“大媽，你放心，我將來回城後，一定要好好地報答你。"三姐走了，走的是那樣的淡然。幾年後，三姐回城了。在我市一家4星級酒店擔任餐飲部經理。三姐回來後，實現了對我鄰居大媽臨走時的承諾。我這一輩子都要感謝三姐和這位鄰居大媽。我三姐走後，大媽一家幾年來對我家的多次幫助。我永世不忘。我和爸爸我們爺倆相依為命了11年。直到我結婚後。我媳婦又照顧了我爸27年。無怨無悔，任勞任怨。我爸爸與2008年去世，享年98歲。我爸爸生前我媳婦沒有和她老公公吵過一次架，打過一次仗。被我居住的生活區的大爺大媽們一致公認為好兒媳。我媳婦也沒有和周圍鄰居發生過一次戰爭。如今我和媳婦結婚己經39年了。我們倆個人仍然恩愛如初。我和媳婦這些年也沒有吵過一次架，打過一次仗。我的家庭被廠裡多次評為五好家庭和文明家庭。證書和獎狀我到現在一直儲存著。我和媳婦末退休前被各自單位多次評為先進生產者。這些獎狀和榮譽證書我們到現在還一直儲存著。我們認為這是我們倆個人一輩子的榮譽，應該好生儲存。我在廠裡還入了黨。所有這一切。我想對媳婦說:“我愛你一輩子，今生今世不分離。軍功章裡有你的一大半。沒有你在家裡的無私奉獻。就不可能有我的今天。我還要和你相親相愛共同走過40年，60年。白頭皆老，永不反悔。媳婦我愛你，勝過愛我自己。

有以上特點的男人，有私心過重般大男孩的型別，而且內心過於自我還感覺良好，不能受一點委屈或不爽，有看不清自己的優缺點，也看不清人事間百態，考慮不到後果及別人感受，常常弄親者痛仇者快之事，沒有智慧型啊，也有沒有追求和目標，庸庸碌碌混日子只圖自己快活，覺得誰對他好都是欠他的，安心享受別人的愛護或是憐憫，庸庸碌碌混日子型。

不論何種男人，都有改變的可能性，女人及家人循循善誘，讓男人知道對家庭必須要有責任心，有責任家人有安全感並過上幸福的生活，一切的關鍵還在男人自己，如果改變不了果斷放棄。

得到太容易，享受不費力，滿足不了男人的征服欲！高情商的女人活出精彩自我，生活中既有浪漫情趣，又時而不時設定情感“障礙”，既會調情又不失情調，最關鍵是會實時表達自己的需求，讓男人得到的前提是付出！呵呵，你細品吧！

女人對老公的好是吃的方面照顧的周到。對男朋友情侶之間多關心的著裝打扮。男人對此當然高興，還很自豪。但不代表對女人的其它一切都不注意了，發現所謂問題時依然沒完沒了。說是不珍惜你對他的好，有情可願。

女人對男人過份好，男人越不珍惜，因為任何事與物，都以少而精為好接促女性時間過份多，男人確實起反作用，對性生活而己是有時間的，無時無間息的享受，男人是不歡迎的，女人過分，男人恨。這是可以理解的：有些女大確是這樣天天如止，這樣女人不是好女人，有害男健康，必須改過。