一味無視會讓孩子覺得被忽視和受傷害，和父母不親是次要的，長大後很大機率會對人冷漠缺少愛心。而一味慣著會混淆孩子的是非觀並影響孩子的自我認同，小霸王和無法無天欺男霸女的渣渣幾乎都是這麼誕生的，所以這兩者都不可取。

個人的做法是碰到孩子哭，我不抱但是陪在孩子身邊耐心詢問哭的理由，穩定他的情緒，解釋問題出在哪裡，最後等孩子平復下來，再給他一個擁抱鼓勵幾句。兩個孩子現在11歲，從來不要大人多操心，懂事勇敢自立，當然，偶爾打遊戲也會失去自制力打個沒完，不過一般提醒幾句再設個最後期限他們也就放下了。大家不要以為孩子小就聽不懂，其實孩子能聽得懂你講的道理，關鍵是要心平氣和從關心孩子的角度慢慢講，不要暴力不要強制，道理講通你省心一輩子。個人心得僅供參考

我孩子現在快3歲了.個人覺得抱了不哭.不哭才抱.不太好.

出了月子 .直到現在都是我一個人24小時帶孩子.而且我孩子特別愛哭.幾分鐘一哭.一不如意就哭.一個表情也哭.（哭時不抱跟她說也不聽.哭的臉通紅.嗓子都啞了.她安靜後.給她擦眼淚再抱她.次數多了.每次她不哭後我去抱她.她也只是樓下我脖子就鬆開了.）而且那段時間我發現.她心裡也有些變化.很多時候.她看著我.她眼裡含著眼淚.眼淚快下來時.就把頭轉過去.不讓我看見..平時玩也沒過去開心了.那時候她還不到2歲

用不哭抱這個方法後.我問孩子.為啥不敢哭了.她說怕.我不希望她怕我.我覺得家是開心的地方.

這是2歲多點學著給我洗腳.（請忽略我的腳和腿）

方法不錯.確不一定適合所有孩子.我個人覺得不適合我孩子.不用那個（不哭抱）的方法後.我就開始找自己的原因.孩子為啥愛哭.到底是孩子無理取鬧.還是我忽略她.沒讓她感受足夠的愛和安全感..家長認為的愛和孩子感受的愛是不同的.還有就是.看孩子多大.孩子小時.幾個月或者1歲之前.哭鬧都是有原因（餓.拉.尿.沒安全感.想讓人陪她玩.有時是身體不舒服.不會表達.孩子很多時候肚子疼也特別愛哭鬧）孩子小時不懂表達.只能以哭鬧的形式表達需求.

不用那個（哭不抱）後.比如我做飯時.她哭鬧.或者想做別的.我都會先不做飯.陪她.因為她太小跟她講道理她不懂.而且會鬧的更厲害.我個人覺得和孩子一起是件開心的事.這中間不開心.肯定是我的引導溝通方式不對.從她2歲多點能表達時.我不方便陪伴她時.做飯或洗衣服.收拾衛生都會讓她參與

得陪孩子就不寫了

聽說提出這理論的外華人養廢了自己所有孩子。

小孩子哭是表達訴求的途徑，不管什麼訴求，至親至近的人都置之不理，何其殘忍，反正我是做不到。

不會講話前，哭就是孩子的語言，我能感覺到他或因恐懼，或因無聊，或因飢餓等等不同的聲音，及時給予關懷，才能很好地建立孩子的安全感。在人生之初，讓孩子感受到來自於這個世界的善意。

嬰兒時期，因為媽媽要務農，把我交給奶奶照料，每次媽媽一走，奶奶就把我放在搖籃裡，自己出去和牌友打牌串門，每次媽媽回來，我都是屎尿一屁股，皮都泡起來了。奶奶也不讓媽媽抱我，說抱習慣了她自己在家抱不動。

我無法想象自己是如何度過那個嬰兒時期，如何一個小小的人在黑漆漆的房間等待著不確定的迴應與照料。

現在我有了侄子以後，會從自己的經歷著手，回憶與療愈曾經的自己。看著小小的孩子一點點長大，我學會了用剋制和理解與接納的態度來對待這天真的孩子，也看到自己內心的柔軟是多麼需要被看到。

無論是抱不抱孩子，聽不聽孩子重複性的問話，這些問題，歸根結底都是教我們一個問題：生命在於迴應。如果在生命之初得到足夠及時的迴應與關愛，孩子處於被“看到”的氛圍裡，這會給與孩子配得感和強大的耐心。

比起在孩子高中、大學時候誇張的教育經費投入比例，8歲前給孩子足夠的認可和安全感，為孩子建立起獨立的人格，才是他們今後在社會中的核心競爭力。

生為養育人監護人，即便缺乏技巧，也不要忘記無條件的愛才是孩子面對世界的強大後盾。

“娃哭不抱，不哭才抱”的經典言論，來自於英國的育兒專家約翰·華生，他十分受人關注。

許多家長覺得這麼練習孩子，能夠讓孩子變得愈加獨立，對孩子的將來益處多多，一段時間裡，許多家長都紛紛效仿。

16年，我坐月子時，某美國育兒大V也大力提倡，說她的鄰居，她的孩子都是這麼養的，非常聽話。我先生也興致勃勃，一定要採納。但被我——一個傳統中國女人——的母愛打敗了。

一直以來，都有許多人在質疑這套理論。據說，華生自己的兩個孩子，是在他的教育方法下培養出來的。然而，兩個孩子都沒有像我們期望的那樣成為人上人，反而雙雙墮入性情缺點的困擾，都有過輕生的經歷。

月子裡，第一次哭鬧，娃爸兇他，“你不要哭，等不哭了再抱。”他不允許大家抱，我也不知所措。

第二次哭鬧的時候，是因為我們吵架，把他嚇哭，他使勁的看我，眼睛裡充滿了渴望，手也努力向上伸著。我覺得他沒有安全感了，也許是感覺孤獨、或者擔心。我緊緊的抱他，跟他說，“沒事，沒事，爸爸媽媽再也不吵架了。”他似乎很明白，腦袋巴在我胸口磨蹭。

自從第二次哭鬧後，我覺得我們的交流進入了一個新的境界，一個眼神就心意相通，道理一講就明白。我再也不忍心在他哭的時候，丟下他不管。慢慢的，兩個月後，他再有需求也不哭，而是會喊，“啊嗚嗚嗚咧咧。”

很好玩，我一聽就知道，他喊我，要麼是餵奶，要麼是換紙尿褲，要麼是陪他玩。

事實上，我想在生活中堅決執行“娃哭不抱，不哭才抱”的家長，並不多見。我並沒有更好的案例說明。但是，我仍然要奉勸那些偶爾為之的人，接受孩子的感受，並給予迴應吧。

從相互尊重和理解中成長出來的獨立，比無情訓練出來的獨立，更有韌性，更有生命力。