主要是以下兩點：

1.看你拒絕的物件對你重不重要，用以區分不同的理由（用以自我安慰），首先無論是潛意識還是明面上/顯意識都必須堅定自身的立場，同時你對非親屬的物件你可以對自己說：。“幫助並非義務”來堅定自身。

2.如若面對誘惑，你得切實自身所處地位，是否有能力承受，是否願意承受，在這之前不要思考對方能給予你的利害，最後綜合思考決定將會造成什麼樣的影響，當你的承受力足夠大的時候，你能拒絕任何人。

如何讓自己心安理得的拒絕別人？

無法拒絕別人的人，也可以解釋為：拒絕會讓別人不得心安，同時擔心自己並不佔理，因此總在追求讓別人“心安理得”！如果這樣自己無論如何是做不到心安理得的。

無法拒絕別人，從傳統主流心理學的方向去找原因，可能要剖析很多，諸如：親子關係、成長經歷、自我認知等多方面追根溯源進行分析和工作，如果得不到專業的指導或不得要領可能會纏繞其中，越發煩惱。

不妨使用一下正念。正念定義為“有意識的、對此時此刻不加評判的注意”。

幫助自己培養觀察自身當前想法和情緒的能力，體會自身體驗時刻發生的變化，對心理-情緒的內容有清晰的感知，進而促進認知-情緒-行為靈活性的增強和自動性的降低。

拒絕別人不得心安的人，會有很多擔心和恐懼，擔心來自於過去的經驗，恐懼未來“如果發生”的事情，於是就會陷入一種自動化的應對模式，產生一系列週而復始的認知、情緒和行為。

正念讓我們把注意力集中在當下，不走入自動模式。可以試一試正念ABC技能：A（aware)覺知；B（being with) 全然接受當下經歷的，而不是意氣用事；C（choice) 更好地選擇適應環境的方式。

A：我知道“我拒絕別人有困難”，我感覺“我拒絕別人的感受”，在覺知中……

B：臨在當下，全然接受。當下產生的念頭、想法、行為全然接受……覺知……並不加評判。如：拒絕別人會被破壞彼此之間的關係、拒絕別人意味著我很吝嗇、拒絕讓我害怕別人會不高興、那個人很壞，拒絕他會對我不利等。

C：正念意味著全然感受生命（即使有時很痛苦），對每一種體驗都充滿好奇心和勇氣。只有接受了，我們才能做出冷靜明智的決斷，而不是批評、分辯、和意氣用事。

自動化的評價，既有對自己的評價，也有對別人的評價，要覺察隨時冒出的評價。我們往往會陷入頭腦的評價裡，產生一系列的情緒，進而影響我們的行為，週而復始。而正念是可以讓我們擺脫這種慣性。

當然正念需要練習，正念練習也有很多的方法。反覆的練習就會形成新的模式，大腦的思維路徑都會隨之改變。

最終我們不是追求――拒絕的心安理得，而是找到每一個當下的專注、平靜、愉悅。需要拒絕時就拒絕，不需要拒絕就不拒絕。

我想你問這個問題，你心裡已經有判斷，這個問題你想拒絕別人，同時又感覺自己有點“無情”，也難以說出口“不”。這樣的感覺的確難受，很多人遇到。我的建議是，首先，我們需要建立界限意識，界限意識就是“我的事我說了算，不需要得到你的同意。”所以，拒絕本來就是你合理的權利。再是，如果我們要“心安理得”，就要適當考慮對方的感受。我們需要用溫和平靜地語氣表達，堅決地表明你的想法，你說不，同時也是在乎對方，相信對方可以理解你的選擇。不必愧疚，我們能做的，是表達出顧及對方感受，而拒絕本就心安理得。（關注我喲，我是可樂喵，剛入駐，會更新一系列文章，希望一起成長~）

這裡有四種堅持自己，不得罪人的溝通方式：

一 尊重：我表達我的需要，讓你感受到被尊重。

小李買了一件衣服，回到家發現這件衣服自己不是太喜歡，他想把衣服退回去，但是導購員說：“店裡的規定是離店不退。”

如果小李說：“把錢還給我，如果你再不退我的錢，我就投訴你！”這種溝通是帶有攻擊性的，很可能會激起對方的情緒，事情反而不好辦。

如果小李說：“這個商場不退貨嗎？不好意思打擾你了！”這種溝通帶有妥協的味道，好像決定權在對方手裡，對方吃準了你不能把他怎麼樣，事情同樣難辦。

如果小李：“我想退貨，我理解你說的店裡的標準，但是我希望退貨。”這種溝通既表達了自己的需要，又讓對方感受到被尊重，是堅定的表達方式。

二 復讀機的溝通方式：

孩子：媽媽，我想要那個玩具槍。媽媽：家裡有了幾種玩具槍，不能再買了。孩子：可是我真的想要。媽媽：不能再買玩具槍了。孩子：媽媽，如果我好好學習，你會給我買玩具槍嗎？媽媽：學習是為了你自己有一個美好的人生，你不需要玩具槍做獎勵，所以不買玩具槍。

這種溝通方式意味著不會因為別人一再要求而失去自己的底線，就像復讀機一樣不斷重複自己的觀點。對方瞭解了你的底線和你堅定的態度，下次就不大會死纏爛打。

三 說自己的原則。

說“原則”可以減少個人針對性，並能在一定程度上增加說“不”的分量。比如：“對不起，我對自己有嚴格的要求，不借錢給別人。”

曾經有個小夥伴跟我商量可不可以分享一個課的內容給她（那是一個外地的課，這個朋友實在不方便。）我這樣拒絕了她：“我知道你很好學，很想讓自己的諮詢水平更高，更好地陪伴你的來訪，可是，如果我把課的內容分享給你，我會承受不了自己的譴責。你知道，這對主辦方和講課的老師不公平。”

四 不承諾自己做不到的事情。

小英有事外出，要把孩子託付給小梅一整天，到下午的時候，小梅的母親來電話，讓小梅去一趟，小梅把孩子還給小英，因為小梅沒有提前跟小英說清楚，她突然要把孩子送回來，讓小英措手不及，結果是小英覺得小梅很善變。

聰明的人會在開始就降低對方的期待值。

同樣，老闆把2件緊急的事情都交給員工小李的時候，小李可以說：“我不能做B任務是因為我已經安排好了要做A任務，那麼，你希望我做哪個呢？”

找到一個讓自己心安理得理由說服自己就行了，不管你怎麼樣拒絕別人，別人心裡多少都會失落。不必太在乎別人如果決定拒絕的話。這時候要做的是就是讓自己心裡因為拒絕別人造成的不爽降到最低就ok啦！

人一定要學會拒絕，不要感覺不好意思。幫助別人是對的，可別讓他有依賴性，身邊有很多這樣的人，每次都幫他，有一次沒幫助就得罪他啦，他認為你必須幫，這就是依賴性。所以要學會婉轉的去拒絕，只要自己問心無愧就會心安理得！

工作方面的請求我都比較難拒絕，總覺得是自己的責任。也許有時候不該讓下屬把猴子扔到自己肩上比較好。

同時有些自恃為領導耳目的人比較狡猾，閻王好惹，小鬼難纏哪。這些人該如何拒絕才是比較需要考慮的問題。

總而言之，需要自己衡量，該裝無能時候就裝無能些吧，讓她們自己幹才對。

自己有原則有底線，讓別人也知道你有原則有底線。

與其說心安理得，不如說自己問心無愧，不愧對自己內心，不傷天害理，不違揹人性。

堅持適度善良。

看到這個問題瞬間感覺超級痛快。沒錯，咱們就是要心 安 理 得 的去拒絕別人。這裡跟你分享下我的情況。

從記事起，大家總愛說學習雷鋒要幫助他人。我從小就被灌輸這種理念，常常遇到別人請求就一口答應，不管自己有沒有其他事情要忙，總覺得不答應別人會傷了他的心（沒錯，當時就是這麼幼稚）；常常是別人說句“你人真好”，然後他的活我來幹，自己找他幫忙時，他又找藉口說自己沒空。

從首先為他人著想 到 首先為自己想，這需要過程，需要時間。你必須得認清他人的虛偽，和你自己到底想怎麼活。

要想心安理得的拒絕別人，你自己就必須堅持自己的原則：

做就做，不做就不做；

我的事我做，你的事你自己做；

我不想做的事我不做；

你不想做卻想推給我做的事我不做

......

大部分找你幫忙的人你都是可以“得罪”的，因為他們在你這裡碰壁之後，就會知道你不像原來那麼好騙了。你若連原則都沒有，那你活該被人騙啊。免費的勞動力誰不要？自己辛苦了這麼多也不過就感動了自己罷了。

別人都在為難你，而你卻在煩惱怎樣不為難他。

善良不是這麼用的。

別管什麼拒絕後別人會怎樣怎樣，你要想自己心安理得你就得照顧自己的感受，你自己覺得這樣拒絕了你心理才釋懷的話，那就依自己的感受去拒絕就好，如果你是個想太多的人，那你永遠無法讓自己心安理得。

如果知道要拒絕，那就不要想那麼多，直接拒絕就是。其實，對於我們自己，內心裡已經對能幫不能幫都有了界定。人要量力而為，幫不到的如果不直接拒絕到時不僅讓自己糾結難過，同時也可能耽誤需要幫助的人去另尋途徑解決問題，最終引起事情被誤成大問題，那樣就得不償失。