壞處太多。

1、自私自利。孩子從生下來，身邊就有六個成人圍繞著，什麼事情都順著孩子，要什麼給什麼，得不到的話就大發脾氣。長此下去，在孩子的心裡就會形成強烈的自我中心意識，會讓他們以為自己才是最重要的，什麼事情都應該自己優先、都應該按照自己的意願去辦。

2、溺愛會讓孩子對學習失去興趣。由於家長的溺愛，導致孩子很多的能力都被掩藏了，所以孩子一旦進入學校，就會在學習上遇到很多的問題，但是孩子自己解決不了，於是孩子就會對學習失去興趣，有的孩子因

3、孩子的自理能力很差。例如：我鄰居家孩子3歲的時候吃飯還得奶奶喂，老人總是以“孩子太小，等他長大就會了”為由拒絕讓孩子自己學習吃飯的技能，導致孩子上幼兒園了，老師經常因為孩子不會吃飯問題找家長。

家長的初心都是為了孩子好，但是寵愛孩子一定要把握好度。讓孩子在適當的年齡學習適合他的本領，當他有了自食其力的本領後，父母還用擔心孩子以後在社會上立足的問題嗎

一、孩子今後遇到任何困難很有可能知難便退，遇到問題期待有人給予幫助。

小的時候是保護傘是老人，大了就是父母了。

二、脾氣差

我發現家裡只要老人保護孩子的俗稱護短的，孩子一般都會有情緒就發洩，希望別人都像老人一樣包容自己。總覺得自己做任何事都有靠山，不太考慮做事後果，發脾氣可能會成為常事。

三、不利於孩子終身發展

孩子一輩子的動力源於自己，不是我們這些無法陪伴他一生的人，老人這麼做是覺得為了孩子好，不想讓他哭或者是隔代親的狀況，沒能考慮長遠，如果做為父母的我們在對待孩子的問題上更加理性，相信老人的過度保護會減少。孩子的長遠發展需要家庭形成教育合力，先從自己做起，慢慢的老人會感受到的，進而沒有機會去過度保護了。

您好，很高興為您解答！我家也有這個問題的存在，我感覺老人過度寵溺小孩容易引發家庭矛盾，導致親子隔閡。孩子從小就跟父輩生活在一起，也會養成一些父母看不慣的行為習慣，以自我為中心。我也曾經為了糾正我家小孩而絞盡腦汁。個人建議你不妨從以下角度試試：

1.誰帶孩子，誰說了算

如果你只是偶爾請老人幫忙照看一下孩子，要麼你就要強勢到底，一定要按照你的規矩來，但如果你做不到，索性就全忍了，反正只是偶爾的情況，就讓老人孩子都放縱一下。

如果你需要他們長期幫你照顧小孩，那其實是老人代替你行使了父母的責任，怎麼帶孩子當然只能由他們說了算。

只有整天都帶孩子的人才有體會，很多時候不是你想怎樣就能怎樣，而是要配合小孩子的情況。既然把孩子交給老人長期照顧，就必須信任他們的方式。

想想看，如果是你整天照顧孩子卻被別人指手畫腳、說三道四，你會不會生氣？你的育兒理念，只能自己照顧孩子的時候實施，否則就應該閉嘴，也只能閉嘴。

2.抓大放小，誠懇溝通

如果你真的覺得老人寵愛孩子太過，或是有什麼事情一定要說的，那就說吧。說之前要先多想幾次，選擇你認為最重要的事情，免得讓老人覺得自己辛苦一場還落得個一無是處。

談的時候，態度要誠懇而尊重，要讓老人家覺得你是和他們一起商量解決方法的，而不是在指責他們。也可以多舉例子，讓老人家明白事情的厲害性。

一般情況下，應避免和老人直接交鋒，誰的爸媽誰去談，因為父母子女之間，說話的人可以比較放鬆，聽的人也不容易胡思亂想，就算想了，也不容易跟自己的子女記仇。

3.管教孩子時，老人不能插手

如果孩子犯錯或者因為一些事情必須要嚴厲管教的時候，這個時候千萬不能讓老人插嘴，否則孩子就會認為自己的父母沒有威信。那麼以後很多情況下，孩子就不會服從父母的管理，認為爺爺奶奶外公外婆是“免死金牌”。長此以往會讓孩子形成什麼事情都不在乎的心態，反正有人撐腰，終將是害了孩子，所以千萬不要讓老人插手管教孩子的事情，不允許幫孩子說話。

4.對父母，別忘了感恩和體貼

雖說老人家帶孩子有很多問題，但是無論怎麼樣，老人家都是愛孩子的，你把孩子交給他們，總比外人帶著要放心吧？祖輩養大了自己的孩子，現在又要辛苦照料孫輩，沒有功勞也有苦勞，你對他們表達過感謝嗎?

現在的孩子大多都是獨生子女，除了父母還有四位老人照顧，可以說是集萬千寵愛於一身。想要給孩子更多的保護也是情有可原，但是也有不少孩子被這種過度保護“寵壞了”。孩子沒有辦法體驗到真實的環境，這對於他們來說是不公平的，失去了腳踏實地的機會，也就失去了夢想的機會。

最常見的保護方式就是為孩子搬開前面路上所有的絆腳石，為了讓孩子不跌倒將路面清空。這種方法或許在孩子上學之前還管用，但是孩子在班級的時候呢，長大後出社會呢，父母的手是伸不到那麼長的。同時一直沒有碰到過石頭的孩子在第一次就面對大困難的時候，就很容易退縮。

孩子需要從每一次小問題之中找到自己的問題，然後才能去修正它。十歲的鄧亞萍進省隊落選了，她便從這一次的失敗中迸發出力量，更加努力地練習乒乓球，永不服輸的信念才有了後來的成績。生活中的每一次不完美，都會成為孩子向上的動力。阻礙她的石頭，最終都是孩子成功的墊腳石。

很多時候父母會因為寵愛、心軟和孩子妥協，和孩子的爺爺奶奶妥協。甚至已經習慣了跟在孩子後面幫他們做事，忘記了孩子也是一個獨立的個體。他們的成長就像小樹一樣需要空間。

父母並不需要刻意給孩子製造困難，只要從小讓孩子學會做自己的事情就是一種鍛鍊。比如讓兩歲的孩子自己吃飯，讓上幼兒園的寶寶自己收拾書包都是一種挫折教育。還要抵擋住爺爺奶奶的幫助，對於父母來說也是一個很大的考驗。但是隻要讓孩子體驗實踐，才是身為父母給孩子最大的生活禮物。

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